отбираете у себя могущество, полагая, что есть «кто-то там сверху, кто рассудит», и есть «какой-то там мелкий я».
Но бог – это тот, кто отражается в вашем зеркале.
Пока вы думаете, что для радости надо просто молиться и соблюдать условия, вы будете жить в тоске и ожидании хорошего, «плюшки сверху» за терпение и смирение. А, если плюшки все не приходят? Значит, вы что-то делаете не так, значит, вы в чем-то виноваты.
Можно играть в религию сколь угодно долго, пока эта игра вам выгодна и дает некий удивительный интересный опыт. Как только стены становятся слишком плотными, не интересными и невыгодными, нужно менять игру с «есть кто-то наверху, и есть я» на «Есть физическая часть меня – бог. И есть нефизическая часть меня – бог». То есть, я Источник. Тогда вы берете за весь создаваемый опыт ответственность, а вместо чувства вины начинаете проводить анализ того, «что я излучаю вовне своими эмоциями». И только вы дальше награждаете себя плюшками или не выдаете их себе вовсе.
Вопрос: Я чувствую вину перед мамой. Мне кажется, я так чувствую, что из-за меня у нее жизнь не сложилась, что я ее проклятие. Потому что когда я была подростком, я получила очень тяжелую травму и из-за этого мама многое в жизни упустила, влезла в кредиты, потеряла квартиру, она меня одна растила, и все делала для меня, забыв о себе.
И у нее в жизни ничего не получается, начиная с денежным доходом и заканчивая личными отношениями. За что бы она ни бралась, все ломается, портится, срывается и идет через одно место. Мне стыдно, что я уже взрослая, у меня семья, все хорошо, но я не могу помочь финансово, потому что не так много зарабатываю для ее финансовой поддержки. Она работает, а я хочу, что бы она отдыхала, она заболеет, а я себя виню, что не могу ее обеспечить. Везде вина вина вина, за все что происходит в ее жизни. Что она такая из-за меня! Я пыталась понять свою выгоду в этом, пыталась прожить чувство вины, перемешала себя в реальность где она счастлива и богата и я не испытываю чувство вины, это помогает на время, потом снова что то у нее случается, и это опять замкнутый круг. Как разорвать этот бег по кругу раз и навсегда? Как перестать возлагать на себя ответственность за жизнь другого человека? И я помню, что я это мама, я это все люди в моем мире, но именно с ней не могу увидеть, в чем связь, где именно я проседаю?
Ответ: Ваша мама – могущественный Источник. И она выбрала играть в игру переживаний и страданий, где ее дочь получила травму. А вы выбрали поиграть в игру, где вы получили травму, а после мама «положила жизнь на вас».
Для чего? Вы обе еще в нефизическом состоянии решили переопределить для себя некоторые состояния, такие как выход из чувства вины.
Что вы чувствуете, если скажете себе: «С этого момента я полностью перестаю думать о маме и переключаюсь на радость?» Что вы эгоист, бессердечная «тварь», что так нельзя, вы себя загнобите. Вас гнобит чувство вины «я плохая, я должна».
Можно играть в это «я должна» до бесконечности.
Но, если по-настоящему понять, что ваша мама – могущественный Источник, всё встает на свои места. И вы можете восхититься ей: «Ух, ничего себе, какие препятствия она себе создает, ничего себе, на каких оборотах играет. Мастер!»
Можно понять, что вы могущественный Источник, который творит свой мир. Это понимание связано с тем, что можно ПОЗВОЛИТЬ себе думать про радость, а не про страдание. Если это понимание встанет на место, вы начнете позволять себе радоваться без чувства вины и начнете «побочным эффектом» наблюдать, как у вашей мамы «случайно» налаживаются дела.
Вы говорите: «Ой, как же мне интересно жить! О, мама звонила, у нее хорошее настроение…»
Вы говорите: «Блин, я нашла себе такое чудесное занятие! О, и мама тоже чем-то увлеклась, говорит, это приносит ей деньги… А я вообще забыла ей на прошлой неделе позвонить. Я вообще про неё не думала, мне было так интересно жить…»
Ваша проблема в несистемности и непостоянстве. Когда вы учитесь себя балансировать по-настоящему, ваши колеса растут. И те ямы, в которых они раньше застревали, начинают казаться мелкими, шины их проскакивают.
Но вы застреваете в ямах. Вы отбалансировали себя один раз, другой, третий, но этого не хватило. Источник говорит – давай-ка еще раз сходим посмотрим на твое чувство вины, для этого я сделаю так, что у мамы что-то случится неприятное. А ты еще отпусти пласт вины.
Вы вместо того, чтобы отбалансировать себя и переключиться, делаете обратное – вновь залипаете в слайме из тревог. И залипаете там чаще, чем переключаетесь на нечто стороннее. Таким образом, ваши колеса не растут, а увязают после каждой кочки.
Вопрос: Добрый день.
Меня очень волнует повышение внимание и контроль мужа к спорту сына. Сын долго занимается, профессионально для своего возраста. Муж постоянно в этом, контроль тренировок и соревнований, постоянное общение с тренером (его инициатива), сейчас частые вечерние споры по поводу еды и веса (сын растет, вес естественно увеличивается, муж ругает его, чтобы голодал и держал вес). Ну и бесконечные разговоры только о дзюдо.
Не знаю, как мне в этой ситуации поступать. В их отношения вообще стараюсь не вмешиваться – знаю, что я лишняя. Молчу или говорю, сами разбирайтесь. Но переживаю, перегибает же напором. С сыном я в достаточно доверительных отношениях, я знаю, что он ждет моей поддержки.
Ответ: Ваш вопрос звучит так на самом деле. «Я чувствую, что я виновата, я чувствую, что не нужна и лишняя. А должна быть не лишняя. Если я что-то говорю, я виновата, если молчу, тоже виновата. Я должна что-то делать, но постоянно совершаю ошибки, я виновата-виновата-виновата. Я переживаю и переживаю, я только и делаю, что переживаю, но ничего с этими переживаниями не делаю.
Я создала себе семью, где выбрала аспект сына, который залипает в спорте и выбрала аспект мужа, который давит на сына. Я это выбрала. Но не вижу и не чувствую, что я это выбрала.
Но, если я выбрала это, я могу выбрать и что-то другое.
Где мой сын и муж ладят отлично, никто ни на кого не давит, где у меня нет чувства вины, и я не ощущаю себя
