Г. Хазан - Анекдоты

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.

– На что ты намекаешь? – оживилась спутница.

Развязная женщина пристает к мужику.

– Отстань, – говорит сосед по купе, – во-первых, я импотент, во-вторых – сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:

– Ты была одна?

– О-д-дна…

– А с кем ты была одна?

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:

– Это ты, чертова дочь?

– Да, папочка.

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать.

– Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.

– Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…

– В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

Мать говорит взрослой дочери:

– Мой день кончается вечером. А твой – утром.

– Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

– Он заставил меня раздеться, стал угрожать.

– Ножом? Пистолетом?

– Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…

– Кто отец ребенка? – спрашивает судья.

– Виталик, – отвечает разукрашенная девушка.

– А фамилия?

– Ну, мы не настолько близко были знакомы.

– Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, – приглашает девушка.

– Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?

– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

– Ты меня очень любишь?

– Очень.

– И до меня ни с кем не ходила?

– Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

– Илона ходит к тебе в гости?

– Да.

– И что вы делаете?

– Смотрим телевизор.

– Но у тебя же нет телевизора.

– Она этого пока не заметила.

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Одна подруга спрашивает другую:

– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?

– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.

– Но это же ужасно!

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Девушка жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?

– Женщины боятся залететь.

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?

– Устраиваю концерт дома.

– Как называют блондинку с половиной мозга?

– Одаренной.

– Как погибают клетки мозга блондинки?

– В одиночестве.

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

– Что говорит правая нога блондинки левой?

– Ничего. Они никогда не встречаются.

– Каково высшее достижение психики блондинки?

– Присутствие в теле.

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

– Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

– Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

– Как зовут блондинку? – «Я таааак пьяннн!»

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки красятся зеленой помадой?

– Красный цвет означает «стоп».

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

– Как называется брюнетка между двух блондинок?

– Интерпретатор.

– Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

– Дебби… Очень мило! А как зовут другую?

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

– Аэродинамическая труба.

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

– Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

– Выдернуть кольцо и бросить назад.

– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

– Чем отличается блондинка от «Porshe»? – «Porshe» не нужно представлять друзьям.

– Чем отличается блондинка от зубной щетки?

– Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?

– На пакете ведь написано до 3 кг.

– Как утопить блондинку?

– Бросить зеркальце на дно бассейна.

– Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

– В шар можно засунуть только три пальца.

– Зачем блондинка лижет часы?

– Тик-так всего 2 калории.

– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?

– Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».

– Что общего у бутылки пива и у блондинки?

– У обеих пустота над горлышком.

– Как блондинка будет убивать птицу?

– Бросит ее с обрыва.

– Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? – «Какая грудь!»

– Что можно увидеть в глазах блондинки?

– Заднюю стенку черепа.

– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.