Г. Хазан - Анекдоты

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

– Почему Бог создал блондинок?

– Овца не может принести пиво из холодильника.

– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

– Почему шутки о блондинках такие короткие?

– Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

– Какая разница между блондинкой и «Титаником»?

– Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

– Приехали посмотреть фильм «Закрыто на зиму».

– Какой хронический дефект речи у блондинок?

– Не умеют говорить «нет».

– Когда законно стрелять блондинке в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

– Как измерить уровень интеллекта блондинки?

– Воткнуть манометр в ухо.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Сын:

– А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Ну, тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:

– Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

– Папа, а почему добрых все время ебут?

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

– Черненький такой, а цифры беленькие.

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

– В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания:

– Твоя жена только что закатила мне сцену!

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына.

– Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

– Папа, Сережа меня ударил.

– Ну, дай ему сдачи.

– Дал, еще до того.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

– Папа, а можно я солнышко нарисую?

– Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

– А что, не греет?..

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?

– Мы решили – пусть наступает.

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

– Сколько тебе лет, милый мальчик?

– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

– Бабушка, а почему Земля вращается?

– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Мама говорит сыну:

– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

– Дай мне торт и отойди подальше.

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

– Слава Богу!

– Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

– Что? – заинтересовался отец.

– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой – матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: