– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»
– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.
1543
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
1544
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
1545
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
1546
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
1547
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
1548
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жать, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
1549
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
1550
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
1551
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
1552
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
– Что желаете?
– Кусок мыла. – 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста…
– А если 25 – четверть мыла дадите?
– Конечно… Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
1553
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
1554
– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.
– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
1555
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
– Что-то ты сегодня невнимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
– Да пусть берет, он за семь заплатил.
1556
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
1557
– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
1558
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
1559
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
1560
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
1561
В магазин приходит заика:
– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
– В-в-вам к-к-каких?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких нет!
1562
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
1563
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
– Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его.
– Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
– Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
1564
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, – восклицает толстяк.
– Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
1565
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
1566
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
1567
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
1568
– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
– Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
1569
В магазин заходит мужчина:
– Дайте мне бутылку минеральной.
– С собой?
– Нет, без вас.
1570
Молодая мама продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
1571
Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.
1572
Хозяева двух магазинов вели беседу:
– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?
– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник.
– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
1573
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
– Бананы есть?
– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:
– А, так, значит, все-таки были!..
1574
– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.
– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
1575
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Прочие
1576
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
1577
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
1578
Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
– Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
– Пять тысяч франков.
– Пять тысяч? Не может быть!
– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.
