Г. Хазан - Анекдоты

– Все в порядке, получите свои часы.

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш.

– Кто же в пять лет в школу ходит.

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

– Учитель, Марья Ивановна!

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

Два школьника. Один говорит:

– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру.

– Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети. А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики…

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:

– Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы!

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать…

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

– Дети, – обратилась учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

– А по какой программе?

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма:

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да, я те места, где про любовь, пропускал.

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у товарища.

– Я с чужого читать не умею.

– Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

– Я умер, ты умер, он умер…

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли

– А что помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

– Переменка.

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.