Джейн Соур - Дура-Любовь (ЛП)

Тишина. Двадцать минут мы смотрели телевизор, и эти дурацкие клипы, которые крутили в этом кафе. За это время мы выпили три литра сока. Никому из нас не хотелось жертвовать своей мечтой, но и терять друг друга тоже не хотелось. Мы застряли в безысходности.

– Хватит! – я набралась сил и прервала это бесконечное молчание.

– Что хватит?

– Хватит терзать себя мыслями и бросать взгляды из стороны в сторону. Я не хочу тебя терять, но…

– «Но», я ненавижу это «но».

– Блин, – я поцеловала его. – Даже в этом мы похожи. Ты мне очень дорог, но мечты должны сбывать. Я так сильно хочу пережить всё это. Я не хочу потом всю жизнь жалеть, что не попробовала. Пусть это окажется не моим, но я должна это пройти. Не хочу потом ненавидеть и себя и тебя за то, что не воспользовалась этой возможностью, и жить «а вот если бы я тогда…». Но еще больше я не хочу, чтоб это произошло с тобой, я очень хочу, чтобы ты реализовал себя и был счастлив. Твои мечты тоже должны осуществиться!

– И что ты предлагаешь?

– Давай дадим друг другу год!

– Год?

– Мы молоды, у нас еще вся жизнь впереди, а за год можно понять чего мы действительно хотим, и что нам нужно.

– Дина, год? Ты так легко об этом говоришь, как будто это 1 месяц.

– Костя, это не так уж и много? И поверь, для меня это тоже не просто. Может даже сложнее, но если мы будем просто сидеть, то ничего не решим.

– Это год! За год может произойти всё что угодно.

– Пусть это будет проверкой. Я верю тебе, и я уверенна в своих чувствах. Тем более есть такая замечательная вещь как самолет, мы сможем видеться. Мы ведь не расстаемся навсегда?!

Нам принесли еще по стакану сока, но они уже не лезли. Я говорила это как обычное дело, как-будто ничего особенного, но мне было до беспредела больно. Я вышла в туалет и заплакала, нет, не рыдала, словно внутри я уже все осознало, но головой я еще не дошла. Я видела в зеркале, как мои слезы капали в раковину, как хорошо, что сегодня я не накрасилась. Я несколько раз умылась холодной водой. И как ни в чем не бывало вышла в зал.

– Похоже, последний стакан сока был лишний, – с улыбкой произнесла я.

–Пойдем!

–Куда?

– Куда-нибудь! – тихо произнес он.

День подходил к концу, солнце зашло, а луны не было видно. Странно, день был ясный, но луны почему-то не видно. Очень теплый вечер, мы держались за руки и просто гуляли. Я чувствовала себя виноватой, уж слишком открыто и резко я всё это сказала, но по-другому я не умею. Это я! Я такая. «Соль на рану», «рубить с плеча» – это всё обо мне. Я знаю, что с ним могу позволить себе быть такой, потому что в другой раз - я буду ранимой и слабой. С ним.

Уже было очень поздно. На улице была приятная теплота, но кроме нас на бульваре никого не было. Мы сели на лавочку, и Костя очень крепко обнял меня. Я не смогу забыть этих объятий, и буду жить лишь этим моментом.

– Ты прости меня! – виновато произнесла я.

– За что?

– За то, что так резко высказала всё, у меня просто не было…

– Другого выбора?

– Да!

– Ничего, именно за это я тебя и люблю.

Впервые он произнес это. До этого я думала, что наши отношения не нуждаются в этом слове, все и так понятно, но сейчас слышать это было очень и очень необходимо.

– Я тоже люблю тебя!.. – улыбнулась я, – …просто...

– Дина, умей остановиться!

Вокзал. Снова Киев. Нет, я не ненавижу этот город, это трамплин, который я прохожу каждый этап своей жизни.

Каждый день мы делаем выбор, порой не осознано. Что надеть, чем завтракать, переходить на зеленый или быстро проскочить на красный, с кем говорить, как отдохнуть, чем заняться и т.д. Мы не придаем этим выборам никакого значения, всё так, как и должно быть, и, наверное, это никак не влияет на нашу жизнь. Но некоторые принятые нами решения являются значимыми и в прямом смысле решают судьбу, и только от нас зависит, какой она будет.

Моя жизнь синусоида. Каждый день то взлет, то падения. Кардиограмма моей жизни. Значит, я живу. Жива!

Забавно как все устроено в этом мире, или это мы так его устраиваем? Не знаю, но с 5 класса я искренне верила, что Дима мой мужчина и именно он станет моим мужем и отцом моих детей, все романтичные песни я пела исключительно ему. Я знаю его как свои пять пальцев, даже еще лучше, и казалось бы, что еще надо. Отпускать его было очень сложно, больно, даже невыносимо, но мне стало легче. Словно ты всю жизнь на шее носила 3х-килограммовое ожерелье, оно красивое, тебе очень идет, и ты дорожишь им, любишь, привыкла любить, и вот в один момент ты устала – тяжело носить такой груз. Ты его снимаешь, со слезами, с грустью, но спустя некоторое время понимаешь, что без него проще, ты можешь выпрямить спину, можешь спокойно дышать и пусть тебе без него пусто, но так легче. А через время ты находишь новое ожерелье, маленькое скромное, оно подходит тебе, не обременяет. Смотришь в зеркало и понимаешь, что оно идет тебе гораздо больше чем то, прежнее. Ты начинаешь ценить и любить его за изысканность и утонченность. Так же и в моей жизни. Костя стал той маленькой частью моей жизни, которая дороже всей жизни.

Мы не говорим друг другу «прощай», мы говорим «до скорой встречи».

Я точно знаю это не конец! Это начало!

Продолжение следует...