начинает тонуть. Спрашивается, когда пароход утонет, то кто спасется?
ОТВЕТ: Народы С. С. С. Р.
В ЦИРКЕ.
Клоун в цирке выходит с двумя портретами Сталина и Молотова. Берет портрет Молотова и говорит:
— Вот его мы поставим к стенке, — и обращаясь к портрету Сталина: — а его повесим… на гвоздь.
После этого клоуна уже никто больше не видел.
СЛАВА БОГУ.
На границе советской и американской оккупационных зон, американский солдат, кончая вахту, всегда говорит: «Слава Богу». А советский солдат говорит: «Слава Сталину».
Один раз американский солдат, не утерпев, спросил:
— Ну, хорошо. А если Сталин умрет, что тогда ты будешь говорить?
— Тогда?.. «Слава Богу» буду говорить.
БЛАГОДАРНОСТЬ СТАЛИНУ.
Одно время, в советском союзе во всех городах были расклеены плакаты такого содержания:
— «Спасибо дорогому Сталину за счастливую жизнь». Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда плакат вышел такой:
— «Спасибо счастливому Сталину за дорогую жизнь».
Оффициально советская пресса уверяет, что видеть «любимого вождя» — самое горячее желание каждого гражданина СССР. Нужно сказать, что желание это трудно осуществить, ибо как указано «вожди» почему-то избегают встречаться с широкими массами. А что такое желание действительно существует, свидетельствует такой анекдот:
ГОРЯЧЕЕ ЖЕЛАНИЕ.
— Скажите, пожалуйста, вы хотели-бы увидеть кого-нибудь из наших вождей, или по крайней мере их родственников?
— Ужасно!
— А кого именно вы хотели бы видеть больше всего?
— Вдову Берия, когда она идет за гробом Сталина.
Вообще, при желании, вожди СССР могли-бы, без сомнения, сделать много приятного населению страны.
ДЕШЕВО И СЕРДИТО.
Молотов и Сталин обсуждают вопрос, что-бы такое приятное сделать населению СССР к празднику 1-го Мая, но такое, что-бы много удовольствия доставило и стоило-бы дешево.
— Между нами говоря, — заметил наконец Молотов, понижая голос. — такой способ есть, да только нам с вами он не подходит…
— А именно? — интересуется Сталин.
— Знаете, если-бы мы с вами взяли два патрона да пустили-бы себе две пули в головы… и дешево было-бы, а радости-то я уже себе представляю…
ЧТО ЭТО?
На сцене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поет песнь о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это такое?
ОТВЕТ: Вечер посвященный памяти Александра Сергеевича Пушкина!
БАРАХЛО КАРЛА МАРКСА.
Ленин умер, но дурная слава опередила его и на том свете. В рай его не пускают. Положение скверное — ни туда, ни сюда. Перед воротами рая я нему подходит веселый ярославец.
— Что Ильич? Что случилось?
— Да вот, Карл Маркс как-то проскользнул туда, — показывая на ворота, говорит Ленин, — а меня не пускают.
— Ну, не горюй, мы это все устроим. Полезай-ка ко мне в мешок.
Нечего делать, Ильич полез.
Около ворот ярославца пропустили беспрепятственно, но поинтересовались, что у него в мешке.
— А это Карл Маркс, значит, свое барахлишко забыл прихватить. Так я уж ему доставлю.
Анекдотов, посвященных Ленину специально, не так много. Объясняется это тем, что большевитский «пророк» успел убраться до периода «расцвета» советской власти.
О другом «боге» первого периода революции — Троцком, анекдотов тоже мало, но зато некоторые из них очень колоритны.
ТРОЦКИЙ В ВАГОНЕ.
Троцкий едет по железной дороге инкогнито. Вагон для некурящих, но его спутник курит.
— Товарищ, это вагон для не курящих, — говорит Троцкий.
Спутник курит.
— Товарищ, я вам говорю, что здесь курить нельзя! — волнуется Троцкий.
Товарищ продолжает курить.
Возмущенный Троцкий вынимает свой мандат и тычет незнакомцу. Тот читает и хладнокровно прячет мандат в свой карман, продолжая курить.
Взбешенный Троцкий бежит и зовет кондуктора. Не открывая своего имени он разсказывает о происшедшем.
— А вот мы сейчас посмотрим, что это за птица — говорит кондуктор и входит в купэ. Но через минуту он выскакивает, как ошпаренный.
— Знаешь что, — говорит он, отводя Троцкого в сторону, — плюнь ты на это дело. С такой сволочью не стоит связываться. Ты знаешь кто это? Это-же Троцкий!
Наиболее гибкий характер Троцкого и изменчивость его политических убеждений отражается в анекдоте, который приписывают Радеку.
ТРОЦКИЙ.
Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и неправ.
Наконец, мы знаем, «великий Лев» сошел со сцены. Хитрый «восточный» человек — Сталин перехитрил даже еврея. Пришлось бывшему «властителю душ» бежать с чемоданом заграницу. По этому поводу существует такой анекдот:
РАССЕЯННЫЙ ЛЕВА.
В своих речах Троцкий неоднократно повторял любимую фразу о том, что «когда мы уйдём, то хлопнем дверью».
Когда он, с небольшим чемоданчиком, покидал последнюю гостиницу СССР, его нагнал хозяин гостиницы.
— В чем дело, я забыл что-нибудь? — спросил Троцкий.
— Так, Лева, ты забыл хлопнуть дверью! — ответил хозяин гостиницы.
ИЗВИНЕНИЕ ТРОЦКОГО.
Загнанному сталинским аппаратом Троцкому было предложено перемирие и вообще амнистия, если он публично скажет так:
«Сталин вождь мировой революции. Я извиняюсь».
Троцкий усмехнулся и согласился. Когда ему дали публично слово, он сказал:
«Сталин вождь мировой революции???? — я извиняюсь»!
РЫКОВ.
Рыков, бывший председатель совета народных комиссаров СССР, оставил по себе одну очень знаменательную память — сорока-градусную русско-советскую водку, которую так и называют «Рыковка». Вообще вождь этот, хотя был не такой гениальный, как другие, но выпить, как говорят, «не дурак». О его беспросветном пьянстве ходят легенды. Вот один анекдот на эту тему:
КАК ТАК?
— Рыков приехал?
— Да, приехал. В пять без четверти.
— Как без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
— А четверть он по дороге выпил.
Борец за мировую революцию действительно пил не рюмками, но стаканами, даже не бутылками, а «четвертями» (пять бутылок).
Рыков, как и Троцкий, после смерти Ленина стал принимать участие в правой оппозиции, против Сталина, за это его в 1930 году освободили от должности председателя совета народных комиссаров.
Еще до его отставки, его всячески затравливали в партийной прессе, на собраниях. Рыков-же был немного заика.
По этому поводу существует анекдот:
ЗАИКНУТЬСЯ НЕ ДАЮТ.
Два гражданина разговаривают:
— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?
— Как-так?
— А так, что ему уже и заикнуться не дают?
Совсем в другом роде был народный комиссар просвещения Луначарский. Этот «вождь», подобно советскому писателю графу Алексею Толстому — бывший «барин», сибарит, сознательно продавшийся. Долгое время у него на содержании была еврейка Розенталь, довольно староватая и не очень красивая, но «шикарная». Об этом разсказывает такой анекдот:
КОТИК И ОБЕЗЬЯНА.
Луначарский везет Розенталь на курорт и встречает друга детства, который едет в обществе скромно одетой, но молоденькой и очень хорошенькой девушки.
— Что ты свою даму так плохо одеваешь? — шутит Луначарский. — Почему
