белоснежных пионов.
— Спасибо, — не в силах скрыть улыбки, кивнула ему. — Дайте мне пятнадцать минут.
Хорошо-хорошо. Двадцать пять. Есть разница?
Мне нужно в душ, умыться, зубы почистить… хотя бы.
На подбор нормального образа и приличный макияж времени уже не остается, с этим я смирилась. Ситуацию спасут только маленькое черное платье в стиле Коко Шанель и классические лодочки на шпильках. Идеальной, на мой взгляд, десяти сантиметров высоты.
— Может, перейдем на «ты»? — улыбнулся он, одной рукой взъерошив ежик темных волос.
— Может.
Черт.
Это запрещенный прием.
Переводится как: «Давай не пойдем в ресторан, останемся у тебя и примем душ вместе».
Или это я слишком испорченная?
В конце концов, мы не в фильме «О чем думают мужчины». И я не обладаю уникальными способностями к телепатии, чтобы знать наизусть его мысли.
Такие, как Рома, не приглашают «позавтракать», когда хотят тупо потрахаться. В крайнем случае, это был бы поздний ужин. Очень недолгий ужин. И тогда бы он не ушел утром… правда?
Просто, ну зачем эти народные африканские танцы с бубнами вокруг моей нескромной персоны, завтраки и бессмысленные прогулки? Не проще ли прыгнуть с места в карьер?
Проще.
Мне нужно меньше думать и перестать проигрывать в своей воспаленной от любви голове все варианты развития наших отношений. Но, блиииин… это так по-женски!
Сама придумала — сама обиделась.
— Если ты не поторопишься, то мы опоздаем в ресторан и придется завтракать в ближайшей кофейне.
— При самом паршивом раскладе, перекусим в грузинской закусочной через дорогу.
И тут Ирку понесло…
Еще бы предложила сходить и съесть по шаверме или чебуреку.
Тот случай, когда можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки — никогда.
— Это «Хачапурная у Гоги?» — усмехнулся Рома, а я только утвердительно кивнула, едва сдерживаясь, чтобы не заржать в голос. — Сильно.
Божечки.
Я со-ооо-шла с умааааа….
— Имеешь что-то против грузинской кухни?
— Совсем нет. Чача — это напиток богов.
Теперь я как честная девушка должна на нем жениться.
Харизматичные мужчины с чувством юмора, с которыми можно и немного прибухнуть — на вес золота. И не смотрите так осуждающе на меня, кто-то любит кофе, кто-то чай, а кто-то — это я.
Ведь партнера нужно выбирать подходящего. Кто видит твои недостатки и несовершенства, знает о твоих вредных привычках, но принимает тебя со всеми тараканами. Как и ты его.
Скажу сразу: я категорически против токсичных отношений. Жизнь не сладкая пилюля, горчит неимоверно.
Любимый человек должен быть крепкой стеной, твоим пуленепробиваемым стеклом, во всем тебя поддерживать, понимать.
С ним можно посмотреть любой фильм (даже если он люто ненавидит твоего любимого Роберта Дауни-младшего), не бояться поделиться с ним любыми проблемами и быть уверенной, что тебе не придется решать их самостоятельно.
Идеальный роман, когда мужчина твой лучший друг, страстный любовник и твой главный защитник.
А слабой быть я могу и сама. Как и любая другая женщина. Ни одна девушка не хочет быть мамочкой», мы просто хотим быть любимыми. Если мы захотим подтирать кому-то зад, то родим ребенка.
Потому если Рома готов променять ресторан на «Хачапурную у Гоги», чтобы провести со мной время, то это ему сразу плюсик. Три плюсика!
— Поставлю цветы в вазу и быстро соберусь, — произнесла я, прижимая пионы к груди. — У нас же еще есть время?
— Не торопись, — он улыбнулся, заставляя меня плавиться под своим теплым светом, будто эскимо на солнце. — Я подожду внизу. Подгоню машину к парадной.
— Хорошо…
Удивительно как у меня еще язык не заплетается от перевозбуждения.
Если все женщины на таком стрессе перед свиданием, то ясно и понятно, что нервные клетки у нас долго не живут.
Рука Ромы вдруг легла на мой затылок, он притянул меня к себе, а потом мягко поцеловал в щеку и так же стремительно отстранился.
— Жду тебя, Кексик.
Кексик?
Я вспыхнула, сама не знаю от чего. Ведь природным смущением никогда не отличалась особо.
То ли от того, что действительно втрескалась в этого сексуального препода по уши, то ли сработала защитная реакция на глупые уменьшительно-ласкательные прозвища по типу «зай», «пироженка», «конфетка» и у меня включился режим профессионального наемного убийцы.
Хоть не «Ирочка». И на том спасибо.
Схватив Рому за воротник рубашки и встав на цыпочки, я прижалась своими губами к его, украв поцелуй, о котором так давно мечтала. А потом и вытолкала обалдевшего мужика из квартиры, бросив на прощание короткое:
— Я скоро, полковник.
Кожа до сих пор горела от прикосновения его губ к моей щеке… на губах отпечатались следы его губ, легкие же будто насквозь пропиталась его запахом.
Что-то очень пряное, на восточный манер.
Какао, перец, бергамот, глубокие и насыщенные древесные ноты. Узнаю, каким парфюмом он пользуется, и закажу себе ароматическую свечку, чтобы нюхать до скончания времен.
Тааак…
Надо взять себя в руки и поставить в вазу чертовы пионы.
На самом деле, я не люблю цветы. Ни живые, ни в букетах.
С первым все понятно. Живя с котом, цветы в горшках — это смертельно опасно. Тут и кирпич в виде кашпо сам собой на голову свалится, никакой Аннушки с маслом не понадобится.
Но я действительно не понимаю, зачем дарить пафосные розы или не дай бог какие-нибудь альстромерии (не говоря про пионы), ценник на которые хищно кусается, когда можно подарить еду?
Перефразирую: вы в курсе, сколько еды можно купить за эти деньги?!
Да-да, я люблю покушать.
Может быть, и в ресторан иду не только ради Ромы, но и ради одного из семи грехов — чревоугодия.
А смысл всю жизнь ограничивать себя в чем-то, не делать того, что любишь, когда в итоге конец у всех один?..
Клянусь, настолько быстро никогда прежде не собиралась. Чаще всего я копуша и вполне могу провозиться со сборами несколько часов. Но сегодня ни тот случай.
Минут пятнадцать провела в ванной.
Отмокала под струями теплой воды, одновременно скобля свое тело мочалкой и вдыхая легкий флер любимого геля для душа с ароматом граната и черешни.
Хвала тому, кто придумал лазерную эпиляцию, потому что прямо сейчас мне не нужно тратить время на то, чтобы бриться.
Мужикам реально живется легче.
Умылся, зубки почистил, носки чистые надел и уже красавчик. Можно даже каждый день не расчесываться. Мы же, женщины, реально балдеем как кошки от валерьянки, когда они свою шевелюру пятерней взъерошивают.
Завернувшись в полотенце, взяла с подставки электрическую щетку, выдавила на нее пасту и принялась тщательно чистить зубы. По-моему, до сегодняшнего
