Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Пока-пока! – я крутанул руль, и любителю широкополых шляпок пришлось не сладко. Метров 50, наверное, его размазывало по горящим и не очень остовам машин, пока сила трения не перемолола ублюдка в фарш. Да, если что-то хочешь сделать как надо, то нужно делать все самому, а не доверяться каким-то там микроядерным взрывам!

Зубастик брезгливо отцепил повисшую на двери оторванную серую кисть и включил радио. В эфире шли сплошные помехи вперемешку с какими-то слишком уж абстрактными звуками непонятной толи мелодии, толи песни. Чертенок неудовлетворительно зашипел и повернул тумблер радиоприемника. Я крутанул руль, и Кровавая Тачила Смерти, едва не вмазавшись в перевернутый грузовик, завернула за колонну экс-участников и помчалась по пустошам мимо свалки брутального металлолома в сторону удаляющегося пылевого облака. Что ж, если и на трассе такой же бардак, то я должен очень скоро нагнать засранцев!

А управлять автомобилем довольно просто и увлекательно, - подумал я, как вдруг по радио исчезли помехи и отчетливо заиграла странная песня:

Мне все равно, какая погода,

И даже если идет дождь,

Ты никогда не услышишьмоих жалоб,

Я уверен, что солнцебудет сиять,

Мне все равно, чтоговорят синоптики,

И даже, если их прогнозызвучат удручающе…

- Выруби эту херню, пожалуйста, - попросил я штурмана.

- Вя, - развел лапками штурман.

- Что значит «я уже вырубил?», ну-ка… - любопытно, радио действительно оказалось выключено, хотя из старенького динамика продолжал литься неприятный мужской баритон.

Для меня погода всегда будет солнечной, если ты смотришь на меня.

Джиперс Криперс! Откуда утебя такие глазки?

Криперс Джиперс! Откуда утебя такие прекрасные глаза?!

Черт всех подери! Что ты делаешь с ними, что они так сияют…

Песня становилась все громче и громче, будто преследовала своих невольных слушателей. Сквозь рев двигателя позади донеслось громкое гудение клаксона. Меня посетило крайне нехорошее предчувствие. Дабы удостовериться в безумной догадке, я осторожно выглянул через разбитое окно и чуть нахрен не лишился башки пролетевшим перед лицом топором. Бля, это уже слишком!

Позади, стремительно сокращая разделявшее нас расстояние, несся грузовик. Старая развалюха была вся изъедена ржавчиной и измазана кровавыми разводами. На машине не было видно никакого какого-либо вооружения или швов от наваренной брони. И это меня очень насторожило, потому что я вспомнил слова одной знакомой психопатки с крашенной челкой – «хуже читеров только баланс и нерфы с клюквенным мороженным»: если все попадают в равные стартовые условия во время ивента,и по какой-то причине у кого-то они почему-то «ровнее», то это значит, что он жалок и посредственен. Иначе говоря… Водитель музейного экспоната, по какой-то ошибке названного грузовиком, являлся архиопасной тварью, стоящей вне всяких там классификаций.

Прямо как я!

- Зубастик, я надеюсь, ты позитивно относишься к фатализму? Если нет, то рекомендую к чему-то пристегнуться.

- Вя? – переспросил чертенок, но спустя секунду до него дошла суть проблемы. – ВЯ-Я-Я-Я!!!!

Крутой поворот руля! Кровавая Тачила Смерти, едва-едва не перевернувшись в заносе, выровнялась и понеслась на таран: ненавижу оставлять после себя неоконченные дела. Это чертовски безответственно! Зубастик обреченно завыл и предпринял безуспешную попытку перехвата управления: тщетно. Стрелка спидометра показывала уже 55 миль в час, когда на периферии зрения я уловил смутную движуху слева: новое действующее лицо сокращало дистанцию с Кровавой Тачилой Смерти куда быстрее, чем это делал водила музейного экспоната.

- ВЯ-Я-Я-Я!!!

Бээээм!!! Наше восхитительное автотранспортное средство на полном ходу снес переделанный форд челенджер. Водительскую дверцу выгнуло в обратную сторону, я зарычал ипо привычке навел несуществующий обрез на водителя форда. Выстрел произошел на автомате, да так профессионально, что мой враг ахренел от сюрриальности произошедшего: действительно, не каждый день тебя всерьез пробуют застрелить указательным и средним пальцем!

- Я… Я жив? – киберпанк за рулем похлопал себя по груди и засмеялся так искренне, совсем по-детски. – Итить-копать, я жив, ахах!

- Не переживай, это не на долго, - пообещал я и перемахнул через лишенную стекла дверь на капот челенджера. Крупнокалиберная очередь стеганула по куртке Безумного Макса и «Паразиту», любезно закрывшему мою физиономию своей стальной пятерней. Два коротких шага под кошмарными перегрузками дались с большим трудом. А затем в салоне челенджера стало слишком тесно для его коварного водителя с опустевшим двуствольным автоматом и не менее целеустремленного попутчика без ничего: «Паразит» перехватил и увел в сторону только-только выхваченный водителем револьвер и хорошенько сжал его рукоять вместе с кистью, удерживающий пистолет. Но вместо кровавых брызг и обломков костей, от поломанной кисти посыпались искры и оголились провода. Что за…

Вторая рука водителя вдруг раскрылась и наружу вышло сложенное серповидное лезвие. Сука!

- Ты себе десна отпротезировал что ли?! – вытаращился на меня шокированный киберпанк.

- Плофть фильнээ фтали, плифулок! – прошипел я сквозь зажатый зубами клинок и зафиксировал сустав механической руки своей, после чего стальная пятерня «Паразита» просто-напросто схватила лезвие, сломала его и, перехватив, всадила замешкавшемуся киберу в глазное яблоко. Шкала душ немного подросла.

Ох, опять я все делаю сам, - устало зевнула чокнутая железяка.

- Ну да, конечно! Еще скажи, что топишь за пацифизм и мир во всем мире, - усмехнулся я, выкручивая руль.

Хе-хе, я такого не говори-и-и-ил...

Я бегло ощупал карманы модняцкой косухи и обзавелся парой дополнительных магазинов, затем зафиксировал трупом кибера положение руля и, реквизировав его автомат, вылез через лобовуху на капот. Ух, бля! Чуть не слетел под колеса начавшего заворачивать в сторону челенджера, но вовремя ухватился за дверцу Кровавой Тачилы Смерти! Хер пойми как, но дело обошлось без переломов, правда, автомат улетел на трассу. Ну и ладно, все равно недолюбливаю автоматику. Я подтянулся за оконную раму и ввалился через помятую дверцу на водительское место. Как приятно снова оказаться за рулем своего автотранспортного средства!

- Вя?

- В смысле ёбнутый?? Он ПДД нарушил, я просто обязан был его остановить! – возмутился я, на что чертенок сокрушенно покачал головой и вздохнул. А потом стало нихрена не до вздохов…

…3… 2… 1..

Внимание! Активирован модификатор «Песчаная буря смертельной ярости!»!!!

Подул сильный ветер. Вдруг горизонт слева разрезала вспышка инфернально-багровых молний, и стало как-то ну совсем уж неуютно! Намного неуютнее, чем от играющей по радио песни про Криперса. Стоп. А почему она играет до сих пор?

Бам!

- Вя-вя! – прошипел недовольный Зубастик.

- Ты прав, пора нашему подозрительно-живучему сталкеру выписать путевку в Ад,