Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 111
магазина, в котором одевались мои одноклассницы-подростки, мне не подходила.
Я перемерила кучу блузок, юбочек и платьев – все мне было мало, все сидело на мне нелепо, а кое-что из отобранных в торговом зале вещей, которые грудой лежали в моей примерочной кабинке, я даже не смогла на себя натянуть! Это было ужасно! И это было несправедливо! Ну почему я такая?
Как объясняла моя мама, я родилась крупной, потому что мы происходили из крестьянского рода. Это означало, что у нас были широкие бедра и широкие плечи, мы были созданы для тяжелого физического труда. Я никогда в жизни не была маленькой и хрупкой и даже не скрывала от самой себя, что ненавидела себя за это.
Я смотрела на свой круглый живот, на пухлые плечи и думала: «Ну куда мне все это деть? Куда мне все это запрятать?» Я никак не могла понять, почему лишние килограммы не уходят – ведь я ела не больше других, я от многого отказывалась. Я не занималась фанатично спортом, но и ленивой не была. Я поддерживала активность другими способами. Но все равно я продолжала слышать, как другие за моей спиной называли меня толстухой.
«Сколько слез мне еще нужно пролить, чтобы принять себя и смириться с телом, которое мне дано?» Я не знала ответа на этот вопрос…
Да, я не знала ответа на тот вопрос в свои тринадцать лет, но в тридцать я нашла его, когда любовалась собой, глядя на собственное отражение в зеркале своей спальни. На мне было идеально сидевшее черное обтягивающее мои пышные формы платье. И я выглядела в нем очень женственно и привлекательно. Наряды, которые я теперь выбирала, – определенно эволюционировали. Теперь они соответствовали моему возрасту и статусу и подчеркивали мою природную, зрелую красоту, которая была заметна не только мне, но и окружающим, которую ценила я сама и ценил мой муж. Платье, в котором я была сейчас, шилось для женщины крупной и статной, с внушительными формами, но оно заставляло меня чувствовать себя сияющей и яркой…
Гладя на свое отражение в зеркале, я думала о той девочке, которая плакала в примерочной торгового центра более двадцати лет назад. Я думала о ней и говорила ей, обращаясь к отражению в зеркале:
– Подожди немного, и ты увидишь, как ты красива. Со временем ты примешь свое тело и полюбишь его. А когда ты его полюбишь, это тело поможет тебе выносить и родить двоих детей. Твои толстые бедра будут для них подушками, а своей грудью ты выкормишь их. Твое тело будет поддерживать тебя во время самых тяжелых испытаний, во время стихийного бедствия, когда нужно будет спасать не только свою жизнь, но и жизнь близких. Твое тело многое осилит. Ты сможешь таскать коробки с нижнего этажа своего дома, спасая все, что можно спасти из вещей семьи, когда придет время спасать родной дом, ты будешь двигать мебель… Твои сильные руки и широкие плечи выдержат доски и камни, которые ты будешь переносить, строя новый дом после разрушения… Мне так жаль, что ты не верила в свою красоту в тринадцать лет. Но я так рада, что ты наконец-то простила себя и полюбила, признав, что ты – творение Бога – и ты прекрасна!
Николь Энн Рук Макалистер
Это очень просто
Избавься от жизни, которая тебя тяготит, и выбери ту жизнь, которая тебя радует.
– Джозеф Кэмпбелл
С террасы моей арендованной квартиры я наблюдала за парусником, развевающимся над заливом. Этот парусник, словно лимонно-желтая бабочка парил в утреннем солнце, и, глядя на него, мое сердце наполнялось силой, радостью, свободой и покоем. Я чувствовала себя защищенной, я чувствовала себя в безопасности, я чувствовала себя бабочкой, наслаждавшейся светом и всеми ароматами жизни.
Этим прекрасным утром, когда воздух был еще наполнен прохладой, но в нем уже ощущалось обещание летней жары, я смотрела на парусник на горизонте и пила свой капучино, предвкушая начало нового дня. Я обожала свою новую жизнь! Мне нравилось место, в котором я жила, мне нравился мой новый дом, мои новые друзья, моя новая работа, моя кошка, свернувшаяся у моих ног. Мне нравилась я сама – обновленная и сильная.
Но так было не всегда.
Полтора года назад моя жизнь была совсем другой. Я жила в другом месте, среди других людей, и у меня был муж, который издевался надо мной. Я была замужем за ним почти двадцать пять лет, и хотя в течение жизни с мужем я испытывала и моменты радости, их было намного меньше, чем моментов боли, страха и унижений.
Годы, прижитые с мужем, наложили на меня свой отпечаток – пока я жила с ним, я утратила свое здоровье, растеряла красоту и стала смотреть на мир с печалью и напряжением.
Когда я жила с мужем, меня переполняли горечь и негодование; мне было все равно, выживу я после очередного избиения или умру. Я не видела будущего.
И я во всем винила мужа… И чувствовала себя жертвой, не способной самостоятельно изменить свою жизнь.
Но однажды январским утром все изменилось. Муж набросился на меня внезапно, без всякого повода. А когда его припадок гнева закончился, я уже лежала на полу, истекая кровью.
Мой восемнадцатилетний сын помог мне дойти до спальни и, усадив на кровать, сказал:
– Мама, ты должна это прекратить.
И тогда я решилась все изменить и оставить свою горестную жизнь в прошлом. Я отважилась на перемены.
Несмотря на мой страх перед безденежьем и полной неопределенностью, в тот же день мы с сыном покинули дом, ничего не взяв с собой, и с абсолютной уверенностью, что никогда сюда не вернемся.
Наш переход в новую жизнь был долгим и трудным. Проблемы, с которыми мы столкнулись, пугали меня, и по ночам я не могла спать из-за своих тревог. Но внутренний голос говорил: «Для того чтобы все стало меняться в лучшую сторону, сначала прости себя и мужа, и прости ту жизнь, которую вы оба построили».
Умом я понимала, что слова эти верны. Но я не знала, как простить искренне и всем сердцем? Как забыть всю ту боль и обиды, которые истерзали меня? Как простить человека, который отнял мою молодость, мою жизнерадостность и уверенность в себе? Как забыть привкус горечи, который я всегда ощущала, вспоминая наш брак? Как простить и вычеркнуть, забыть навсегда двадцать пять лет собственной жизни?
Я провела много
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 111
