Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 103
эгоистично.
ЖЕЛАНИЕ – ЭТО САМОВЫРАЖЕНИЕ. КОГДА «Я» ВЫРАЖАЕТ СЕБЯ, ЭТО ВСЕГДА ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ: ЛЮБВИ К СЕБЕ, К ДРУГОМ/, К ЖИЗНИ.
Любовь к себе – это желание реализовать себя. Любовь к другому – это желание присутствовать в жизни другого человека, сострадать ему. Страсть – это желание жить полной и осмысленной жизнью. Как видите, страсть и сострадание – это формы желания, формы проявления истинного «Я».
Эти проявления органичны истинному «Я» – такова его природа, а вот для хорошего человека это все неестественно, невозможно. При такой самоидентификации человек постоянно пытается быть чем-то, делать что-то, думать и чувствовать что-то, подавляя все остальное. Он способен убедить себя в том, что долг, верность и прочие обязательства – это виды любви. Хороший человек способен делать разнообразные вещи из страха перед чувством вины, он весь в напряжении и раздираем противоречиями, он не знает умиротворения жизни в собственном ритме, с учетом собственных естественных процессов и под руководством собственных сильных желаний.
Все мы изначально обладаем естественной способностью к состраданию, никто из нас этого не лишен. Мы можем подавить эту способность, вытеснить в подсознание, и тогда она станет недосягаемой – но она все равно есть. Нам просто нужно познакомиться с ней, научиться доверять ей как самостоятельной энергии, которая обладает достаточной силой, чтобы побуждать нас совершать добрые и сострадательные поступки по отношению к другим, просто по собственному желанию. Сострадание искренне жаждет предложить помощь, проявить доброту, поправить подушку, сменить утку в постели больного, постричь газон, накормить голодную семью. Кроме того, искреннее сострадание означает, что человек и мысли не имеет навредить другому, – сострадание как душевная связь с другим человеком просто не позволяет этого.
Однако сострадание часто подавляется массой обязательств – самый искренний человеческий порыв гасится ради того, чтобы изобразить наименее искреннее поведение. Веками считалось, что именно это и является правильным. Но если войти в контакт со своими желаниями, они естественным образом обеспечат настоящую страсть к жизни и сострадание к другим. Желанию можно полностью доверять – как течению реки, несущему нас к истинным проявлениям страсти и сострадания. Работа с желанием, как вы убедитесь далее, способствует развитию такого доверия.
Задание на работу с желанием
Жизнь в согласии со своими желаниями может заметно помочь хорошему человеку избавиться от его самоидентификации. Я часто даю своим клиентам с такой самоидентификацией задание следовать своим желаниям. Это очень трудное задание: в выходной день, на протяжении двухшести часов, не делать ничего, кроме того, что им сильно хочется. Первое, что выясняется после попытки выполнить это задание, это то, что хороший человек понятия не имеет, чего он желает, – что само по себе свидетельствует о том, в каком неестественном состоянии он живет. Потому что противоестественно жить в таком отрыве от собственных желаний.
Это задание часто оказывается до того трудным, что клиенты сдаются и возвращаются к служению другим как к чему-то гораздо более знакомому и комфортному. Тогда я предлагаю разделить это задание на маленькие части, например три раза в день по пять минут делать что-нибудь по желанию. Вы тоже можете провести такой эксперимент, и если выяснится, что вы все же делаете что-то против своего желания, запишите это. Если почувствуете, что полностью следуете своему желанию, – тоже можете записать, как делают мои клиенты, которые ведут Дневник желаний. В процессе этой работы желания будет потихоньку пробуждаться, и сверяться с ними станет для вас так же естественно, как дышать.
Клиенты с самоидентификацией хорошего человека часто спрашивают меня об этом задании: «Что я должен делать?» Конечно, я уже не раз говорила им до этого, что они мне ничего не должны, но они настолько привыкли обращаться к внешнему миру за инструкциями по проживанию собственной жизни, что все равно спрашивают. А я отвечаю: «А что вы хотите делать?» Им бывает довольно трудно ответить на этот вопрос, но я настаиваю, повторяя его время от времени, пока наконец не слышу что-то вроде: «Что я хочу, что я хочу?.. Я хочу взяться за эту работу, но…»
Я останавливаю их до того, как они озвучат свои возражения, и говорю: «Расскажите мне об этой работе: что вам в ней нравится?» И мы подробно останавливаемся на этом, обсуждая все прекрасные стороны этого желания. После такого обсуждения я спрашиваю, как они чувствуют себя прямо сейчас, и часто слышу «лучше», например «лучше, чем я чувствовал себя, когда только вошел». Я предлагаю им войти в контакт с этим ощущением и описать его, и очень часто в ответ получаю «немного счастлив», «умиротворен», а некоторые говорят «я чувствую себя настоящим». Я рассказываю им, как светилось их лицо, когда они говорили о своем желании, и как расслабились их плечи – по сравнению с обычной ссутуленностью; они смущенно посмеиваются, но им нравится, как они себя чувствуют, – и это уже хорошее начало.
Воплощение собственных желаний – одна из важнейших вещей, которые может сделать хороший человек, чтобы избавиться от своей самоидентификации, потому что это позволяет начать жить под руководством своей истинной сущности. Но нужно еще кое в чем разобраться – что такое истинное желание, в противоположность тщеславию, компенсации или навязчивой потребности либо даже самообману. Поэтому давайте обсудим эти моменты подробнее.
Как отличить тщеславие от желания
Тщеславие можно принять за желание – в данном случае желание выглядеть самым востребованным, самым значимым, самым выдающимся. Но вопрос – зачем? Чаще всего причина такого желания – стремление подавить стыд или чувство собственного небытия.
Допустим, ребенок растет в семье, где постоянно происходит соревнование за статус самого лучшего, поэтому для членов этой семьи характерны попытки принизить, оскорбить другого. Постоянно идет битва за то, чтобы не оказаться в позорной позиции «лузера», и дети, растущие в этих условиях, чувствуют, что единственный способ ощутить свою принадлежность семье – это участвовать в этой непрерывной битве. Во время стычек они все время поддерживают зрительный контакт и общаются очень эмоционально, и это кажется своего рода близостью.
Но ребенок, воспитанный в такой семье, может вырасти с убеждением, что единственный способ добиться близости с другими – это иметь над ними преимущество. Он может тратить свою жизнь на то, чтобы быть более модным, более худым, более популярным или умным, пытаться заработать побольше денег, получить больше власти или любви. Это раздувание самооценки, приводящее к тому, что человек постоянно считает себя лучше других. Это порождает тщеславие, но не имеет никакого отношения к душе, к истинному «Я».
Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 103
