Иногда требуется поставить на первое место нужды других людей, а также учитывать их ограничения и предпочтения. Однако, утверждает Кеннеди, мы должны терпеть этот дискомфорт, потому что получаемая отдача того стоит. «Ощущение себя, которое дает дружба, не сравнимо ни с чем», – пишет он, называя дружбу «чудом, которое отправляет нас в новый таинственный мир»[46]. Красиво, правда? Вначале я подумала: «Окей, я в деле. Хочу чудо!» Но потом мои мысли споткнулись о слово «таинственный». Что имел в виду Кеннеди?
Я подумала, что тайна здесь в том, что во взрослой дружбе нет установленных ритуалов. В романтических отношениях между людьми всегда идет обсуждение статуса (Мы встречаемся? Мы единственные друг для друга? Ты на мне женишься?) и существуют уникальные ярлыки (парень, девушка, партнер, муж, жена и т. п.). Но друзья не делают предложений. Для большинства людей в дружбе нет ничего даже близкого к таким формальностям. И это может стать источником непонимания – какие роли играют друзья в нашей жизни.
Бывало ли такое, что кто-то называл вас лучшим другом, а вы искренне удивлялись: «Я даже не думал, что это так!»? В этом смысле дружба между взрослыми людьми представляет собой некую аномалию. Я не могу представить себе другие отношения, в которых существовала бы подобная неясность. Мои сестры знают, что я их сестра. Мой муж знает, что я его жена. Но я понятия не имею, кто считает меня лучшей подругой. Странно, правда? Мы жаждем стабильной, приносящей радость и взаимной дружбы, но в этой области не существует никаких формальных договоренностей.
ЧТО ДЕЛАТЬ? ПОЛУЧИТЕ ЯСНОСТЬ В ОТНОШЕНИИ СТАТУСА ВАШЕЙ ДРУЖБЫ
Наш мозг терпеть не может неопределенности, поэтому так важно говорить своим друзьям, что они таковыми являются. Когда мы не знаем, к чему все идет, то испытываем сильнейший стресс, а непредсказуемые ситуации требуют от мозга дополнительных затрат энергии. Пытаясь осмыслить неизвестное, мы получаем повышение уровня гормонов и частоты сердцебиения. Со временем такой хронический стресс может негативно повлиять на здоровье, увеличивая риск сердечно-сосудистых заболеваний и ухудшения памяти.
Кроме того, неясность в отношениях ведет к тому, что мы завышаем ожидания от дружбы, даже не поинтересовавшись у второй стороны, насколько они разумны. (Подробнее об этом в главе 13.) Мы страдаем из-за того, что люди не в состоянии донести друг до друга свои ожидания, но в этом нет ничьей вины – это ошибка нашей культуры, которая ставит карьеру и семью превыше дружбы.
Противоядие же, как поняли японские прыгуны с шестом из главы 1, состоит в том, чтобы добиваться ясности. Знаменитый бельгийский модельер Диана фон Фюрстенберг тоже это понимает. «Я могу сравнить ясность с обрезкой и расчисткой сада. Она нужна везде, – говорит она. – Если вы не выражаетесь ясно, ничего не произойдет. Вы должны говорить обо всем прямо. Вы должны быть уверены в своей точке зрения. Ну и затем вам просто нужно много работать над этим»[47]. Вероятно, она не думала о дружбе, когда говорила об этом, но попала в точку, как любила говорить моя бабуля. Нужна ясность в вопросах, почему вам так нужна дружба с конкретными людьми, почему ваши отношения страдают и как дать им наибольшие шансы на долголетие.
Когда вы видите в соцсетях группы друзей, проводящих вместе время, вы можете подумать, что остальные люди не испытывают проблем с дружбой. Вот у них получается поддерживать отличные прочные связи. Что же не так со мной? (плачет в овсяный латте).
Так вот, послушайте. Дружба сложна для всех. Даже самые близкие и прочные отношения временами бывают непростыми. Они непонятны и хаотичны. Они хрупки и изменчивы. Но в этих взлетах и падениях есть логика, которая объясняется теорией выбора и идеей уникального качественного мира для каждого.
