Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 111
времени, думая о прощении.
А затем однажды меня осенило: я поняла, что для того, чтобы простить мужа, мне не нужно оправдывать его. Мне достаточно сказать: «Все это было в прошлом – теперь у меня абсолютно новая жизнь. И давно ушедшие события не имеют для меня значения в настоящем».
Да, мне всего лишь нужно было принять сердцем эту мысль. И еще нужно было осознать, что не один только муж влиял на то, как складывалась наша жизнь с ним. Но и я. Оставаясь в роли жертвы, я сама разрешила мужу тиранить меня. Я терпела его гнев по собственному выбору. А это значит, что роль жертвы зачем-то была мне нужна. Ведь если бы я ушла сразу после того, как муж ударил меня в первый раз, я бы уже тогда изменила жизнь. Но я не хотела ее менять – я выбирала страдание.
Но теперь все это было в прошлом и больше не имело значения. Я выросла. Я осознала. Я простила себя. И смогла изменить свою жизнь.
Теперь я просыпаюсь по утрам, смотрю в зеркало и говорю своему отражению:
– Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я прощаю тебя за ошибки прошлого.
Салли Куон
Загладь вину и двигайся к исцелению
Освобождение от прошлых ошибок может даваться тяжело, но эта работа определенно стоит усилий. Наградой же будут здоровье, целостность и внутренний покой.
– Стив Гудьер
К тому моменту, как в группе «Анонимных алкоголиков» мне пришло время готовиться к девятой ступени, я не пила уже почти девять месяцев. Очередная ступень, которую мне предстояло пройти, предполагала искупление своей вины перед людьми, которые пострадали от моей пагубной зависимости. Этими людьми были мой бывший муж и две мои маленькие дочки – им я больше всего принесла бед.
Я могла попросить у них прощения в форме письма, в форме личного или телефонного разговора или в форме конкретных действий – заботы и открытого проявления любви.
Самой трудной задачей для меня было попросить прощение, у бывшего мужа. Я не представляла, как это сделать, потому что боялась, что он не поверит в мое искреннее раскаяние и решит, что я разыгрываю перед ним очередной спектакль. Я же хотела извиниться по-настоящему – я была далека от мысли выполнить свой «девятый переход» от алкогольной зависимости к трезвости формально.
Чтобы не сталкиваться с мужем с глазу на глаз, я решила извиниться перед ним по телефону. (Даже по телефону мне было это трудно сделать!) Но я написала себе текст, чтобы не забыть главное из того, что хотела сказать. Мне нужно было быть уверенной, что я не собьюсь с мысли и никакая посторонняя эмоция не повлияет на мое решение довести дело до конца.
Я очень волновалась, набирая на телефоне номер мужа, я держала листок с заготовленным текстом извинений перед собой. Но, когда услышала в трубке знакомый голос, слова полились из меня сами собой, причем мне не нужно было читать их по бумажке.
Я говорила все, что у меня было на сердце. Я просила, чтобы он простил меня за те боль и стыд, которые я заставила его пережить. Я благодарила его за терпение, за поддержку, за то, что он долгое время был мне настоящей опорой и бесконечно прощал мои загулы, находя для меня новые и новые ресурсы терпения в своем сердце. Я просила его простить меня за то, что никогда не была ему хорошей женой и, по сути, никогда не интересовалась его внутренним миром, его жизнью и его переживаниями. Я просто использовала его, потому что он был терпелив ко мне.
Теперь-то я понимала, почему выбрала его: потому что моя семья, мои родители никогда не давали мне того, что давал мне он. Родители не удовлетворяли мою потребность в эмоциональной поддержке и душевной близости, и поэтому я нашла мужа, как донора, который мог меня напитать тем, чего мне всю жизнь недоставало.
Получилось так, что, уйдя из одной неблагополучной семьи, я сама же создала свою собственную неблагополучную семью. Я жила по модели, спроектированной моими родителями, – я только бесконечно брала у других, ничего не давая взамен. И в результате я опустошила не только себя, но и своего мужчину, и своих детей.
– Я хочу тебе сказать, – призналась я мужу, – что сожалею о том, что стала причиной нашего развалившегося брака. Я не умею контролировать эмоции… Я знаю, это не оправдание. Но я учусь, я слежу за этим, как бы тяжело мне ни было. Я намерена продолжать работу. Я хочу исцелиться. Я хочу все исправить. Я хочу взять на себя ответственность за все, что произошло.
Пока я говорила это, слезы сами собой лились из моих глаз. Я чувствовала стыд и вину, я испытывала сожаление и горечь из-за того, что так разрушительно вела себя – и все испортила.
– Я тоже хочу попросить у тебя прощения, – сказал мне на это мой бывший муж. – Я тоже ответственен за то, что происходило. Я не всегда был внимателен к твоим эмоциям. Может, я и проявлял заботу, но эта забота была только внешняя. Я никогда не пытался найти истоки твоей боли. И своими требованиями к тебе, чтобы ты «была нормальной», только усугублял твою боль. И не спасал тебя, а еще больше губил.
Я слушала его в оцепенении. Он был последним человеком, от которого я могла ждать хоть какого-то проявления уважения. По правде сказать, у него было больше, чем у меня, причин не доверять мне. В конце концов, я была алкоголиком, я сделала слишком много для того, чтобы он мог меня возненавидеть. Там, где он причинял мне боль недостатком внимания, я причиняла ему боль своей навязчивостью, требованием любви. Я жаловалась, я ныла, я просила, чтобы он нянчился со мной.
Наш разговор закончился тем, что я поблагодарила его, а потом мы еще несколько минут поболтали о совершенно посторонних вещах, прежде чем я нажала «отбой».
Теперь мне предстояло извиниться перед моими дочерьми. Но я выбрала для себя путь действий, а не путь слов. Я решила показывать им на деле, что люблю их и могу заботиться о них. Я решила, что буду для них хорошей матерю и буду воспитывать их особым образом, не таким, каким меня воспитывали мои родители.
Я понимала, что смогу освободиться от прошлых ошибок, только если прощу себя полностью и буду шаг за шагом продвигаться
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 111
