class="p1">
– Так! – Проведи его так, как хочешь!
– Но ведь обидятся…
– Еще раз. Это твой день. Так?
– Так!
И много друзей обиделись. (До сих пор обижаются.) Но это мой праздник, и я его себе дарю. Обычно мы с семьей куда-нибудь улетаем.
Зачем ходить в школу?
– Алло, бабушка, это Саша! Зачем в школе учиться? Можно же в телефоне все гораздо быстрее узнать!
– Привет, милый! Ох, ну и вопросы ты задаешь…
– Вот сегодня учительница нам сорок минут рассказывала, почему ветер дует. Я быстро залез в телефон и прочитал!
– И что там написано?
– Мне нужна была всего минута! Вот! Читаю: из-за разницы давления. Поток воздуха из зоны высокого давления движется в зону низкого давления, – прочитал мальчик по слогам.
– Хм. Как интересно! А если бы там было написано, что ветер дует из-за того, что деревья качаются?
– Тут же так не написано! Извини меня, но это фигня, ба!
– Милый, ну а если в телефоне так будет написано? Ты бы поверил?
– Ну… Блин. Не знаю!
– Давай еще проще! Цвета! Если в телефоне будет написано, что черный – это белый, а белый – это черный? Ты поверишь?
– Нет! Это тоже фигня! Черный цвет – это как земля у тебя на даче! А белый – лист бумаги у меня в тетрадках!
– Молодец, Сашка! Правильно! Что произошло – ты сделал вывод, основываясь на своем опыте!
– Опыте?
– Именно! Ты точно знаешь, какой цвет черный, а какой белый! Тебя никакими статьями не переубедить!
– Да! Ба, а в школу зачем тогда ходить?
– Школа позволит получить правильное представление о любой сфере нашей жизни.
– Не понял!
– Ох, попробую твоим языком. Отличить фигню от не фигни!
– Теперь понятно. Но иногда это так скучно.
– Учеба – это не всегда весело. Это работа.
– Блин, в садике так классно было. Столько друзей.
– Так, может, в школе тоже завести друзей? Не так скучно будет.
– А можно?
– Конечно, можно! Даже нужно!
– Спасибо, завтра же заведу! Блин, третий день в школе, а уже устал от нее. Ба, а долго туда ходить?
– Миленький, лучше не думать об этом.
– Пока, ба!
– Пока, мой хороший!
Ремарка автора
«РЭУ»
Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!
На первом курсе она писала такие сообщения:
«Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту!»
Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя: «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»
Вчера получаю от нее такое сообщение:
«Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть, как будет время:
600 рублей – Wi-Fi;
700 – телефон;
1400 – вызов сантехника;
200 – шоколадка
—–
Итого: 2900 рублей. И да – ТЫ ЛУЧШИЙ! »
Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса!
Вывод: хорошо учат в экономическом университете!
Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?
Возраст
– Алло, бабушка, это Саша! А ты сильно старая?
– Привет, милый. Женщинам нельзя такие вопросы задавать.
– Понял. А можешь деду трубку передать?
(Какой-то шум.)
– Алло! Здорово, Сашок! Это дед.
– Скажи, дед, а бабушка сильно старая?
– Несильно!
– Это как?
– Для тебя – сильно. Для меня – нет!
– А для папы моего?
– Надо твое «сильно» с моим «нет» сложить и поделить на два!
– Понял. Спасибо, дед!
– Сашок, а ты знал, что если ишак сфотографируется с зебрами, то он может всем говорить, что он в «Ювентусе» играл?
– Дед, а можешь трубку обратно бабушке передать?
(Какой-то шум.)
– Саша, я немного огорчена. Даже обижена…
– На кого? Я ему в ухо дам! Нельзя мою бабушку обижать!
– Сашенька, на тебя!
– Ба, а можно я себя в ухо бить не буду?
– Можно.
– А почему на меня?
– Нельзя у женщин спрашивать про возраст. Это неприлично.
– Ну я же не знал! А почему?
– Женщины очень болезненно воспринимают то, что они становятся старше. Это считается дурным тоном, напрямую интересоваться «годами».
– Прости меня, пожалуйста, бабушка.
– Хорошо, мой милый. Родители должны были поговорить с тобой.
– И не говори, ба. Потерянное поколение…
– Как сказал-то… Ты понимаешь, Саша, внутри себя я все такая же озорная девушка. А эти цифры…
– Понимаю тебя. Я вот сколько себя помню – я это я. Это не другой же я. Вот только в садик пошел, а скоро восьмой год разменяю… Годы берут свое…
– Ты меня смешишь, Саша! Как маленький старичок рассуждаешь!
– Люблю твой смех, ба! Можешь мне, пожалуйста, пообещать?
– Что, милый?
– Больше никогда-никогда на меня не обижаться?
– Я попробую.
Ремарка автора
«Сижу в кофейне»
Сижу в кофейне. Заходит женщина в пальто с воротником из песца. Пальто снимает и вешает на вешалку, которая стоит рядом со мной. Внимательно рассматривает меня. Присаживается за соседний столик. Ждет меню.
Я говорю:
– Тут официантов нет. Надо к стойке подходить и заказывать.
Женщина встает, делает два шага в направлении к стойке, резко возвращается к вешалке. Быстро отстегивает песцовый воротник от своего пальто и идет к стойке делать заказ. С воротником в руках.
Решил побриться и сходить в парикмахерскую.
Квартира
– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга.
– Привет, миленький. Тебе страшно?
– Очень. Они так сильно еще никогда не ругались.
– Из-за чего?
– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?
– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?
– Папа говорит, что у нас коттедж!
– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!
– Еще папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?
– Нет. Я его понимаю.
– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…»
– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нем твоя мама.
– У нас сосед дядя Леша, дворник, тоже странный. Он рэп-альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать.
– Ох уж этот дядя Леша!
– Он, по твоей логике,
