Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
Очень круто
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.
– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы???
– Троих победителей выгнали на хрен…
Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.
Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
– Привет, зеленый.
– Привет, синий.
– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Приходит девушка к своему парню.
Она:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
– Начни с хорошей.
Она:
– У меня девять месяцев не будет месячных…
Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.
– Я Бонд. Джеймс Бонд.
– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!»
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
– Он у тебя, наверно, священник?
– Нет, боксер.
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
В парке сидит наркоман, забивает косяк.
Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.
Привозят в ментовку, он продолжает забивать.
Идет следствие, а он все забивает и забивает.
Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?»
Наркоман поднимает голову:
– О-па, менты!!!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
– Мы ударим его по самому больному для него месту…
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелек сначала положим на яйца!!!
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!
– Тоже неплохо. Садись, Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
Детство – это время, когда не думаешь матом.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
– Ну и что же? Многие люди так одеты!
– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
– Ну что ж, похвально!
– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…
Приехали.
– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– ?!
– Дело в том, что я женат на его вдове…
– Папа, можно, я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.
После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
– Его постигла сладкая смерть…
– А как он умер?
– Его раздавил грузовик с сахаром!
– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
