Исторический факт:
Как–то раз Агата Кристи купалась на пляже только для женщин и неожиданно стала тонуть. Спас её молодой человек, который из скал подсматривал за сим купанием с биноклем в одной руке и, скорее всего, с причинным местом в другой.
Вот так иногда и мастурбация вкупе с вуайеризмом приносят несомненную пользу для человечества.
Полюбите онаниста —
Парень тихий, неговнистый,
Плюс аборты точно не страшны.
Вы его лишь полюбите,
Мозги тихо про. бите:
Статус гарантирован жены!
Полюбите импотента,
Импотента без патента,
Тут вам дети тоже не грозят.
И рога вам тут не светят,
А не только эти дети,
Здесь не надо говорить: «Нельзя!».
Полюбите пидораса:
С пидорасом жить прекрасно,
Он хорош любою стороной.
Он в общении не сложен,
И, вообще, хорош, ухожен,
Но не спите к дяденьке спиной!
Некрофила опасайтесь:
Войте, плачьте и кусайтесь,
На подмогу чтобы все вокруг!
Даже если будет милым —
Опасайтесь некрофила,
Шансов много не проснуться вдруг!
С зоофилами попроще —
К ним не попадёшься в ощип,
Даже если очень сгоряча.
Как бы не был мир ужасен —
Зоофил вам не опасен,
Если вы не Ксения Собчак!
Если слишком хорошо вам —
Полюбите вы Рыжова,
Вы поймёте, что такое Рай
Был, пока его не знали,
У Рыжова в арсенале:
Лень и винно–водочный сарай.
И вообще, какое бл. дство!
Для чего нам всем влюбляться?
Для чего тревожить наши сны?
На хрена вам эти кони?
Лучше жизнь прожить спокойно,
Пейте, дамы, за себя, родных!
Меня пиво вдохновляет -
Тоже что–то укрепляет.
Жаль, побочные явленья
Ослабляют укрепленье.
…..
В бытность времяпрепровождения Белых Ночей на Дворцовой набережной, на «Треугольнике», когда начинал накрапывать дождь, а расходиться не хотелось (да и хрен куда доберёшься — мосты разведены, и ехать не на что!), мы укрывались в соседнем доме: «шестёрке», или «137‑м» — по коду на двери.
Сбегали туда с гитарами и всеми напитками, причём жильцы не особо протестовали.
Пили в то время, в основном, сухое вино, да портвейн, которые требовали естественного выхода наружу через низ, а, порой, и через верх, если перебрать слегка.
Мужское население облегчалось, выйдя через чёрный ход на улицу, а женское предпочитало забраться в старинный лифт попарно, отправиться на нём на последний этаж, и, зная, что их никто не видит, писать там.
Не видит–то — не видит, но зато как слышит!
Сушняк по эффекту мочегонности пиву ни в чём не уступает, пьётся по молодости легко и непринуждённо в любых количествах, а, следовательно, порой и превосходит!
В старых лифтах — дно весьма условное по герметичности, хорошо, хоть не проваливается, и щели с палец толщиной, просто их сразу не заметно.
И с последнего этажа ударяли две мощнейшие струи с грохотом Ниагарского водопада!
Затем барышни на том же лифте спускались вниз и продолжался разговор о культуре.
Ничего страшного, более того, многие из них стали впоследствии нашими жёнами, у кого–то ненадолго, а у кого–то навсегда.
* * *Ага! У меня была знакомая барышня, лет двадцать тому назад, которая очень любила писать в кустиках возле Казанского Собора.
Видя в фас их кудрявые и мощные очертания, она уверенно направлялась к ним и, углубившись внутрь кормой, начинала своё мокрое дело.
Она не учитывала только одного, что как раз сзади — там, где они выходили на Казанскую и на Невский, эти кустики, скорей, напоминали прутики, то есть, выглядели изрядно поредевшими.
Как–то, возвращаясь в поздний вечер от ресторана «Кавказский» с очередной порцией горючего, наблюдаю такую сцену:
при свете зажегшихся ночных фонарей, из кустов белеет необъятная жопа и мощно журчит голосом Людмилы Зыкиной: «Течёт река, Волга…»,
а рядом стоит наряд ментов и ржёт.
Долгих усилий стоило, чтобы её отмазать, но, с её точки зрения — она выглядела прекрасно!
