только что-то сказать, началось бы «мы же тебе говорили…». А это вовсе не то, что мне хотелось бы услышать.
И еще я боялась, чтобы они не навредили Владу. Мы-то поссорились и помирились. А они запомнят, затаят злобу, найдут повод упрекнуть его в этом. Поэтому молчала и совершенно не знала, с кем бы я могла поделиться своими проблемами.
Мне поддерживала бабушка. Но и ей я не могла рассказать все. Не хотелось расстраивать. Хотя мудрый совет не помешал бы. Подруг у меня не было. Ведь сначала у меня были только танцы, а там сложно с подругами, потому что мы все конкурентки. А потом были Влад и танцы. И никто больше не нужен был. Так и не сложилось у меня. И переживала все в одиночестве. Как умела, так и справлялась.
Возможно, будь у меня мудрый советчик, все сложилось бы по-другому. Кто знает. А так, мы начали изводить друг друга. Я — придирками и эмоциональными всплесками. Он — молчанием и убийственным спокойствием, которое доводило меня до белого каления.
Еще и мать его добавляла масла в огонь. Не то, чтобы она ко мне плохо относилась. Но мы были слишком разные. Я — избалованная девочка состоятельных родителей. Ни в чем не знавшая отказа. Не привычная к физическому труду. Я выносливая, да. Могу часами репетировать в зале. Танцевать и выкладываться на двести процентов, но я не могу и не умею работать в огороде, например. Более того, я просто не знаю многих, элементарных с их точки зрения, вещей. Свекровь же была простой женщиной. Которая всю жизнь работала на заводе. Относилась ко мне с некоторым снисхождением. Мол, что с меня взять….. И это еще больше добавляло мне неуверенности и чувства какой-то неполноценности. Я не справлялась. Наши ссоры становились все чаще и длились все дольше. Ком из обид копился внутри меня и становился все больше. Мне не с кем было обсудить происходящее. И в какой-то момент, будучи в браке, находясь с мужем в одной комнате, я вдруг поняла, что я очень одинока.
Я стала допекать его придирками и всячески выражать свое недовольство. Как маленький ребенок, который хочет привлечь к себе внимание родителей. Его спокойствие меня добивало. И я всеми силами старалась вывести его на эмоции. Пусть даже негативные. Пусть злится. Это все лучше чем равнодушие. Однако я ошиблась. Это любовь родителей безусловна и они любят своего ребенка несмотря ни на что, прощая ему капризы и вольности. Но Влад не был мне родителем, а я не была его ребенком. Между мужчиной и женщиной все иначе.
Поэтому в один «прекрасный» день после очередной ссоры, когда мне действительно удалось достать его и он вспылил так, как я никогда и не видела его раньше, он не закрылся молча в комнате уткнувшись в рабочий ноутбук, а встал оделся, побросал какие-то вещи в сумку и направился в прихожую.
— И куда это ты собрался?
— Я ухожу.
— И куда же?
— Я больше не могу так, понимаешь? Я люблю тебя. Очень. Я всю свою жизнь готов положить к твоим ногам. И самому там же улечься. Я был твоим псом. Потакал всем твоим прихотям. Помогал, оберегал и любил. Безумно. Но тебе не нужен я. Тебе нужен кто-то другой!
— Это не так…
— Тогда зачем ты все время хочешь переделать меня? Я такой как я есть! Скучный, правильный — да. У меня есть свое понимание о том, что правильно, а что нет. Консервативный. Я не готов жить в праздничном угаре каждый день! После сложного рабочего дня я хочу тишины и покоя. Я не могу просто физически каждые выходные мотаться в Европу на шопинг или участвовать в безумных вечерниках, кататься на картинге и прыгать с парашюта. Я дико устаю и иногда мне просто хочется проваляться целый день прокрастинируя. Потому что наступит понедельник и мне надо будет снова работать. Нет, вкалывать и показывать результат. Для того, чтобы ты жила в комфорте, одевалась в красивые шмотки и могла веселиться от души. Но хоть иногда я заслуживаю тихого уютного вечера с домашним ужином и теплой женой под боком? Понимающей, интересующейся моими делами? А не пилящей меня тем, что я лежу на диване, одеваюсь не так, общаюсь не так и все делаю не так. Даже за то, что я, черт побери ненавижу эти твои суши и рыбу в целом!! Я ненавижу рыбу, но ем ее почти каждый день, потому что ее любишь ты! А ты даже не удосужилась ни разу залить мне кипяток в чашку с заваркой и позаботиться о наличии в доме чая. Ведь ты чай не пьешь! Только кофе! Я для тебя купил кофемашину. Нашел лучших общарщиков зерен и обеспечил бесперебойные поставки, чтобы ты наслаждалась своим любимым напитком! А ты даже не знаешь, уверен, какой чай я люблю!
Да, я такой. Скучный и неинтересный. Я одеваюсь так, как мне удобно и ненавижу понты! Я люблю смотреть фильмы и тупо валяться на диване иногда. Я никогда не буду гоняться за внешним лоском. И когда постарею, потолстею и, возможно, полысею, я не буду ухайдокиваться в спортзале, бегать к косметологам и искать способы для пересадки волос. Я такой, какой я есть. Ты готова принять меня таким? Жить и состариться со МНОЙ? А не с какой-то мифической картинкой из соцсети?
— Я же уже тебя выбрала, Влад…
— Не уверен, Ника! Я хочу спокойной размеренной жизни. Я хочу детей. Я готов и хочу все эти колики, зубы, детские болезни, утренники, уроки. Но и веселый смех, семейные прогулки в парке и просмотр мультфильмов. А ты? Чего хочешь ты? Я так и не понял. Ты и сама не понимаешь, чего хочешь. Но, знаешь, я понял одно — я не поменяюсь. За вещами заеду чуть позже, — сказал мой муж и ушел.
Было обидно. Больно. Во многом он прав, конечно. Но во многом он обвинил меня совершенно беспочвенно. Неужели я так ужасно выгляжу в его глазах? Мне понадобилось время, чтобы переварить все то, что он сказал мне. Но я все равно не верила, что он уйдет окончательно. Как обычно думала, что он отмолчится и вернется. Поэтому язвила в сообщениях, кололась, но ждала. Однако в этот раз Влад, похоже, тоже оказался более решительным. Как и обещал, он дал время разобраться. И, как я потом узнала, он взял отпуск на работе (в который со мной, кстати, почти
