Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Еще хоть один шаг назад, и каждый четвертый станет частью ночного спектакля в Курятнике, - предупредила всех кровожадно улыбающаяся Сахарова. – Пути назад нет, есть только путь вперед! Навстречу шоколадному печенью.

- Н-но… Г-госпожа беззз-з-зб…

- Мне показалось, или ты имеешь что-то против МОЕГО шоколадного печенья, которое вам предстоит здесь и сейчас добыть? А может ты имеешь что-то против меня?? – испепеляющее посмотрела Сахарова на бугра восьмого отряда.

- Н-никак н-н-нет, но их же... Но мы же… Нас же…

- А, понятненько, ты хош мне сказать, что было б неплохо похардкориться без поддержки. Это хорошечненько… Ассистент!

- Че там?

- Вернуться на исходную позицию, убогие нубасеры решили похардкориться с восемнадцатикратным перевесом не в их пользу.

- О, отличный выбор! – «Паразит» поднял палец вверх.

- Н-но госпожа безбашенный антикризисный м-м-менеджер, я имел ввиду…

- Заткнись, Хан Вин, или клянусь всеми богами, что мой отряд сделает из тебя Белую Снежку значительно раньше, чем тебя сожрут заживо зомби! – прервал предводителя восьмого отряда бугор третьего.

- Не быстрее, чем мой отпетушарит этого мудака, - внес маленькое уточнение бугор седьмого отряда.

Больше «внезапных событий» на игровом поле не происходило. И вообще, наш ГМ что-то окончательно приуныл. Вероятно, морально перегорел! Так бывает. Однако, все оказалось более прозаично: мстительная иномирная тварь решила нам максимально подгадить фановый релакс и лично взяла управление зараженными. Легионы некропиратов, ведомые чужой волей, разделились на много-много небольших групп во главе с L1 и побрели окружать наших бравых азиатов! Это не осталось без внимания, поскольку никто из оставшихся зараженных бегать (или хотя бы быстро передвигаться) был попросту неспособен. Раскисшее поле превратилось для многих в настоящую полосу испытаний, поскользнуться на которой оказалось слишком легко для пустышек с нарушенной моторикой, а подняться уже не очень. Да, позади бредущие товарищи если и помогут, то только затоптать!

- Слушай, Аринка. Я, конечно, уважаю чужие желания, но по-моему, наших маленьких узкоглазых друзей сейчас всех сожрут, - предположил я, наблюдая, как нестройная орава вооруженных палками азиатов пошла в атаку.

Сахарова щелкнула себя по шее три раза и ответила обычным, не многократно усиленным голосом:

- Все тип-топ, каждый бугор получил в ЛС инструкцию для дебилов. Даже ты бы справился с ее усвоением!

- О как! А что насчет…

- Это второй пункт инструкции для дебилов, - снисходительно заявила блондинка, предвосхищая мой дальнейший вопрос касательно остального. Просто всего остального. – Настоятельные рекомендации под страхом смерти о том, какие характеристики повышать в первую очередь, тактика боя для кривожопоруких лашар, трофейная сводка для отсталых макак и все такое многое другое в режиме мини-макс для слизнежопенских головоног.

- Ну раз «мини-макс для слизнежопенских головоног», тогда ладно… Тогда я почти спокоен…

Полторы сотни азиатов налетели на первые ряды некропиратов и завязался жестокий сухопутный бой! Несмотря на абсурдность происходящего, первый результат не заставил себя долго ждать в виде нескольких сломанных черенков и двух десятков наглухо забитых пустышек. За что, правда, тут же последовала жесткая расплата: какой-то идиот решил подобрать выпавшую из некрофлибустьера голубую шкатулку несмотря крики своих товарищей и призывы отступить. Китаец успел взять ее в руки, но его руки успели взять в руки зараженные, после чего образовалась маленькая пробка к мясному шведскому столу! Что ж, по крайней мере у остальных бедолаг не возникло желание попытаться отбить жадного фраера, иначе я бы совсем расстроился в остатках человечества.

Толпа кандидатов в стажеры, подобно некой высокоразвитой и довольно разумной саранче, откатилась назад и побежала что есть сил к краю потихоньку образующегося вокруг них полукольца зараженных, на ходу вскрывая и оприходуя те немногочисленные трофеи, что им удалось добыть (а точнее успеть подобрать) из забитых насмерть (окончательно насмерть) зараженных. Т.е. одну синюю шкатулку, две белые и яблоко здоровья вместе с кучкой реквизированных пистолетов и мушкетов.

КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!! – «Паразит» в такт захлопал меня по правому плечу. Черт, да у меня у самого чуть не привстал уже! Чемпионат мира по футболу в сравнении с массовыми смертельными учениями сосет и игриво повизгивает. Тут настоящий накал страстей, блин! Потому что фраза «еще хоть один шаг назад…» была воспринята китайцами (совсем, кстати, не безосновательно) буквально, а не фигурально. Так что кандидатам в стажеры пришлось херачить на перегонки со смертью через все поле, пока котлован зараженных медленно, но уверенно смыкался вокруг них!

- Ого, только погляди, как носятся! Звезды УЕФА, блять.

- При запредельных нагрузках особенно четенько качается выносливость. Тридцать убогих нубасеров уже подняли ее на единичку, - важно покивала Сахарова.

Тем временем орава Кандидатов-в-Стажеры-Идущих-на-Смерть вырвалась из смыкающегося некрокапкана, даже никого при этом не потеряв! Удивительно, - подумал я, наблюдая, как азиаты, влекомые своими буграми (и просто здравым смыслом), отступают на безопасное расстояние, чтобы перевести дух… Чтобы спустя каких-то десять секунд, влекомые все теми же буграми, с боевыми криками остервенело наброситься на лавину мертвого мяса!

- Вот это энтузиазм! – не на шутку поразился я.

- Агашечки, ничто так хорошечненько не мотивирует, как личная ональная не неприкосновенность и звездный промоушен в Курятничке, - важно покивала чокнутая, в режиме реального времени пристально следящая за махачем и терроризирующая бугров личными сообщениями. М – значит Мотивация!

Мочи-мочи-мочи! Оле-оле-оле!! КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!!

Так что махач стал активно набирать обороты. Значительно более активно, чем парой минут ранее, и куда как более драматично. Не знаю, что конкретно Сахарова отправила буграм в ЛС, но оно сработало намного более эффективно, чем, скажем, обещания скорой расправы над родственниками или поедание заживо. Только проблема в том, что чудовищное по своей силе внушение получили бугры, а не личный состав, который попал в ответственность бугров конкретных отрядов. Поэтому не обошлось без проволочек и забавных казусов!

Первые (и, кстати, последние) дезертиры откололись с первыми (и совсем не последними) потерями. Оказалось, что идея атаковать лоб в лоб L1 не самая удачная, если ты вооружен палкой или прикладом мушкета, потому что L1 вооружен двуручным тесаком. Размашистый росчерк изъеденного ржавчиной двуручника превратиться дееспособного бугра пятого отряда в два не дееспособных бугра пятого отряда. Вроде и не страшно,