Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 139
Что же касается «мыслителей» и «деятелей», то, начиная с какого-то момента, они начинают воспринимать друг друга как свою противоположность. Для «мыслителя» любой практик — узколобый приземленный человек, неспособный видеть дальше собственного носа. А для «деятеля» любой, кто может существовать вне видимой реальности — «фантазер», который просто компенсирует таким образом свою неспособность к действиям. Разумеется, в некоторых случаях могут создаваться очень эффективные «тандемы», в которых «деятель» воплощает в жизнь созданное «фантазером», но и в этом случае результат обычно оказывается очень далеким от идеала — «деятель» руководствуется уже существующими правилами, поэтому все новое оказывается вплетенным в ткань уже существующих УЗОРОВ и используется для их укрепления.
В действительности это противоречие существует только в нашем сознании. То есть оно инициировано извне, но мы сами воплощаем его в структуру собственного энергетического тела, отказываясь от половины той СИЛЫ, которой мы можем обладать, а очень часто — и от всей СИЛЫ. Дело в том, что любой придуманный нами УЗОР мы можем воплотить одним единственным способом — в своей собственной жизни. Вернее, только такой способ воплощения позволит нам самим получить СИЛУ этого УЗОРА. Все другие варианты — это или ловушки, или инструменты для решения иных проблем. А мы приучены действовать противоположным способом. Стоит нам придумать что-то новое, как первое, что мы делаем — стремимся научить этому новому других людей. А поскольку в громадном большинстве случаев они не хотят учиться это становится достаточной причиной для того, чтобы полностью отказаться от действий, успокаивая себя тем, что «мир еще не дорос до наших откровений».
На самом деле нет никаких причин, чтобы мы не смогли применить ЗНАНИЕ к самому себе, к своей собственной жизни. Здесь нам не надо никого уговаривать и ни с кем согласовывать свои действия. Собственно говоря, это и есть критерий истинности ЗНАНИЯ — обладает СИЛОЙ только то ЗНАНИЕ, которое мы можем проявить в самом себе, в своей собственной жизни, без помощи других людей. Все остальное — в лучшем случае переходный этап. То есть нам в принципе не нужно никому ничего объяснять — если мы знаем, где спрятано сокровище, то нам надо просто пойти и найти его, а не рассказывать другим, как найти это сокровище.
Конечно, возможен и другой вариант. Кроме сокровища есть СТРАЖ, который охраняет его. СТРАЖ, в котором заключена и частичка нашей Личной СИЛЫ. Вернуть ее можно одним единственным способом — уничтожить СТРАЖА, а вот это трудно сделать в одиночку. Та частичка нашей СИЛЫ, которая заключена в нем, уже переплетена с СИЛОЙ других людей, и не «освободив» их, мы не сможем освободиться сами. А если мы останемся «несвободными», то любое «сокровище» будет использовано против нас. В этом суть запрета на «демонстрацию фокусов» — действия в этом направлении сразу же многократно расширяют наши возможности в обретении статуса, богатства, власти и т. п., и мы почти мгновенно оказываемся во власти соответствующей МАТРИЦЫ, которая очень быстро и БЕЗВОЗВРАТНО лишает нас той СИЛЫ, которую нам удалось получить.
Но этот «запрет» — полумера: пока матрица существует внутри нас, мы остаемся не только уязвимыми, но и слишком слабыми. Нам приходится постоянно ОГРАНИЧИВАТЬ свои стремления, а любое САМООГРАНИЧЕНИЕ кладет предел нашему развитию. Единственный способ решить эту проблему — разрушить саму матрицу, вернув себе заключенную в ней СИЛУ. А сделать это можно только вместе с теми, с кем мы ее создавали.
Хороший пример — отношения с близкими людьми. Они не иллюзорны, это объективно существующий УЗОР, который оказывает на нашу Жизнь определяющее воздействие. Разумеется, он существует не сам По себе, а как отображение других УЗОРОВ, действующих в них ПРАВИЛ, но непосредственным транслятором этих правил становятся как Раз «близкие люди». Точно так же как и мы становимся таким же «транслятором правил» по отношению к ним.
Правила становятся для нас реальной СИЛОЙ, когда они превращаются во внутренние ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. А поскольку наше маленькое «я» образовано образами других людей, то самый простой способ сделать нас ОБЯЗАННЫМИ — заставить нас принять ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед другими людьми — теми, с кем мы проводим большую часть своего времени. Разумеется, при любом общении (кроме битвы) мы должны учитывать и интересы партнера. СЕКРЕТ в том, каким способом мы это делаем.
