себя в душе. Что он чувствует?
• Мой ребенок так ведет себя по отношению ко мне, потому что испытывает эти чувства к самому себе. Как я могу ему помочь?
• Поведение моего ребенка – это не персональная атака в мою сторону, но личное зеркало внутреннего мира моего ребенка. Как я могу установить с ним связь?
Вы видите, что такие вопросы рождают интерес и сочувственное желание помочь ребенку? Возможно, вы создадите собственный список вопросов, которые помогут вам следить за своим эго в моменты реагирования на вашего ребенка.
Шаг 15
Делайте это вместо наказания
Почему я считаю, что имею право наказывать тебя,
Или стыдить, кричать и унижать,
Или право владеть тобой и доминировать,
Или причинять вред и нарушать границы твоего тела?
Почему я считаю, что ты учишься только через страх,
Что ты должен подчиняться мне или испытывать мой гнев,
Что ты разрушишь мой дух, если я не сломлю твой?
Почему я верю в такие разрушительные вещи,
Которые заставляют меня бороться с тобой,
а не устанавливать связь,
Которые вынуждают меня считать тебя своим врагом, а не союзником?
Эти убеждения нужно выбросить, сжечь, разорвать и похоронить,
Чтобы я могла начать заново по-новому,
Где не будет противостояния между мной и тобой,
А будет обоюдное родство и взаимная связь.
Дело больше не в моей власти над тобой,
А в нашем совместном путешествии по жизни,
Где мы идем рядом друг с другом,
Отдельно, но в одном направлении,
Навстречу нашему союзу учителя и ученика.
Существует огромный вопрос в воспитании детей, вызывающий противоречия, и это аспект дисциплины. Я написала о дисциплине целую книгу, «Неконтролируемый» (Out of Control), и рекомендую вам прочитать ее, если вы хотите изучить эту тему подробнее. Но для нашей цели я перейду сразу к сути. Современная парадигма дисциплины невероятно токсична, неосознанна и, не побоюсь этого слова, иногда криминальна. Она строится на наказании, а использование такого подхода точно нужно прекратить. Осознанное родительство не про наказание кого бы то ни было, тем более наших детей. Оно не о том, как использовать страх, контроль и манипуляции, чтобы заставить детей подчиняться. Есть другой способ. Мы можем учить их в манере, никак не связанной с доминированием.
Прежде чем я расскажу подробнее, хочу предупредить, что эта глава может вызвать болезненные воспоминания, поскольку большинство из нас воспитывались в рамках традиционного подхода к дисциплине: при помощи наказаний. На большинство из нас кричали, нас стыдили, шлепали, сажали под домашний арест или использовали иные способы воздействия. Я хочу, чтобы вы осознали свои убеждения относительно наказаний, потому что ваше прошлое будет влиять на то, как вы воспримете эту главу.
Первое, о чем я хочу поговорить, – это то, насколько сильной и повсеместной является идея наказания. Наиболее тревожным фактом во всей «индустрии» родительской дисциплины является то, что это непроверенная парадигма. Мы применяем наказание, словно оно общепринято и даже предписано свыше. Я здесь, чтобы сказать вам, что родительская дисциплина в том виде, в каком мы реализуем ее через порицание, – это один из наиболее эгоцентричных элементов нашей человеческой сущности, который влияет не только на наших детей, но и на все аспекты нашей жизни.
Традиционная родительская дисциплина – это в действительности нагнетание паники и травля. Она жестока, ленива, и в ней главенствует эго. Заставляя детей испытывать стыд и страх, родители учат их тому, что подобное доминирование и жестокость признаны и предписаны. Такие дети затем становятся следующим поколением агрессоров, которые не видят ничего плохого в том, чтобы властвовать на другими людьми и самой планетой. В основе уничтожения нашей планеты лежит токсичная парадигма родительской дисциплины. А начинается все это в детстве.
Привычная родительская дисциплина строится на ключевом принципе, согласно которому родители имеют неограниченное право «исправлять» поведение своих детей любыми способами, которые кажутся им правильными. Они могут своевольно наказывать детей, а наказание провозглашается «образованием». Все родители получают право делать с детьми что угодно. Только подумайте: все родители имеют это право независимо от уровня их осознанности и того, исцелились ли они сами от своей прошлой травмирующей «дисциплины». Мы словно даем ядерную боеголовку в руки эмоционально нестабильного человека. Не слишком мудро, не так ли? Что ж, именно это мы и сделали. Мы дали родителям неограниченный доступ к телу и разуму детей. Если эта сила попадет не в те руки, мы получим абсолютную жестокость. К сожалению, нет никого, кто мог бы защитить наших детей от этого.
Давайте составим список того, что родители, как им кажется, имеют право делать со своими детьми:
• Публично или приватно стыдить их.
• Шлепать, давать пощечины и бить их.
• Кричать на них.
• Сажать под домашний арест и закрывать на замок.
• Бросать в них вещи.
• Забирать любовь.
• Пренебрегать ими.
• Отбирать их вещи.
Никто не задает вопросов о правильности родительских суждений и не противостоит авторитету родителей за исключением экстремальных случаев жестокости, которые в большинстве случаев остаются скрытыми от общественности. Наказание – это просто способ, которым родители исправляли поведение своих детей в течение тысяч лет, и это продолжится, если мы не найдем иной выход.
Как родители, мы обладаем силой вторгаться в жизнь наших детей и доминировать над ними любым желаемым образом. Никто не пытается нас остановить. В конце концов, наши дети принадлежат нам и являются нашей собственностью. Окружающие боятся сказать родителям, что их способы неверны и токсичны, потому что боятся получить ответный удар. Большинство родителей не посмеют обращаться с другими взрослыми так же, как они обращаются с собственными детьми. Мы не осмелимся «наказывать» других взрослых. Знаете, почему? Они могут ответить:
• Прекратить отношения.
• Сделать ответный удар.
• Доложить властям о жестокости.
Наши дети беспомощны, и поэтому мы позволяем себе делать с ними, что пожелаем. Это очень опасная сила, и именно поэтому быть осознанным в ее отношении очень важно. Именно здесь в игру вступает осознанное родительство. Оно учит нас тому, что старые методы дисциплины не просто стали пережитком – они токсичны и нефункциональны. Они создают стресс и давление для ребенка и со всех сторон разрушают родительско-детскую связь. Осознанный родитель понимает, что такой подход возникает благодаря эго и искажает чувство собственной ценности ребенка.
Старая парадигма родительской дисциплины основана на контроле,
