Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Работая с парами или клиентами по проблемам их отношений, многие годы я замечаю общую для многих пар закономерность: готовность по любому поводу, если что-то не так, – обижаться на своего партнера/шу. И о том, как не обижать, как извиняться, попросить прощение, написано много всего. Но мы посмотрим в ту сторону, куда обычно авторы не смотрят, а именно на реакции обиженного. Как правило, все реакции обиды очень похожи на слаженную систему наказания: отказ от контакта, уход (к маме, в другую комнату или к друзьям), презрительное молчание весь вечер, неприступность.

Многие клиенты, которые в детстве наблюдали такие реакции у кого-то из своих родителей, либо это происходит с ними в их реальных отношениях – признаются на сессиях приблизительно одинаковыми фразами:

– В детстве мне было жалко маму/отца, но, когда я стала взрослой, я стала понимать, как меня взбешивает мамино молчание, с укором по любому поводу – никогда напрямую не скажет;

– Я ненавижу, когда он пытается наказать меня недельным загулом с друзьями, демонстративно заявляя о своем безразличии, как я к этому отнесусь;

– Я никогда не задумывалась раньше о своем бессилии перед тем, когда он отказывается обсуждать любую тему, обидевшись на меня, и все уговоры объяснить, что к чему, отклоняются с видом потерпевшего – просто ненавижу его в такие моменты!;

– Когда я вижу, что сам виноват в том, что она обиделась, да, я проявил неуважение. Но я, по крайней мере, сказал честно – что мне не нравится. Она же молчит неделями со словами: «Вот сознавай», и в этот момент я опять готов ее оскорбить.

Да, обида может быть неуважение или равнодушие, возможно, что вскрылись какие-то отвратительные факты (измена, ложь, предательство). Это может быть пренебрежение к тому, что важно и ценно. Но какова ценность обиды и наказания партнера в отношениях? Я видела с детства, когда моя мама, виртуоз по демонстрациям своих обид, ничего не меняя в отношениях, коллекционировала свои обиды годами, никогда не прощая и декларируя и ему, и мне, что «если любишь – прощать нельзя». Какое счастье, что даже в детстве я эту фразу считала глупостью.

И это совсем не треугольник Карпмана, хотя порочный круг не легче и требует разрыва «порочности». Инициатор судного дня (т. е. обиженный) становится жестокой стороной, обидчик выплачивает дань за произведенное «преступление». После этого обиженных становится двое, и ситуация выходит на порочный круг. Спасателя в данном случае нет, а вот отношения после таких порочных кругов оба не знают, как спасти.

Совершенно очевидно, что обида на поведение партнера/ши ужасающе влияет на отношения. Наказание ничего не решает, а наоборот – маленькая ранка или большая рана не излечивается. Пара попадает в эмоциональное отчуждение и изоляцию, а чувства вины, стыда, недоверия, различные сомнения дают ситуации реванш разрастаться до масштабов катастрофы. Как из этого можно выходить? Как двоим, которые хотят быть вместе, научиться двигаться от своей боли и уметь возвращаться в эмоциональную и сексуальную близость, которые станут целительным подарком быть любящей парой?

Так почему же легче впасть в обиду и гнев, чем разочаровываться? Когда один чувствует себя оправданным в нападении на другого – он чувствует себя не жертвой, а напористым, даже сильным, оставаясь жертвой. Он чувствует, что имеет право на то, чтобы другой чувствовал себя виноватым и скомпрометированным. Все было бы ничего, но пассивная агрессия отравляет отношения, капля за каплей, изо дня в день.

Где-то вы этому научились – где и от кого вы видели такое злоупотребление? Рекомендую поисследовать этот паттерн в своих «закромах родины». Для этой ситуации есть несколько контекстов для осознавания: 1. Вы научились делать то, что делали ваши близкие? 2. Если вы видели, что они злоупотребляют друг другом, возможно, вы переняли способ так реагировать и заставлять своего партнера/шу платить не только за его собственные ошибки, но и за ошибки ваших родителей, которые до сих пор фонят изнутри.

Выход есть: позвольте себе разочароваться в партнере/ше, признавая, что вы не являетесь продолжением друг друга, вы оба не идеальны. Возможно, что вы еще все надеетесь на это, но идеал рассыпается. Ваш мужчина или ваша женщина – человек, имеющий недостатки, как, собственно, и вы. Как и все мы.

Принимая этот факт, вы можете облегченно вздохнуть и оставить место для настоящего сострадания. Вы так надеялись на идеал, но это не так – позвольте себе быть разочарованным, примите реальность. И такое сострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе. Жалость, которая на Руси долгие века была синонимом любви, в наше время «обросла» новыми психологическими контекстами – сделает свое черное дело: увековечит ваше представление о себе как о жертве. Сострадание к себе – это более глубокая форма любви к себе, это способность к самообразованию и принятию.

В этом и заключается парадокс чувства разочарования, а не злости. Принимая своего партнера как ограниченное человеческое существо, как и вы, можно чувствовать сопереживание ему или ей. И ваше принятие может помочь вам обоим измениться. Когда вы готовы разобраться с любой ситуацией между вами, «списывая долги» друг перед другом, вы сможете двигаться дальше с любовью. И я уже неоднократно повторила: для отношений совершенно целительно становиться частью решения проблемы, а не частью самой проблемы. И сейчас я не могу не испытывать благодарность Стелле Резник[138] за идею об обиженных в нашем с ней разговоре, предваряющим серию вебинаров в 2020 году.

Если уж заговорили о сострадании, то было бы крайне опрометчиво не вспомнить о таком ресурсе отношений, как эмпатия. Вам кажется, что это инструмент профессионалов и простым смертным не нужен? Интересно, а что вы про эмпатию вообще думаете – нужна она или это блажь? Можно поспорить, но ею вы называете любое сочувствие, не так ли? Я понятия не имею, как вы к ней относитесь и что по ее поводу думаете. Но вы можете ответить на это себе, чтобы проверить свое понимание.

Как-то на приеме одной пары между партнерами разгорелся такой диалог:

Она:

– Я чувствую то, что ты чувствуешь, так как знаю, что в такой ситуации чувствую сама.

Я смотрю на ее партнера и вижу, как у него стали играть желваки.

Она продолжает:

– Ты мне просто не доверяешь. Но я правда чувствую,