- А Феллини-Пазолини-Товиани не подходят?
- Увы, я пробовал, но клиенту становится скучно, он начинает ерзать…
- Что же у вас за клиент такой? Путаны?
- Нет, они достаточно редко заходят. В основном - стрип-герлз. Жены «новых русских». Порноактрисы. Но последним обычно надо только постричь лобок по лекалу. Путанам, впрочем, тоже. Но это не творческая работа. Я за нее берусь, но не люблю…
- Потому что дешевле?
- Нет; я и на головах зарабатываю столько, что деньги для меня уже не главное. Дело в процессе творения имиджа. Единство формы и содержания. Или контраст.
Благодаря девушкам из стриптиз-шоу пришлось освоить пастижерские навыки. Одна пришла, чуть не плача: у нее за вечер - два танца в разной стилистике. На каждый ей хотелось бы иметь на лобке разную стрижку. Да еще и разных цветов. Пришлось соорудить ей паричок.
Но такое бывает редко. Обычно просят что попроще. Рисуночек, какой, незамысловатый, сердечко, полоски, завитушки. Волосики в разные цвета покрасить. Красный, зеленый, синий, перламутровый.
Правда, однажды пришлось поломать голову. У девушки фантазия взыграла. Захотелось ей быть в одном представлении и женщиной, и мужчиной. Хочу, говорит, чтобы в ультрафиолете у меня был мужской член. Мне тогда чудом удалось достать краску, дающую красное свечение.
- А приятно посмотреть на свою работу в деле?
- Конечно, приятно. И не в одной приятности дело. Мне же надо знать, как работает каждая из клиенток, какая у нее программа. Без этого прическу не сделать…
- Вы не расскажете, что нового сейчас появляется в генитальных стрижках? Какие прогнозы?
- Мода, конечно, развивается. У меня было уже несколько заказов по перенесению на лобок рисунка с трусиков. Дама вроде бы разделась, а вроде еще не до конца.
И был пока только один заказ на нанесение рисунка люминесцентным составом. Ворота такие. Очевидно, чтобы ее клиент не промахнулся.
ПОДГЛЯДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ.
Есть группа людей, которые искренне считают, что замочные скважины и разного рода щели существуют лишь для того, чтобы в них подглядывать. Раньше мне казалось, что таким образом могут удовлетворять свое любопытство лишь малолетки, да соседи по коммунальным квартирам. Ан нет! Этому пороку, оказывается, подвержены и вполне взрослые личности.
Чтобы убедиться в этом, мне достаточно было несколько минут понаблюдать за входом в единственное пока в Москве пип-шоу. Нельзя сказать, что народ валил валом, но один в две минуты проходил железно.
Вскарабкавшись по крутым ступенькам, я обнаружил, что попал в секс-шоп. Продавец, окруженный разноцветными и разномастными фаллоимитаторами, пояснил, что нужное мне заведение еще выше.
Там, на третьем этаже и обнаружилось искомое. И после этого стало понятно, почему народ задерживался здесь так ненадолго. Во-первых, кабинки. Там можно лишь стоять. Этакий стакан-гробик в котором не запланировано никаких удобств, типа пакетиков для эякулянта или рулона туалетной бумаги, кроме щели для жетонов. Во-вторых, время просмотра. За кровный червонец шторка поднимается, время я не засекал, но, по субъективным ощущениям, секунд на тридцать. В-третьих, достаточно сложно подгадать момент, когда за ней будет твориться нечто интересное. Девушка двигается под музыку, танцем это назвать нельзя, стриптизом - с большой натяжкой, хотя процесс обнажения и происходит, и для того чтобы увидеть, как она снимет-таки последнюю тряпку, предварительно пообнимавшись со столбом и, поползав по крутящемуся сексодрому, приходится опустить в ненасытную щель добрый десяток жетонов.
Связь с девушкой односторонняя. То бишь никакой. Ни тебе микрофона, в который можно сказать, чтобы она сделала то, или другое, или просто выразить свое мнение ее работой, ни телефонной трубки, с помощью которой можно было бы с ней перекинуться парой слов.
Не могу говорить за других посетителей этого заведения, но у меня осталось чувство, словно меня обманули. Присесть здесь можно лишь в баре или кабинках для просмотра крупнозернистой видеоэротики.
