Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

голодную бездну с множеством ртов, то из стен выныривали инфернальные локомотивы и давили бессмертных бдсм-выблядков… всякое случалось. Но все же, контролируемое безумие подчинялось неким правилам, да. Какой-то, сука, крутой и смертельно-опасной эстетике! Вскоре Смит и я покинули измерение бесконечной боли и страданий: дьявол вселился в меня и обрел некое подобие свободы, благодаря чему я обзавелся личной шизофренией на полторы ставки и крупицей кошмарной силы Смита. В том числе и «Теорией хаоса», из-за которой не знающие страха сенобиты визжали от ужаса. Но затем, уже в Балтиморе, со мной случилось нечто жуткое, из-за чего кошмарная, но нереально крутая способность непредсказуемым образом развилась на 6 случайных ступеней, а каждая из 6 ступеней прокачалась на 6 уровней и обзавелась дополнительно 6 случайными свойствами...

Вскоре Балтимор погряз в ужасе. Ожившее здание Макдака стало рыскать по постапокалиптическому городу в поисках мясных ингредиентов для бургеров. Улицы наводнили легионы осознавших себя в реальности детских игрушек, табуреток, уличных урн, фонарей и даже презервативов, во главе которых встал злобный, плюшевый и совсем не ласковый инфернальный Медвежонок Барни. Балтимор погрузился в хаос, разрушения и коммунизм… Но это уже совсем другая история.

Я представил все самое жуткое, аморальное, мерзкое и фантасмографичное из того, на что только был способен мой воспаленный мозг. Миазмы безумия проникли в разум! Гранатомет начал обрастать облезлой шкурой и шипами. Возле того, что некогда было раструбом, выросли паучьи жвала. Шкала душ просела ровно наполовину, когда на месте прицельной сетки открылось оранжевое око, а спусковой механизм мутировал в вечно голодную пасть. Ничего серьезного, короче, а вот следом за этим проступивший на облезлой шкуре веселый смайлик на фоне ядерного зонтика и таймер на 5 секунд – дело другое.

Я швырнул страшное нечто в любителя широкополых шляпок и бросился прочь.

Хорошо, что гранатомет был не заряжен: взрыв вышел микроядерным. Скорей всего, такой бы и Туманнику не нанес существенного урона (не то, что выстрел из ГИГАТРОНА-666, разметавший большую часть регионального босса по всему Балтимору). Однако, это нисколько не убавляло его разрушительной мощи.

Страшный хлопок. Верх и низ поменялись местами. Полная дизориентация в пространстве и полнота ощущений свободного полета, вызванного кошмарной ударной волной! Ненавижу летать. Больше чем летать, я ненавижу только приземляться после полетов!!!

Рейтинг безбашенности +5 (врешь ты все)

Оу… Это было больно!

- Когда я мочил Туманника, было раз в десять больнее. Ерунда, - отмахнулся я, а потом внезапно хер пойми откуда прилетела Мечта Дачника! Проклятая лопата вонзилась в расплющенную крышу кадилака совсем рядом с моей головой и противно зазвенела от вибрации. «Паразит» мерзко захихикал и потянулся за саперной лопаткой, - Ладно, не в десять, а раз в семь… ну или в пять.

Я кое-как сполз с расплющенной крыши на землю. Вроде, почти целый! Многочисленные ссадины, гематомы, микроразрывы в мышцах и пара переломов ребер не в счет. Да, чего не говори, а пожирателем быть иногда полезно: то, что обычного человека сделает инвалидом, в моем случае оставит ссадину или перелом, которые исчезнут спустя пять минут. Жрать только хочется от такого метаболизма так, словно вместо желудка черная дыра, питающаяся исключительно врагами и мясом. Что в приципе одно и то же….

Не важно.

Я осмотрелся. Сравнительно недалеко, в нескольких рядах отсюда, возвышался миниатюрный ядерный гриб, я не смог сдержать победной улыбки: говнюк в шляпке меня уже начинал порядком допекать. А еще место мне показалось очень знакомым. Выходит, ударная волна отбросила меня на несколько рядов назад. Да, точно: вон стоит мой плимут. Правда, в данный момент времени автомобиль больше похож на решето, чем на плимут, но это не важно, поскольку от этой развлюхи на колесах я все равно собирался избавиться. Выбор-то есть! И он очень… э-э-э… широкий?

Я злобно зыркнул направо: горящие остовы перевернутых автомобилей чередовались с относительно сохранившимися экземплярами. Относительно, конечно, горящих остовов.

Я злобно зыркнул налево: на фоне гор металлолома, будто сама пресвятая дева Мария, расположился идеально сохранившийся черный додж челенджер со спаркой авиационных пушек на капоте и тремя РПГ-26 на крыше. Брутальная тачка без каких-либо излишеств будто только и ждала меня. Мы… мы полюбили друг-друга с первого взгляда! А потом сверху на нее упал шальной снаряд.

Тачка моей мечты нахрен взорвалась, и я завыл от ужаса.

Ха-ха-ха! Коллега, сегодня определенно-таки чудесный день.

- Я тебя ненавижу… Я ВСЕХ ВАС НЕНАВИЖУ!!!! – продолжил я выть от ужаса под аккомпонимент мерзкого маньячного хихиканья. Ну просто жесть какая-то! Конечно, можно было бы еще полазить в поисках тачки, однако это не имело смысла. Потому что что-то надвигалось… Что-то куда серьезнее микроядерных взрывов. Чуйка подводит меня редко. И судя по тому, что неподалеку заревел чей-то движок, не только меня: нужно срочно отсюда валить, чтобы не сдохнуть. Поэтому я направился к своему плимуту.

Как же здесь гря-я-язно, хе-хе-хе…

- Пасть заткнул, ну или что там у тебя вместо нее, - шикнул я на «Паразита». Хотя в чем-то проклятый протез левой руки действительно был прав. В принципе, потребность в окнах, как и в зеркалах (которых уже не наблюдалось) пропала, в связи с десятками сквозных крупнокалиберных дыр в салоне. Чудом не пострадавшая приборная панель смотрелась совсем не как многофункциональный элемент автомобиля, а скорее, как нечто броское и вульгарное, совершенно не вписывающееся в общую картину разрушений. Еще в салоне валялись два трупа различной степени фрагментированности, не считая третьего – патлатую чувиху, отделавшуюся просто эффектной лоботомией и кучей нашпиговавших тело осколков: кто-то пытался угнать мою тачку. Занятное совпадение, потому что в это время я пытался угнать чужую тачку. Но слишком увлекся собственным выживанием, так что ничего из этой затеи не выгорело.

Неважно.

Я спихнул останки неудачников на пассажирское сидение. Пора претворять в жизнь вторую половину плана! И если первая просто была «нереально смертельно-опасной», то вторая была просто «невыполнимой».

- Так-так. Тумблеры-хуюмблеры, педали и рули. Прям как в кино! О, вспомнил: ключ зажигания, - хлопнул я себя по лбу. Действительно: возле панели приборов, у руля, имелся соответствующий девайс. Я потянулся к ключу, но внезапно вспыхнул инфернальный свет, и на переднем сидении возродился Зубастик. Я замешкался на мгновение, чем тут же воспользовался «Паразит»: проклятая пятерня отпустила черенок такой же проклятой лопаты и схватилась за ключ.

Скучные рефлексии утомляют… Меня ждут кровавые крышесрывные приключения, хахХАХХАХХАААА-А-А!!!

… и провернула его. Ключ нахрен сломался. Движок жалобно чихнул и заглох. Зубастик схватился за рога и заплакал.

- Ах