class="p1">Уже свернулась у тя башка от научни терминов? Неть еще? Тада читай дальше.
Отличие от блиния
Блиний (Bl) часто путают с оладием, но это совершенни другая история. Блиний – тонки-претонки, коварни, любит сворачиваться в рулет и прикидываться блинчиком с начинкой. В отличие от оладия, блиний не пышен.
Блиний – это как оладий, котори прошел школу растекани, но не сдал экзамен на уют.
Биологически и бытовое значени
Оладий оказывает прямое воздействие на настроени, особенно если попал в желудок неожиданни. Способен вызывать эффект «тепли безмятежности» и времени забываниев, что пора куда-то идти. В быту применяется в качестве аргумента, подарка, извинени и доказательства любовищки.
Может быть использован для дипломатии между родственниками, особенно если вовремя подан с компотом.
Магинез
А чичас по просьбам всех, кто любит участвовать в ночных дожорах, сказощка про волшебни субстанциев. Причем она есть у каждого в холодильнике, хе-хе.
Жила-была женщинов. Обыкновени, но с характером – уверени, харизматични, любящи кофе с карамельни сиропом и мягки-премягки тапочки, которые шлепают по ламинату, как ласты счастья. Однажды вечером, сидя на кухне в позе «если не жрать – то скучно», она листала маркетплейс в поисках чая для плоски-преплоски живота, спокойстви и духовни роста, как вдруг внезапно ткнула не туда и оказалась на каком-то подозрительни разделе:
«Утеряни знаниев. не для всех. Только после чесночни обряда».
Там и лежала Книга. Без названи, с темни рельефни обложкой как будто из засохшей жвачки. И она почему-то купилась. Получив книгу, женщинов тщательно ее протерла огуречни тоником и раскрыла.
Внутри – сплошное безумиев: буквы будто писались тушью и кофейни гущей одновременно, часть текста была на языке «старославянско-куриный», а пару страниц явно писал кот лбом (на меня не смотрите, я ни при чем. – Прим. Улитощки). Но на одной странице все же было разборчиви заклинаниев. Оно сияло жирни шрифтом, как булощка в витрине:
«Trans-pere-ficus liposus dramaticus gluteon mammarius!»
(тебе понятно то тутова написана? Мне неть)
И такая воть подпись еще была:
«Для переноса жирови ресурсов из мест уныниев в области торжества».
Женщинов посмотрела на себя. На живот. На бока. Потом на другие очень перспективни направлениев.
Задумалась. И как честни гражданка своей кухни, нарисовала пентаграмму (ето такая звездащка) из майонеза, встала в центр, задула свечку, прошептала заклинание – и… чувствуется: поднатянулось ваще все!
Наутро женщинов сразу побежала к зеркалу. Женщинов встала перед ним, и…
– Ой люли-люли, как красива стало!
Живот – как будто ушел в отпуск. Бока – растворились, как зефирка в чае. А вот жеппи и грудь – прибыли как гости из хороши-прехороши сна! Фигура – «песочни часы с небольшим празднични бонусом».
Пошла фоткаться.
Селфи с бокалом. Селфи на фоне пылесоса. Селфи, где будто случайно попала, но видно, что позировала два часа. Личка – в огне! Комментарии – так и кипят!
Подруги завистлива пишут:
– Щто ты сделала?
– А ето как так?
– Где так делают?!
– Это бандаж или волшебни вмешательство?
Она долго отнекивалась. Мол, вода с лимоном, пять минут планки и визуализациев.
Но потом… Одна подруга подмазалась к нашей женщинов тортиком и бальзамом для губ.
Другая заплатила денещков немнощка. Третья уговаривала два дня, присылая котиков в личку. И тогда наша женщинов – по секрету, по кусочку, по дружбе – выслала фотку той страницы. А дальше началось воть щте:
– У одной грудь ушла в локти.
– У второй пупок появился на лопатках.
– У третьей щеки стали столь выразительни, что она случайно активировала Face ID на айфоне мужа.
– У другой живот ушел… но на ноги. Теперь у нее икры в форме добродушни арбузов.
И главное – у всех что-то пошло не туда! Заклинание как будто шалило. И тогда подружки вернулись к женщинов. И стали ее трясти со всех сторон.
Сначала вежливо. Потом с раздражениев. Потом уже с нотками «где мой жир, колдунья?!»
Женщинов полезла в книгу – а там страницы как-то… исчезли. Осталась только одна – с рецептом печени картошки.
Тоже хорошая страница, но не по делу. И тут, когда подруги уже собрались организовать что-то вроде магически самосуда, случилось неожидани НЛО. Во дворе заиграл мягки космически звук «бин-бон-бонг», как будто у Вселенной была мелодия вызова. Из тарелки вышли инопланетянов – похожи на пельмени в спортивни костюмах, с глазами-блюдцами и руками-лапшичками.
Они тихо мурлыкнули: «Форм-коррект-моментум, вай-фай нутришн баланц, липид трансфер активейтед». И забрали всех подруг – вежливо, но очень-преочень уверенно. Неизвестно, что там происходило с потреблениев и расходом калориев, но через 3 дня подруги вернулись. Никто не стал идеальной фитоняшкой, но все выглядели в самый раз, как будто Вселенная подправила их… но с блюбовищкой.
Животики вдруг стали умерени. Бедра – гармонични. Настроениев – как после хорошего отпуска и вкусни макарощкав.
Когда их спрашивали:
– Ште за экспериментов над вами ставили?!
Они только медленно закатували глазов, как будто вспоминая сливочни чизкейк в космосе, говорили «не помню» и хитра-прехитра улыбались.
Канец сказощки. Иди скорей покушай вкусни, а то у тебя глаза очень голодни стали.
Про кисель
Апять вас притащили, Зоя Владимировна, ццццц! Вы мне тут уже всю полощку проперде… протерли своей большой очкастой бащкой. Нада уже с вас денещки брать.
Вы, если приперлись, то лежите давайти спокойна, нощками не дрыгайти. Я же знаю, вы сюда шляетесь, штоб мои сказощки записувать и потом выкладувать себе. Тьпуй на вас за ето. А хотя, мне не жалка ваще. У меня многа сказощков, я умни котик.
Севоня расказую вам сказощку про звездащки.
Про голых мужиков в следующий раз расскажу. Возможна (показуит пушисти фигущку). У нас тутова прилищни заведениев, а не бурлеск какой-нибудь с павлини фостами из жеппи, хе-хе-хе.
Вощим, слышали вы, Зоищка, када-нибудь выражевывани «мерцающи звездощка»? А ето фигня, между прочим. Чичас подробно расскажу.
Жили-были звездащки, и было их ВОТ СТОКА! Очень многа-гамнога звездащек было на небе. И все такие хорошеньки, блестящи и шустреньки. Бегоют по небу, смеются, на голой жеппи катаются с Млещни пути. Ето штоп, значит, жеппи больше блестела. Полировка назувается.
А внизу жили доистерищески никемни, ето такие же никчемни, как ти, тока очень волосати и огромни. Хотя, вы, Зоищка, тоже не маленьки женщинов, если бы вы пипиляци волосьев не делали, один в один доистерищески