Как бы мы ни выбирали друзей, если они уже есть, самое главное – поддерживать связи, при этом оставляя время и пространство для себя. Соблюдение этого баланса крайне важно для создания прочных отношений. Один из способов делать это – осознавать разные типы дружбы и соответствующим образом расставлять приоритеты в своих поступках. Об этом мы и поговорим в следующей главе.
Глава 5
Ванны, джакузи и бассейны, о Боже!
Мы любим поговорить о заботе о себе. Отказались с кем-нибудь пообедать? Правильно, уделяйте время себе. Поставили телефон в авиарежим, чтобы обрести немного душевного покоя? Вы – герой заботы о себе! Но тут есть парадокс: если вы готовы отодвинуть в сторону все (и всех), чтобы позаботиться о собственной персоне, то как друзья поймут, что они вам важны?
Возможно, есть хороший способ найти баланс между честным отношением к себе и эмоциональной доступностью для друзей. Для этого вы должны разобраться в типах дружбы. Как вам, вероятно, известно из собственного опыта, не все дружеские отношения одинаковы по глубине и интенсивности. Это было бы… очень необычно. Большинство людей имеют отношения разного уровня. Бывает пламенная дружба между близнецами, которые даже придумывают собственный тайный язык: у них есть приветливые кивки при встрече со знакомыми, а в промежутке – все прочие вариации.
Видели кулоны для лучших друзей, выполненные в форме разделенного пополам сердца? Они не настраивают нас на успех. Простите, что говорю это, но дружба – это не две половинки одного сердца. Эта история – чистая выдумка, планка, которую невозможно преодолеть. Лучшей формой для кулона мог бы стать круг с секторами, которые меняют размер в зависимости от того, что происходит в вашей жизни, но не думаю, что ювелирные технологии достигли такого уровня. Возможно, это могла бы быть голограмма. Шучу.
Я начала книгу с истории олимпийской медали дружбы и с сетований о том, как нам не хватает ясности в дружеских отношениях, что приводит к путанице. Я предлагаю задать совершенно другой вопрос: могу ли я классифицировать своих друзей по типам вместо расставления по конкретным местам?
Поднимите руку, если вы помните, что такое топ-8 в MySpace. Если вы слишком молоды, то объясню вкратце: в профиле соцсети MySpace была опция публичного отображения восьми лучших друзей. Использование подобной модели в реальной жизни может помочь расставить приоритеты; однако она также принижает значимость друзей, которых вы видите не так часто.
У вас может возникнуть соблазн расставить друзей по номерам, как будто ваша жизнь – это шоу типа «Шеф-повар» или «Выживший».
Из личного опыта Бет
«Мои друзья – это мои союзники, болельщики, доверенные лица, образцы для подражания, правдорубы и учителя, – говорит Бет. – Я очень благодарна им, потому что они помогали мне развиваться даже в тех аспектах, о которых я и не подозревала». Она не всегда чувствует, что ее родные или партнер полностью ее понимают, но компенсирует это общением с разношерстной группой друзей, которые поддерживают и разделяют ее хобби, интересы и чувство юмора. «Я верю, что наши связи также помогают мне быть лучшей дочерью, сестрой, партнером и коллегой, потому что я не испытываю стресса в отношениях с друзьями».
Некоторые люди представляют своих друзей как набор концентрических кругов. Я? Я склонна согласиться с Кристианом Лэнгкампом. В своей книге «Практика дружбы» (Practical Friendship) он призывает ценить разные роли, которые играют в нашей жизни друзья, и признает, насколько соблазнительно расставить их по рангам.
Но вместо этого доктор Лэнгкамп предлагает рассмотреть все аспекты того, что включает в себя дружба. Она не эгоцентрична – такие отношения взаимны. Да, мы ожидаем от близких друзей, что они будут с нами в трудных ситуациях, но мы в ответ должны делать то же самое для них. Да, мы выбираем себе друзей, но и они выбирают нас.
Доктор Лэнгкамп считает, что вместо того, чтобы оценивать или сравнивать друзей, лучше сосредоточиться на тех ролях, которые они играют для вас, а затем расставить приоритеты соответствующим образом.
Проанализировав данные, собранные им в небольших сообществах, другой ученый, Робин Данбар, в своей книге «Друзья: Сила наших самых важных отношений» (Friends: Understanding
