Лина Таб
Последнее тепло — во мне
1
— Да, дочь, — прижав телефон к плечу, я пыталась удержать в одной руке тяжелые пакеты с продуктами, а второй нащупать в кармане сумки ключи от подъезда.
Искомое все никак не находилось, динамик телефона вещал о проблемах вселенского масштаба голосом моей двадцатилетней дочери, а я возвращаясь поздно вечером домой с работы, мечтала только об ужине и тишине.
Тяжко выдохнув, я выслушала какие проблемы беспокоят моего ребенка, живущего в общежитии универа в другом городе, выдавила из себя слова поддержки, в которых она так нуждалась и втиснулась в кабину лифта.
Поборов желание прилечь спиной нс стену лифта, чтобы хоть немного перевести дух, я зажимала в руке погасший телефон и бездумно пялилась в панель, медленно отсчитывающую этажи.
Как же я устала.
Если задуматься, я довольна своей жизнью. Должна быть. Это ведь то, к чему я стремилась. Пожить для себя. Полгода назад муж ушел к любовнице, с которой за моей спиной встречался несколько месяцев. Я отпустила. Наш брак был идеальным только первые десять лет, а потом, рутина поглотила меня, в то время как муж всячески стремился из нее вырваться. И я была не против. Мне нравилось вести быт, создавать уют, но постепенно, с появлением детей, пока шли годы, в нашей семье установилось четкое потребительское отношение. Я — должна всем. Мне только по праздникам и то не всегда. Но я понимала, все так живут и продолжала крутиться в своем мире.
Когда, полгода назад, мне на телефон прилетели несколько занятных видео с участием моего мужа и его новой пассии, я была разбита, хотела устроить скандал, требовать объяснений, а потом, взглянув в лицо мужа, поняла, что ничего не хочу. Написала его любовнице, «Спасибо, забирай себе» и подала на развод.
Мне не просто было забыть почти тридцать лет брака. Но дети были уже взрослыми. Старший сын уже имел свою семью, дочь училась в другом городе и жила в общежитии. А муж… он уже давно был лишь сожителем и генератором дополнительных обязанностей. Не было между нами ни искр, ни чувств, ни желания быть рядом. Все давно истлело. Так зачем мне этот груз?
Так я думала. И это было правильно.
Мы разошлись тихо, без скандалов и упреков. Разделили купленную в браке небольшую трешку и вырученные деньги я пустила на первый взнос ипотеки и качественный ремонт в приобретенной просторной квартире студии в новостройке около работы.
Какое-то время я была на самом деле счастлива, пока не поняла одного, мне одиноко. Да, мне было замечательно жить только ради себя, но как оказалось, мне хотелось иметь рядом кого-то близкого, родного душой, к кому ты мог бы прийти вечером и улечься под бок. Поговорить о прошедшем дне или помолчать. С мужем давно такого не ощущала, но закрутившись в рутине, я не обращала на подобную мелочь внимания. Теперь же у меня были свободными все вечера и выходные и я начала ощущать другие эмоции, а в голове оседать совсем иные мысли.
Затащив тяжелые пакеты в квартиру и опустив их на пол, устало присела на низкий пуфик, вытянув ноги.
Наверное, стоит поехать в отпуск. Потому что сил как не было, так и нет. Даже после развода.
И что со мной не так? Почему я не могу быть счастлива и наслаждаться жизнью? Это ведь то, чего я хотела. Свободы. Быть собой. Но, какая я? Неужели, чтобы быть счастливой, мне надо жить ради кого-то? Но тогда, я тоже не была счастлива. Я просто жила жизнь.
С силой потерев лицо ладонями, я разделась и разобрала пакеты.
Приготовив себе ужин, я улеглась посмотреть фильм. Как раз шел какой-то новый фэнтезийный, про битвы и магию.
Кажется, я задремала.
Мне снилась горная гряда, покрытая снегом. Вдали простилались равнины и постепенно, белоснежный снег переходил в пустынную каменистую землю. И было в этих образах что-то подавляющее, словно окутанное тяжелым, удушающим отчаянием.
Я даже почувствовала липкий холодок, пробежавший по коже. Я была словно сторонний наблюдатель, но все-таки не понимала причин этих ощущений. Вокруг было пусто. Даже птиц в сером небе нет. Странный сон, впрочем, как и большинство снов.
Неприятные ощущения продолжали терзать мое тело, накаляя внутренний страх. Как ни странно, я понимала, что это не правда. Я не была участницей каких-то событий, но на меня давила гнетущая обстановка и это мне совершенно не нравилось.
Постепенно, появилось ощущение, что за мной следят. Это понимание нарастало, а вместе с ним, нарастало гнетущее отчаяние, смешанное с обреченностью и решимостью.
Что это значит? Откуда?
Когда мои нервы уже взыграли до предела, я заметила среди камней, покрытых белыми шапками снега какое-то движение.
Внутри все заволновалось с удвоенной силой. Сердце забилось о грудную клетку, а дыхание сбилось.
Что там?
А затем, я увидела девушку. Это определенно была девушка. Она имела очень длинные белоснежные волосы ниже колен, заплетенные в косы. Ветер трепал их и часть волос выбилась, разметавшись от порывов ветра.
Но не это удивило. Ее тело было облачено в доспехи, а за спиной черный плащ, который как тряпку трепало на ветру. В руке она держала оружие, напоминавшее серп, чье серебристое лезвие отчетливо бросалось в глаза.
Я могла только хмуриться. Не могла никак ни на что повлиять, но те чувства, что окутывали меня, продолжали держать в тисках, поэтому, я лишь могла наблюдать за девушкой. Она прихрамывала и кралась. Точно, она будто пыталась прятаться, но и продолжала двигаться в только ей известном направлении.
Она двигалась в мою сторону. И теперь, я могла лучше ее рассмотреть. Миловидное личико. Совсем юное. Красивое. Невысокого роста, но из-за облегающих доспехов на теле, руках и ногах она не казалась хрупкой. В ней ощущалась сила.
Девушка была уставшей, вымотанной. Это было заметно. И в какой-то момент, мне показалось, что все те чувства, что я испытываю, это ее. Вот она резко дергает головой, замирая и всматриваясь вдаль, и по моей спине в очередной раз прокатывается липкий страх.
Она ускоряется, кажется тот, от кого она скрывалась, настиг ее и я ощутила как мое сердце забилось в истерике.
Когда девушка спряталась за камнем, прижавшись спиной к его холодной поверхности, то выдохнула… одновременно со мной. Ее рука, укутанная в толстые перчатки изящно взметнулась и
