Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

На прикроватную тумбочку

1. Амен Д. Измените свой мозг – изменится и жизнь. М., 2009.

2. Гринфилд С. Один день из жизни мозга. Нейробиология сознания от заката до рассвета. СПБ., 2018.

Глава 4. Взрослые игры с детским лицом: осторожно, опасно для парной жизни!

Две пары детских рук едва

Справляются с веслом.

И водит детская рука

Беспомощно рулем.

Но если я – не я, то, спрашивается, кто же я такая вообще? Ах, это величайшая из головоломок!

Кэролл Л. Алиса в Стране Чудес[29]

Уделим немного времени себе, как бывшему ребенку своих родителей, но не для того, чтобы искать ошибки в родительском поведении. Мы в любом случае их продолжение, и нам предстоит нести его в свое будущее: папиным разрезом глаз, мамиными губами, папиным молчанием, когда он ругался с мамой, мамиными привычками… Но каждый, кто приходит с запросом на изменения, хочет новые способы: как жить вместе – не существовать, не сосуществовать, а именно жить.

И вопрос в данном случае не в том, как мы все похожи на родителей, а в том, как мы периодически (это в лучшем случае) неосознанно возвращаемся в детское состояние. Но не как Алиса из Страны Чудес, которая сложилась, как телескоп, чтобы проникнуть в дивный сад, а в состояние, освоенное нами в опыте детства и общения с родителями. Тогда нам можно было не знать, не уметь, не в силах мочь, не задумываться, наконец – все знали и решали наши родители, даже чаще, чем это на самом деле требовалось. Никто не виноват, что мы не усвоили многое, без чего нам сложно быть взрослыми. Хотя… кому-то из вас, совсем наоборот, слишком сложно иногда снять с себя мантию Большого Взрослого, не превращая в дитя своего партнера.

Как бы то ни было, нам нужны некоторые современные умения, без которых сложно представить себе мало-мальски благополучие. Обратите внимание, что это не вопросы, за которыми надо бежать на личную терапию. Это навыки, которые можно достаточно быстро приобрести самостоятельно: просто делать, да, иногда преодолевая себя, но пробовать. Они не потребуют больших усилий, но оплачиваются монетой, которая чеканит сама себя.

Вот они, не люблю никаких списков, но хочу обозначить хотя бы некоторые:

– общаться диалогом, а не монологом;

– договариваться;

– настаивать без слез;

– извиняться, не чувствуя унижения.

– подходить и обниматься – не в постели, а просто так, потому что приятно, и не стесняться это показывать;

– благодарить за сюрпризы и делать их для другого/ой;

– говорить правду и не бояться;

– убеждать, не побеждая другого;

– говорить о своих переживаниях без защиты своей уязвимости;

– ссориться, но уметь сводить последствия к минимуму…

Естественно, что это не полный перечень навыков для взрослой жизни, без которых очень трудно быть с кем-то вдвоем, уж не говоря про семейные отношения. Именно поэтому я и решила затронуть эту тему.

Я постоянно вижу взрослых людей, рассказывающих, как попадая в стресс или в ситуации, требующие решений, вместо этого ощущают, как их реальный паспортный возраст слетает с них, как птица с колокольни, приводя их в детское состояние. Что это за состояние, куда вы проваливаетесь, как Алиса в кроличью нору: «Вниз, вниз, вниз… Кончится ли когда-нибудь падение?»[30]

Осознавая свое «грехопадение» в детское состояние, обычно клиенты приносят на терапию свои сложности со взрослостью, с единственным желанием «хочу взрослеть», рассказывая, как реагируют на взрослые ситуации страхом, вынесенным из детства чувством вины, неуверенностью в себе, мыслями о своей второсортности, несостоятельности и ненужности, пытаются включать различные манипуляции – и все это, конечно, наследие отношений с родителями. Кому-то из вас такие регрессы видны в собственном поведении, а кому-то в поведении своих партнеров. Сразу хочу поддержать тех, кто узнает себя: реальные истории успеха доказывают, что найти взрослость, развиваться, изменять свой характер и приобретать кучу полезных навыков можно в любом возрасте. Смотрите на это не как на проблему, а как на дар возможности раскрывать свой потенциал до конца своих дней.

Разговариваю на одном из собеседований с потенциальной студенткой по видеосвязи, которая решила у нас учиться гештальт-терапии. Заранее она ничего не прояснила: ни о самом Гештальте, ни о процессе обучения, никогда не была у нас на сайте, толком не понимает, зачем ей три года инвестиций в себя без понимания: ради чего и зачем. Делюсь с ней впечатлением о ее сыром решении и высказываю свое опасение, что идея учиться на долгосрочной программе требует значительных материальных и временных вкладов и немалое количество усилий. В ответ слышу, удивляясь:

Она:

– Почему вы решили, что я буду пропускать занятия?

Я:

– Мы с вами этот вопрос еще не обсуждали. Пока мы только говорили про обучение в целом, про саму идею учиться.

Она:

– Я что, виновата, что захотела учиться?

Я: успокаиваю ее, что ни о какой ее вине речи быть не может – просто нужно почитать документы на сайте, посмотреть программу и главное – все взвесить.

Она:

– А что вы считаете мои деньги? Это же вас не касается – куда и сколько я трачу.

Я:

– Конечно, не касается. Меня не может касаться вопрос: сколько и на что вы тратите. Но меня касается степень вашей осведомленности о профессии, к которой вы решили присоединиться. Знакомьтесь с документами и тогда встретимся еще раз.

Я с грустью понимаю, что вся эта молниеносно угрожающая поза пассивной агрессивности не более, чем привычка нападать из ее подросткового опыта. Мое простое желание предостеречь ее о том, о чем она не может быть в курсе из-за обычного неведения, превратило взрослый разговор, в котором у каждого своя мера ответственности, в бессмысленную игру, которую я давно называю «Я тоже уже большая собака», по аналогии с популярным в народе афоризмом, характеризующим подростковость: «Еще не собака, но уже не щенок».

А вы можете представить свою парную жизнь как большую игру? Ну, например, как шахматы, где мы сидим вместе с соперником, продумываем и взвешиваем каждый свой шаг. Или, наоборот, это гонки, где мы все время обгоняем друг друга, несемся,