его изучаешь, как будто диссертацию собралась на эту тему писать. Все просто. Член живет своей жизнью. Хочет стоит, не хочет не стоит. Надо с ним найти общий язык.
Анна. Кому? Урий. Владельцу.
Анна. Ты нашел?
Урий. Нет, видишь – не падает.
Анна. Черт, может, кому из подруг позвонить. Такой член пропадает… Расскажу если, меня убьют.
Урий. Ой нет, не люблю я всех этих оргий. Я люблю индивидуальные виды спорта. Ты точно больше не будешь?
Анна. Нет, ну если надо… А сколько вообще эта таблетка действует? Странно, кстати, бывшему не помогла вообще, я думала, просроченная.
Урий. Не договорился он.
Явление седьмое
Анна дома одна, убирает в сейф вибратор и следы пребывания Урия. Звонит сыну.
Анна. Ваня, как вы там? К вам Олег летит, будет все администрировать. Нет, роды принимать не будет. И скажи, кстати, а как ее зовут-то? Красивое имя, русское почти. Это хорошо. Папа звонил??? Ого, что начал читать? Историю Пакистана??? С родителями ее хочет познакомиться??? А кто у нее?.. Хорошо, беги, потом расскажешь. (Сама с собой.) Вот ведь проныра!
Явление восьмое
Анна и Игорь. Обычный, но нежный секс, Анна обнимает Игоря, но при этом с ностальгией смотрит на сейф.
Анна. Ты представляешь, у меня у друга внучка, у нее подруга, а у подруги родители…
Игорь. Что за сказка про репку? Я ничего не понял.
Анна. Это не так важно, я не об этом, так вот, у родителей есть секс-шоп.
Игорь. У чьих?
Анна. Да какая разница?! Просто есть секс-шоп.
Игорь. Что ты кричишь? Хорошо. Есть секс-шоп.
Анна. Так вот, представляешь, и в секс-шоп, оказывается, приходят проверки из санэпиднадзора. Интересно на адвоката секс-шопа посмотреть.
Игорь. Сложно представить себе место, более подходящее для проверки санэпиднадзора.
Анна. Это почему еще?
Игорь. Я так понимаю, опыта посещения таких мест у тебя особо нет, так я тебя просвещу. 90 % товара там – это что-то из непонятного материала, сделанного непонятными руками в непонятных странах, но это непонятное люди себе засовывают в очень понятные места. Места, которые им очень хотелось сохранить в санитарно-благополучном состоянии, про эпидемиологический аспект я вообще молчу.
Анна садится на кровати и прищуривается, сомневаясь.
Анна. Что ты бредишь, нельзя заразиться хламидиозом от пластикового члена!
Игорь. Смотря где он побывал до этого…
Анна в ужасе смотрит на сейф.
Игорь. Некоторые виды вирусов и бактерий очень живучи. Да и дело же не только в ЗППП.
Анна. В чем, в какой ЗП? Причем тут зарплата?!
Игорь. ЗППП – заболевания, передающиеся половым путем. Представим себе, что у китайского мастера по изготовлению афроамериканских членов, допустим, туберкулез. Он покашлял на член, женщина его использовала по назначению, и всё! Вот он, туберкулез, у нас в стране. Да черт с ним, с туберкулезом. А если материал токсичный или некачественный и, допустим, он начнет немного разлагаться там…
Анна. Где?
Игорь. Там. То есть молекулы пластика останутся внутри тела, а это канцероген, использование вибраторов – главный фактор риска онкологических заболеваний МПС у женщин.
Анна (почти визжит). Какой МПС?!!
Игорь. Мочеполовая система. Ты что, не знала?!
Анна. НЕТ!!!
Игорь. Но самый ужас – это анальные шарики. Они очень часто ломаются и остаются внутри, приходится их доставать хирургическим способом, но это не всегда возможно, тогда они остаются в теле до конца.
Анна. До конца?
Игорь. Скорого и мучительного. Плюс та же ситуация с разложением пластика. От них в прямой кишке остается пленка наноразмера, и всё. Блокирует сосуды, год максимум жизни.
Анна. ОТКУДА ТЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕШЬ?!
Игорь начинает дико хохотать.
Игорь. Господи, Аня, если бы я сказал, что от шариков можно забеременеть, ты бы тоже поверила?! Я еле сдержался! Ну просто я увидел у тебя в ванной эти чертовы шарики, думаю: однако! Вот и решил немного тебя разыграть.
Анна не успевает расслабиться, услышав про забытые шарики. Ругает себя, пытается сыграть удивление.
Анна. Шарики в ванной?!
Игорь. Действительно, откуда они там взялись? Не волнуйся, я понимаю, что хотела предложить мне, но не решилась, и в общем правильно, это не совсем моя тема. Есть люди, есть техника – не надо это смешивать. Я принципиально против того, чтобы пихать в себя черт знает что. Секс прекрасен сам по себе, вот разве тебе не круто было?
Анна. Круто, но разнообразие все-таки. Как годами сохранять интерес к семейному сексу?
Игорь. Куском пластика. Нет уж. Тем более если говорить о скуке, то это полумеры.
Анна. Поясни.
Игорь. Нам пока вроде бы не скучно, но в целом я ничего не имею против свинга или даже умеренных оргий. Если у нас встанет вопрос скуки, я тебя приглашу.
Действие четвертое
Явление первое
Анна и Лариса. Лариса проходит в кухню подруги и по-хозяйски ставит чашки, включает чайник, открывает принесенный торт, разрезает его, кладет куски на блюдца. Анна в это время выбирает музыку на смартфоне, подключенном к домашней аудиосистеме.
Лариса. Ну, рассказывай. Я сейчас просто взорвусь от любопытства. Ты знаешь, я так рада этому твоему кастингу. У меня просто новый этап в жизни.
Анна рассказывает на фоне музыки. Лариса в изумлении и только успевает реагировать.
Анна. И я же, как дура, поверила в эту ахинею про вибраторы, нанопленку, рак!!! Я полная идиотка.
Лариса. И я поверила. У меня все внутри заледенело. Именно там. Как представила.
Анна. А ты что, пользуешься?
Лариса (стесняясь). Ну иногда, когда никто не видит.
Анна. А если дети найдут или муж?
Лариса. Если найдут, то всё. Любовника муж еще простил бы, а вот вибратор – нет. Ты же знаешь, что у него семья религиозно-советская. Так что у меня тайник.
Анна. Религиозно-советская – это ты красиво описала, согласна, у них иконы с Лениным, так что вибратор не простят. А где тайник?
Лариса. Тайник – это мое достижение. Сама сделала, в коробку из-под коньяка положила, мой же коньяк не пьет, только водку.
Анна. Не боишься, что он его подарит кому-нибудь?
Лариса. Я все предусмотрела. Коробка надорванная и валяется у меня в общем хламе. Он в нее никогда не полезет. А если даже найдет, я еще ему скандал устрою, что он приблуды своих шлюх в нашем шкафу хранит.
Анна. А у него шлюхи есть?
Лариса. Какая разница. Ты же знаешь, в смертной казни важно, кто первый взял
