поговорить». Если игнорирование продолжается, продолжайте говорить то, что планировали, не настаивая на том, чтобы на вас обратили внимание. Не пытайтесь отобрать телефон, компьютер или другие устройства и ни в коем случае не применяйте физическую силу – это может привести к гневу или ответной реакции. Помните: ваша задача – просто огласить решение, а не заставлять близкого вас слушать.
Если человек выходит из комнаты до финала вашего монолога, не идите за ним. Если он в пределах слышимости, спокойно продолжайте, а затем положите письменную копию вашей речи туда, где он без труда ее увидит, – например, на кровать или стол. Если близкий ушел слишком далеко, чтобы вас слышать, просто оставьте лист и уходите.
Словесные угрозы. Несмотря на то что такая реакция встречается реже вышеперечисленных, человек действительно может отреагировать на ваше решение угрозами селфхарма, суицида и т. д. Эдуардо, например, заявил родителям, что убежит из дома, если они перестанут мириться с его ОКР. Такие угрозы, как правило, не серьезны; скорее всего, это спонтанная эмоциональная реакция на тревогу и угрозу потери контроля над происходящим. Возможно, человек проверяет, отступите ли вы от своих намерений, как, возможно, в прошлом. Тем не менее к таким угрозам нужно относиться осторожно. В главе 12 вы узнаете о способах грамотной поддержки, если кто-то из членов семьи действительно прибегнет к этому.
Перебивание. Человек может начать перебивать вас, насмехаться или делать неуместные жесты – но такое поведение тоже вызвано тревогой и страхом, а не проявление неуважения. Ваш близкий всего лишь пытается вывести вас из себя и сбить с толку. Поэтому, как бы трудно ни казалось, лучший способ справиться с такими проявлениями – не обращать внимания на его выходки и продолжать спокойно доносить свое решение. Если вы потеряете самообладание или потребуете, чтобы он остановился, вы только подыграете ему и научите использовать подобную тактику всякий раз, когда будете пытаться бороться с ОКР в будущем.
Если ваш близкий уничтожит письменную копию речи – например, скомкает лист и швырнет в вас, – не обращайте внимания. Вполне возможно, он будет настолько заинтригован, что поднимет его и прочтет в ваше отсутствие. Это и есть проявление амбивалентности, которое я описывал в главе 5, – человек боится перемен, но в то же время надеется, что все наладится.
Агрессия. В редких случаях человек может проявить агрессию и совершить одно из следующих действий:
• закричать и потребовать, чтобы вы вышли из комнаты;
• выругаться в ваш адрес;
• использовать другие формы словесного оскорбления;
• угрожать вам физической расправой;
• швырять в вас предметами;
• толкать или бить вас.
И вновь эти действия – лишь отражение тревожных предчувствий и мыслей, и я рекомендую по возможности не реагировать на них; в главе 12 я дам рекомендации, как справиться с крайне агрессивным поведением. Вместо этого спокойно изложите свою мысль, оставьте письменную копию и покиньте комнату, не признавая факт агрессии. Если вы столкнулись с более серьезной физической агрессией, которую невозможно игнорировать, спокойно оставьте письменную копию и, ничего не говоря, отойдите от близкого – в этом случае перейдите сразу к главе 12! Помните: если дать человеку то внимание, которого он добивается, это только усилит его неадекватное поведение. Старайтесь сохранять решимость и не позволяйте близкому заметить, как сильно его выходки вас беспокоят. Возможно, вам лучше всего сделать перерыв и, например, заняться физическими упражнениями, чтобы «выпустить пар».
Что дальше?
Вы предупредили близкого о грядущих переменах – пришло время применить навыки из предыдущих глав, чтобы правильно поддержать человека с ОКР, шаг за шагом предпринимая верные действия и улучшая атмосферу в семье и отношениях. В следующей главе вы узнаете, как поддерживать личные границы и строить реалистичные ожидания. Это действительно важно: как вы поймете позже, это формирует базу для снижения степени вовлечения в ОКР. Временами процесс может быть сложным, но, в конце концов, упорный труд и системность принесут плоды вам, близкому и всей семье.
Вы будете намного легче преодолевать трудности, если будете получать поддержку от других людей. Поэтому, прежде чем поделиться решением с близким, страдающим ОКР, внимательно изучите информацию, представленную ниже.
Заручитесь поддержкой не из семьи
Возможно, вы родитель-одиночка человека с ОКР и боитесь, что не сможете изменить ничего без помощи другого взрослого. А может, ваш близкий с ОКР – ваш супруг с навязчивыми идеями, и вы чувствуете, что понадобится поддержка, когда дело дойдет до пересмотра быта в доме. Есть ли в вашем окружении такие люди, которыми ваш близкий с ОКР восхищается, уважает или к которым обращается за советом? Возможно, это тетя, дядя или бабушка с дедушкой. Возможно, это друзья, которые давно знают вашего близкого, члены духовенства, школьные психологи, спортивные тренеры или специалисты, такие как врачи, дантисты и т. д. Психологи Лебовиц и Омер предлагают выбрать одного или нескольких таких людей – назовем их вашими сторонниками – и заручиться их помощью, чтобы они поддерживали вас на пути изменения отношения к ОКР.
Сторонники могут поддерживать связь с вашим близким на более формальном и отстраненном уровне, чем вы. А еще – помочь справиться с кризисными ситуациями или деструктивным поведением, если необходимо, и поддержать вас в моменты трудностей. Наконец, такие люди могут поощрять вашего близкого за успехи или проводить время с ним, о чем я пишу в главе 10.
Развенчиваем опасения
Если вам неприятна мысль о том, что кто-то вмешается в ваши личные дела и проблемы, вы не одиноки. Поначалу некоторые мои пациенты тоже не одобряют такое предложение, высказывая следующие опасения:
• Что, если мой близкий отреагирует негативно? Да, ваш близкий может действительно расстроиться или смутиться из-за того, что чужому человеку известно о его расстройстве. Но в долгосрочной перспективе станет понятно, что сторонник привлечен не для осуждений, а для помощи вашему близкому и всей семье, чтобы ваши отношения только укреплялись.
• Разве ОКР не личное дело моей семьи? Ваша семья имеет право на неприкосновенность частной жизни, особенно если это касается такого деликатного вопроса, как психическое здоровье. В то же время у вас есть право сделать все возможное, чтобы поддержать близкого и сделать дом более комфортным местом. Сторонник нужен не для того, чтобы читать вашему близкому нотации, а чтобы помочь донести до него мысль о том, что его любят и о нем заботятся, что окружающие верят в него и что вы не откажетесь от попыток улучшить ситуацию.
• Разве это не признание своего