* * *Опять сегодня рекламка в газете на глаза подвернулась (блин, предупреждал же Булгаков устами профессора Преображенского насчёт прессы и её влияния на организм!). Помимо прочих соучастий и исправлений в области сексопатологии специалист Филатов М. Ю. предлагает урологический аппарат, который ВОССТАНАВЛИВАЕТ НАПОР ПРИ МОЧЕИСПУСКАНИИ (!).
Блин, всю жизнь мечтал!
…струёю мощной всех пугая,
Убить хозяйку с попугаем…
Может, мне с детства жизнь рисовалась в розовых красках и я так мечтал о чудо–таблетках, с помощью которых я бы несомненно победил во дворе в соревновании «отлить на дальность» (интересно, меткость он развивает? я бы сразу стал Ворошиловским ссунком).
О, как бы я тушил костёр «по–пионерски»!
Один, равняться было б не с кем!
И девочек я в школе б поражал,
Коль под струёю член едва держал.
К чему дома огнетушитель? Три литра пива на ночь — и спокойно кури в постели: твоя пожарная команда всегда с тобой, и вызывать не надо: лёгкое движение руки…
Эх, поздновато нужная информация доходит до потенциального потребителя!
Это запросто! Идти по Невскому трезвым, уверенным в себе, прекрасно выглядящим, с распахнутой настежь ширинкой, не зная об этом, и недоумевать, отчего все встречные при виде тебя откровенно улыбаются!
Большая жопа, без трусов,
Пришла ко мне во сне, под утро.
В её трактовке Камасутры
Мне не запомнилось лицо.
Да, молода, и без одёж,
Лишь голос: «Как тебе, Рыжов, а…?»
Вот так всегда, приходит жопа,
Когда её совсем не ждёшь!
…..
Я как–то вывел происхождение фразеологизма «руки из жопы растут».
По древнеитальянски: «manus» — рука, «anus» — сами знаете.
Так что, всё логично в этой жизни!
* * *Давеча гуляем с Любимой, по любимой же Петроградке. При моей, периодически возникающей агорафобии, движемся в основном проходными, где они ещё остались и не заперты на ворота под стоянки, дворами. Проходим знаменитым тоннелем с Большого до метро «Петроградская» (там, где мексиканский бар. Блин, сколько всего понастроили по этой короткой дороге!), останавливаемся в этом дворике, прикидывая как обойти машины, она сквозь очки смотрит вверх колодца двора в сторону неба, и спрашивает:
— Слушай! А что это нарисовано или написано в верхнем окне во–он той парадной: это витраж или какой–нибудь оригинальный узор? Красиво!
Я приглядываюсь, читаю и, стараясь не разочаровать, произношу:
— Там написано: «Жопа». Элемент народного дизайна.
Факт. Можете сходить проверить. Вот так и жопа в виде граффити в процессе прогулки может стать романтичной.
Язык есть средство обольщения.
Вы спросите: а что такого?
Да бросьте, не про ощущения!
Он иногда доносит слово.
…..
Может я, с точки зрения нынешнего поколения юзеров, и извращенец, но книгу в руках подержать люблю. Потрогать, запах её вдохнуть, переспать с ней, чтобы всегда рядом с рукой лежала, если вдруг приспичит любимые места найти.
* * *Инструкция молодоженам. «Как вести себя в первую брачную ночь».
Был такой памятник печатному слову, выдаваемую в ЗАГСе молодожёнам в советские времена: «Как вести себя в первую брачную ночь» — Аньке «Вдове» и Сашке Арбузову выдали на свадьбе.
В Сайгоне уссывались всем составом, чего там только наши стражи советской морали не напридумывали! И о том, как «жених должен В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ НАПУГАТЬ НЕВЕСТУ (это чем же, количеством наколотых куполов на груди, или двумя х. ями, мол, прости, любимая, в Чернобыль не вовремя занесло!) и найти в постели «уже раздетую и приготовленную к акту возлюбленную» (КЕМ? свидетелем?).
Они там в прятки перед трахом поиграть решили или в жмурки?
«Предварительно её поцеловав, эрегированным членом найти предназначенное отверстие, ввести его и плавными движениями совершить половой акт до полного семяизвержения». Перл!
Целовать её тоже членом эрегированным? Коль им, то тогда уж для как раз эрекции, извиняюсь.
Ежели квартира большая, темнота кромешная, я в соседней комнате раздеваюсь, она молчит как партизан, то мне её по всему пространству на ощупь искать прикажете, о мебель спотыкаясь? Вдруг пописать вышла, а обратно ещё не вернулась и ещё в пути?