Допустим, человека, с которым вы проводите часть времени, раздражают сквозняки, и он всегда старается закрыть все форточки. Это нормально, в некоторых случаях такого рода «боязнь» свидетельствует о быстром развитии структур энергетического тела, поэтому с этой его особенностью стоит считаться — держать в его присутствии все форточки закрытыми. Но дело в том, что, привыкнув делать это в его присутствии, мы продолжаем делать то же самое и в его отсутствие. Его «требование» стало нашей «привычкой», проявляющейся уже не в отношениях к этому человеку, а в наших отношениях ко всему миру. То есть мы ограничили свою СВОБОДУ действий одним единственным вариантом, принеся как бы жертву нашей «любви и дружбе».
Пример с «форточкой» довольно безобиден, на самом деле все гораздо серьезней. Любые близкие отношения основываются на том, что мы принимаем на себя «обязательства», которые НЕ МОЖЕМ ВЫПОЛНИТЬ. Ребенок ДОЛЖЕН считать, что его родители — лучшие люди на свете, а родители ДОЛЖНЫ считать, что их ребенок самый-самый, хотя в громадном большинстве случаев РЕАЛЬНЫЕ факты свидетельствуют о противоположном. И эта совместная договоренность НЕ ВИДЕТЬ ОЧЕВИДНОГО как раз и лежит в основе «энергетического тела» семьи. Но это ладно — это как бы следование «приличиям», которому не очень сложно придать формальный характер. Проблема в том, что этот же механизм проявляется и в тех отношениях, которые мы формируем сознательно, то есть ПРАВИЛА которых проходят через наше «я» и сразу же становятся его «сердцевиной». Например, если у вас есть «лучший друг», то сам факт его существования накладывает ограничение на вашу возможность общаться с другими людьми. Вы не можете, не ДОЛЖНЫ вступать с ними в такие же доверительные отношения, как и с «лучшим другом», иначе и вы, и он расценит это как «предательство». То есть при любом соприкосновении с ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ другого срабатывает «внутренний страж» (цензор), который удерживает отношения со всеми другими людьми в. пределах Буферной зоны. А значит мы «вынуждены» ограничить изначально данную нам СВОБОДУ общения со всем миром крохотными рамками общения с одним человеком.
Само по себе такое требование парадоксально. Если запереть в одной комнате двух самых близких людей, то через какое-то время они станут НЕИНТЕРЕСНЫ друг другу. Чтобы сохранять ИНТЕРЕС им нужно меняться, становиться БОЛЬШЕ, а сделать это без общения с внешним миром невозможно. Поэтому любой контакт нашего «друга» с ИНТЕРЕСНЫМ ему человеком полезен и нам — он как «пчелка» принесет нам ту энергию впечатлений, которую получил во время соприкосновения с другими людьми.
Проблема в оборотной стороне наших отношений. На энергетическом уровне суть нашего общения с БЛИЗКИМИ — не столько ИНТЕРЕС, сколько ЗАЩИТА. Мы «прилаживаемся» друг к другу так, чтобы закрывать слабые места, «дыры», которые есть в оболочке нашего кокона. В каждом из нас есть «болевые точки», и мы учимся общаться так, чтобы никогда не задевать их. Сначала сознательно, а потом наши ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед другим человеком становятся ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ перед всем миром. То есть мы сами создаем внутри себя БАРЬЕР, не позволяющий нам воспринимать определенную сторону реальности. Например, если наш «друг» беден, то запретной темой становится обсуждение всего, что требует финансовых затрат — дальние путешествия, дорогие автомобили и т. п., а если это наш «лучший друг», то через какое-то время запрет на эту тему становится и нашим внутренним запретом — мы избегаем мыслей об этом даже тогда, когда остаемся в одиночестве. В результате мы становимся такими же «бедными», но если у нашего друга бедность могла быть следствием его собственного кармического УЗОРА, то для нас это просто жертва, принесенная на алтарь нашей дружбы.
Еще очевидней этот механизм в сфере сексуальных отношений. Во многих случаях один из партнеров утрачивает привлекательность, например — становится слишком толстым. Настолько, что мысль о том, чтобы заняться с ним любовью не придет в голову ни одному нормальному человеку. Но второй партнер связан ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ НЕ ВИДЕТЬ слабых мест другого, и если это обязательство сильно, он действительно перестает видеть «непривлекательность полноты». А в 99 % случаев следствием этого становится его собственное ожирение, восстанавливающее равновесие и обеспечивающее «гармонию» любовных отношений. Хотя природу не обмануть и сексуальная активность быстро сходит на нет.
Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 139