Короче, если и был содран западный образец, то далеко не лучший. Получилось нечто типа совмещенного санузла: унитаз с ванной. Но ведь рядом где-то должна быть отдельная уборная! А ее-то и не оказалось…
КАКИЕ ПОДАРКИ ДАРИТЬ НА РОЖДЕСТВО.
Подарок - это предмет, который даритель дарит одариваемому.
Народная мудрость.
На свете существует множество странных традиций, пить чай, например, или носить галстук. Их истоки давно затерялись в веках, оставив нам кучу непонятных ритуалов.
Одним из таких ритуалов служит традиция дарить подарки.
Если мы перенесемся в давние времена, скажем к викингам, и нас угораздит попасть на праздник к какому-нибудь конунгу, мы будем обязаны вручить ему что-нибудь. За это он до конца торжеств, или на более длительный срок, возьмет нас под свою защиту.
Да, в древности не было разницы между подарком и взяткой. Если даришь - признаешь, что получатель тебя выше. А если получишь рваный носок с барского плеча - радуйся и вопи на всю ивановскую! Хозяин отметил!
Такое положение, решили самые прогрессивные из наших недоцивилизованных предков, унижает человеческое достоинство. Вспомните это, мздоимцы! И вот, положение стало меняться.
Толчком к этому стал из ряда вон выходящий поступок Каспара, Балтазара и Мельхиора, которые принесли дары Младенцу Иисусу. За такое вопиющее нарушение устоев, они, как гласит легенда, приняли мученическую смерть.
Но дело Каспара, Балтазара и Мельхиора продолжается в веках! Именно от них пошла традиция дарить подарки на Рождество. Но волхвы были все-таки магами, как говорят, они знали что надо дарить, и, главное, кому.
Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче…
Господа, особенно те, которые считают, что женщина в доме - деталь интерьера в сочетании с кухонным комбайном! Представьте себе вышеупомянутый интерьер вашей четырех - и более комнатной квартиры без этого милого, хотя и немного ворчливого дивайса. И вы узрите пустоту!
Если вы цените ее расположение, не дарите ей кухонных комбайнов, стиральных машин и микроволновых печей! А если ваша жизнь без них протекает скучно и уныло - купите их, но поручите вашему лучшему другу подарить их вам. Эффект будет поразительным: женщина, позавидовав мужу, их счастливому обладателю, просто не даст ими пользоваться, немедленно прибрав подарки к своим рукам.
Так же не стоит дарить ей наборы столярных или слесарных инструментов, даже с хромированными рукоятками, настольных токарных или фрезерных станков. Подарите их себе, через того же верного друга. Он наверняка будет рад избавиться от них, а ваша супруга будет смотреть на вас новыми глазами. Только не забудте их для нее сделать.
Запомните - ваша жена, пока вы не развелись, самое ценное, что есть в вашем доме, поэтому подарите ей целый мир. Бесконечно разнообразный и удивительный. Это так просто сделать, преподнеся ей портативный телевизор со спутниковой антеной! В комплект могут входить несколько самоучителей иностранных языков, чтобы она могла понимать, о чем говорят там, в Америке или Бурум-Мурундии, и радовать вас этими новостями, когда вы уставший и голодный приходите с работы, желая вонзить зубы в сочный бивштекс…
В крайнем случае, если у вас дома стоит персональный компьютер, запертый паролем из трех букв, чтобы вы один могли играть в ваш любимый DOOM, раскройте ей секрет! Скажите ей это волшебное слово, только не забудте что доступ она должна иметь только к базам данных с кулинарными рецептами и к обучающим программам.
Теща - самый странный человек, с которым вы сталкивались за всю свою жизнь. Если жену, за долгие годы дрессировки, вы научились понимать, хотя и с пятого на десятое, тещу вам понять не удастся ни в один из дней месяца.
Необъяснимая тещина психология заключается в том, что она постоянно ждет от вас подвоха. Поэтому подарок для нее должен этот подвох содержать, иначе будут обмануты ее интимные ожидания, и вы обретете самого верного врага.
Простые подарки, типа скалки (ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины (хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза (это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.
