За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
* * *
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
* * *
Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* * *
Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * *
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * *
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *
Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * *
Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * *
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *
Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * *
Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * *
Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *
Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *
Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * *
Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * *
Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
* * *
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * *
Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
* * *
Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
* * *
Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
* * *
Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.
* * *
Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? Соска!
* * *
Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!
* * *
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Он углупился в свои мысли...
* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *
Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»
* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *
Семейный патологоанатом.
* * *
Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.
* * *
Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *
Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!
* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!
* * *
– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
* * *
Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.
* * *
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *
У нее глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная, как кошка, и ее даже зовут как кошку – Машка!
* * *
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
* * *
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой!
* * *
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
* * *
Что такое 90–60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой! Что, неудобно, родной?!
* * *
Больной от вскрытия отказался...
* * *
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!.. нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
* * *
Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
* * *
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
* * *
Не все то жена, что ругается.
* * *
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *
Напилась – веди себя доступно!
* * *
Мы сидели, разговаривали... Я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *
Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
* * *
Я киллер, я убиваю за деньги... Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.
