Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 17
Из истории болезни
находящегося на излечении в психоневрологическом диспансере
гр. Шмыгайло-Бурского
(записано со слов больного):
«19 мая с Курского вокзала г. Москвы я выехал на гастроли. Позднее, ужиная в вагоне-ресторане, употребил 400 грамм коньяка в компании двух девушек, представившихся Людой и Наташей. Позже, взяв в буфете три бутылки водки и соответствующую закуску, мы всей компанией пошли ко мне в купе. Дальнейшее помню смутно. Проснулся утром в тесном, абсолютно темном, ящике. Сзади, на спине, что-то мешало двигаться. Я изловчился и пощупал рукой: звиздец – у меня горб вырос! Когда я уезжал на гастроли, жена Люся сказала, чтобы я вел себя скромно, чтил священные узы брака и потом добавила: «Хотя, горбатого могила исправит!» И вот итог – горб вырос, и я в могиле. Спасли меня два добрых человека, одетые во все белое. Выкопали меня, взломали гроб и отрезали горб. Сейчас я у этих хороших людей проживаю. Женщин боюсь, водку не пью. Прости меня, Люся!
Из рапорта командира эскадрильи Люфтваффе
Арона фон Штобека…
Во время выполнения боевого задания самолеты моей эскадрильи попали в плотный слой кучевых облаков. При выходе из них мы были атакованы превосходящими нас по численности демоническими силами. Они состояли из старой некрасивой женщины, летящей в огромном деревянном стакане, упитанного мужчины с пропеллером на спине, старика на домотканом ковре, огромного парня верхом на черте и других необычных субъектов. Расстреляв весь боезапас и потеряв три самолета, мы вернулись на базу.
Из речи Гитлера на секретном совещании в Берлине … – (истерически кричит) Русские не в силах остановить продвижение наших доблестных войск и призвали потусторонние силы для своей защиты. Мне доложили, что несколько дней назад самолеты нашего непобедимого Люфтваффе были атакованы какой-то нечистью. Проведя бой с превосходящими силами врага, мы вынуждены были отступить. Чтобы эффективно вести борьбу с подобными войсками противника, мною подписан приказ о создании специального антианомального полка. Промышленности дано указание строить самолеты из осины, а пули изготовлять из чистого серебра.
Из рассказа Вакулы… – Лечу я, значит, назад из Санкт-Петербурга, везу Оксане черевички. Тут, откуда не возьмись, большие железные шмели вокруг меня кружиться стали. Ну, думаю, не иначе подарок у меня отнять хотят. Я тут черта развернул, посохом размахнулся и на них…
Из выступления Бабы Яги на шабаше… – …Плохо мы еще работаем с населением! Буквально вчера на меня напали странные люди на каких-то железяках. Еле метелкой отбилась.
Из разговора Малыша и Карлсона…
– Почему ты так долго не прилетал, Карлсон?
– Дело житейское, Малыш. Встретил по дороге хмурых людей на серых птицах, немного пошалил с ними…
Из доклада Жукова на совещании в Кремле…
– Для создания дымовой завесы в местах продвижения фашистских войск, нами были подожжены конопляные поля. После этого стали наблюдаться странные явления. В частности, в небе над деревней Горбыли немецкие самолеты вступили в бой сами с собой. После непродолжительной схватки, потеряв несколько машин, отступили.
Сталин: – Какие будут предложения в связи с этим, товарищ Жуков?
Жуков: – Думаю, было бы целесообразно в форсируемые неприятелем реки выливать чистый спирт…
Помню, в детстве, когда я перешел в новую школу, ко мне подошел рыжий пацан и доверительно сообщил:
– У нас в классе Колодкин есть. Такой дебил! Полный тупица! Не веришь? Колодкин, а ну иди сюда!
Подошел маленький щупленький паренек.
– Вот смотри, новенький. Дай ему на выбор десять копеек и пятачок. Ну, Колодкин, что выбираешь?
Щуплый неуверенно взял с моей ладони пятикопеечную монету. Рыжий просто прыснул от смеха.
– Ну, не дебил?! Колодкин, ты почему пять копеек взял, а не десять?
– Монетка же больше.
– Но на десять копеек ты же купишь два стакана семечек, а на пять копеек – один.
– Пятикопеечная монетка больше, – гнул свое Колодкин.
После уроков я догнал Колодкина у школьных ворот и спросил:
– Почему же ты взял пятак? Я же слышал, как ты отвечал на математике – ты же считать умеешь.
Он посмотрел на меня. Отстраненность в его взгляде исчезла и уступила место вполне здравому выражению глаз.
– Если я хотя бы раз возьму десятикопеечную монету, мне перестанут давать деньги. А так я уже скоро на велик соберу. Только ты меня не выдавай. Хорошо?..
Пролетели годы. Пару недель назад недалеко от моего дома открылся новый супермаркет. Их в нашем районе хоть пруд пруди, но все-таки – новый, вдруг чем-нибудь удивят. Сверкающие витрины, обилие товаров, терпимые цены – это, конечно, неплохо, но за последние годы мы уже к этому привыкли и воспринимаем вполне спокойно.
Иду по торговому залу. Возле ликероводочной секции сидит на корточках электрик и ковыряется в стенной проводке. Ничего необычного – магазин новый, недостатки устраняет.
Стоп! Да он же пытается соединить электрический провод с телевизионным кабелем! Вот идиот! И как такой солидный магазин мог взять на работу такого недотепу?!
– Уважаемый, вы что-то путаете. Это разные шнуры, их соединить невозможно.
Он улыбается в ответ. Роется в своем чемоданчике и достает… телефонный провод. И тут же пытается прикрутить его.
Я, махнув рукой, иду к кассе.
Через пару дней зашел в тот же супермаркет. Опять этот электрик. Странно, почему же его не уволили?
Подхожу поближе.
Он хочет вставить в пульт открытия витрины батарейки, которые в два раза больше, чем гнездо! Причем делает это с полной уверенностью в своей правоте и с предельным напряжением сил. Батарейки не лезут, выскакивают. Он их поднимает и снова пытается впихнуть в пульт.
Как такого балбеса можно держать на работе?!
Обернулся. Рядом со мной дюжина мужиков с удивлением наблюдает за этим горе-работником.
– Вчера он вместо розетки выключатель возле кассы поставил. Его администратор зала гоняла, – сообщил бородач.
– Я за ним уже три дня наблюдаю. У него в сумке вместо отверток и плоскогубцев хирургические инструменты, – вмешался крепыш в ковбойке.
Ушел я из магазина еще более задумчивый, чем в прошлый раз.
Но если он такой дебил, почему его не увольняют?
На следующий день я взял пакет и пошел в супермаркет. На стоянке перед ним припарковался шикарный джип. Из него вышел… электрик!
Мысли в моей голове забились в конвульсиях и умерли. В звенящем черепном вакууме стало просторно предположениям.
Я сел на скамейку возле входа и стал размышлять. Как же так? Если некудышний работник имеет дорогую машину, а я специалист высокой квалификации езжу на метро, то что-то тут не так. Либо нет в мире справедливости, либо… я чего-то не понимаю.
В магазин мимо меня шли и шли люди, входили и непроизвольно искали глазами нелепого электрика.
С задней стороны супермаркета было не менее оживленно. Сменяя друг друга, выгружались рефрижераторы. И с чего это так подскочил покупательский спрос?
Дома мне на глаза попалась фотография нашего выпускного класса. Приятные воспоминания беззаботного детства отогрели душу и отвлекли от серых будней.
Двадцать пять лет прошло! Где они, милые наши девчонки, веселые и озорные пацаны?
О, а это кто? Это же Колодкин, тот паренек, который лихо проделывал фокус с двумя монетками. Где же он сейчас? Упустил я его как-то из виду.
Наитие снизошло на меня, словно снежная лавина на незадачливого альпиниста.
Электрик из супермаркета!!!
Когда эмоции улеглись, и настало время разумных мыслей, я решил, что не согласен с Шекспиром: наш мир – не театр, а, скорее, цирк. И порой думаешь, что видишь клоуна, а он оказывается фокусником.
И где найти тот университет, в котором научат, как не ошибиться в выборе монет?!
Три дня в доме нет горячей воды! Ни объявлений, ни предупреждений каких-либо не было и в помине. Просто отключили воду и все. Я человек спокойный и выдержанный, так как работаю страховым агентом, но и моему терпению пришел конец. Одел костюм, шляпу и пошел в ЖЭК.
Захожу в контору, а у них там такая кутерьма! Переезжают, вроде бы. Подскакивает ко мне фифа какая-то вся при всем, платьице ого-го, макияж, туфельки на каблучке и как зашипит:
– Вы – Потапов?
– Нет, я – Туполев. А кто у вас тут главный по воде?
– Это потом. Помогите вначале вон тот ящик в машину отнести.
– А я-то здесь при чем?
– Ну, не должна же женщина тяжести таскать. Мне еще детей рожать. Да и маникюр попортить могу.
Вроде бы все логично. Взял ящик, понес к машине. Она мне:
– Вы бы пиджак сняли. Да и галстук ни к чему вам сейчас. Вон в углу спецовка висит.
В робе, конечно же, сподручней, кто бы спорил. Главное, чтобы костюм не сперли.
Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 17
