ним гонится патруль. Тогда он быстро садится на землю, как раз там где собака оставила след. Патруль подбегает и спрашивает:
— Что ты здесь делаешь?
— Разве не видите — отвечает армянин, показывай на собачий след.
— Но это-же собачье?!
— А разве жизнь у нас человеческая?!
ЧТО ТАКОЕ У. С. С. Р.
Спросили украинца — Что такое УССР?
— У — у — у Сукины Сыны Разбойники!
ВЫВЕРНУЛСЯ.
Одного дипломата, известного на Парижской конференции неприязнью к советскому союзу, корреспондент газеты «Правда» спросил:
— Как вы относитесь к советской власти?
Дипломат ответил:
— С удивлением.
ИЗ СОВЕТСКОЙ ГАЗЕТЫ.
В Москве-реке найден труп утопленника. Никаких признаков насилия, кроме двух облигаций государственного займа — не обнаружено.
ЗАГАДКА.
Почему при советах все ходят босые?
Потому, что СССР должен догнать и перегнать капиталистические страны, а босому легче.
ЦЫГАНСКИЙ ЗАЕМ.
Когда цыгану приказали подписаться на советский государственный заем, то он сказал:
— И какая это уже власть, если она у цыгана денгы одалживает.
ПРОДАВЕЦ ГАЗЕТ.
Мальчик продает газеты выкрикивая по улицам: — Газета «Правда», речь Сталина — пять копеек!
В СТОЛОВОЙ.
В советскую столовую зашел известный журналист и заказал себе обед. Ждет 20–30 минут. Никто не подает, Наконец он выходит из терпения и обращается к официанту:
— Когда же вы мне подадите обед? Теперь или в конце пятилетки?
После этого журналиста нигде никогда больше не видели.
ОСВОБОДИТЕЛИ.
Когда в 1940 году большевики «освободили» западных украинцев и белоруссов, в народе ходила такая фраза: «Мы протянула братьям с запада руки, а ноги они сами протянут.
В ДОМЕ ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ.
В одном из советских домов для душевно-больных ожидалось посещение высокого начальства. Что-бы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором широко известное сталинское выражение: «жить стало лучше, жить стало веселей!»
Начальство явилось и больные благополучно выкрикнули пресловутую формулу. Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек в белом халате, который не кричал.
— А вы почему не кричали: жить стало лучше, жить стало веселее?! — обратилось начальство.
— А я же не сумасшедший, товарищ начальник, я здешний фельдшер — пояснил неизвестный.
ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ…
Едучи в трамвае два советских командира, разговорились о жизни в СССР.
— Да, товарищ Глупов, — сказал один из них, — жить стало лучше, жить стало веселее. Дай пятерку!
ТОЛЬКО ОДИН БЕЗРАБОТНЫЙ.
Еврей разсказывает знакомому:
— Мои дети, слава Богу, хорошо устроились: Хаим инженер, Сара доктор, Абрам бухгалтер. Только один Лейба лодырь, сидит в Америке безработным, правда, если бы он не посылал нам посылок, то мы бы все подохли с голоду.
НА ПОЛИТЗАНЯТИЯХ.
Комиссар: — Почему ваша граница на замке?
— Я скажу, товарищ командир; — поднял руку один из бойцов.
Комиссар: — Говори.
Боец: — А что-б не разбежались люди из СССР.
ОПОЗДАЛА НА РАБОТУ.
Женщина в трамвае, с рейтузами под рукою. Все женщины набросились:
— Где купили? Где можно купить рейтузы?
— Да это я на работу опоздала, и не успела их одеть.
ПО ГРУЗИНСКИ.
На митинге в годовщину победы красной армии над «белыми грузинами» один коммунист сказал:
— Мы на плечах принесли вам советскую власть!
Тогда к трибуне подошел один старый грузин и сказал:
— Пока у нас не был советский власть, я имел пять пар буйвол и шесть арба, а когда вы принесли ваш советский власть к нам на плечах — у меня остался один буйвол и один арба. Заберите мой последний буйвол, сажайте свой советский власть на мой последний арба, и везите ее к чертовой матери обратно на Москва!
ПРЕМИРОВАНИЕ.
На общем собрании колхоза «Красная звезда» раздавали премии звеньевым колхозницам — стахановкам.
Звеньевую свинофермы премировали ботинками, звеньевую коровницу — платьем и т. д. После вручения каждой премии, председатель колхоза выступал с речью. Вручая премию последней звеньевой, председатель колхоза сказал:
— Товарищи, за то, что звеньевая по куроводству, не досыпая ночей, работала на благо социализма и нашей партии Ленина — Сталина, мы премируем ее трехтомником сочинений Сталина.
В это время раздался голос из задних рядов:
— Так ей, заразе, и надо!
НЕ ДЫШИТЕ.
Доктор советской поликлиники выслушивая больного, и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты:
— Женат… Дышите… Член профсоюза?.. Дышите. Член партии?.. Не дышите не дышите…
ХОРОШИЙ СОВЕТСКИЙ ВЛАСТЬ.
Армянина спросили:
— Хороша-ли советский власть?
— О-О-О-О! советский власть очень хороший… Только очень длинный.
ВОПРОС ПО СУТИ.
Приехал на село оратор; собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор кончил. Председатель собрания спрашивает:
— Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?
Все молчат! Председатель опять:
— Кто имеет вопросы по сути?
Наконец, один колхозник просит слова:
— У меня вопрос по сути… Товарищ оратор, вот вы говорили три часа, и выпили пять графинов воды. Скажите, пожалуйста, разве вам не хочется куда-то пойти?..
РЕВОЛЮЦИЯ ЗА ДВА ГРАДУСА.
Первая советская водка «рыковка» имела 42 градуса, была крепче на два градуса царской водки. Когда настал НЕП и все как будто стало по-старому, то люди говорили:
— Стоило-ли из-за двух градусов делать революцию?
СТРАНА РАДОСТИ.
СССР — страна радости: попал в трамвай — радость, добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. В НКВД не посадили — радость. Кругом по всей стране только радость, радость и радость!
О СОЦИАЛИЗМЕ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Дискуссии на тему о том «можно-ли построить социализм в одной стране», достигли в Ц. К. коммунистической партии такого состояния, что было решено запросить хироманта Федю, который гадал по Апокалипсису.
Федя попросил на размышление три дня.
— Ну, что? — бросились к нему ответственные партийцы, когда Федя три дня спустя явился на заседание Ц. К.
— Я прочитал Апокалипсис, — сказал Федя, — и увидел из него, что социализм в одной стране построить можно.
— А мы что говорили?! — закричали сторонники Сталина.
— А когда я еще внимательнее перечитал Апокалипсис, — продолжал Федя, — то увидел, что построить социализм в одной стране можно, но жить в этой стране будет тогда невозможно.
РУССКАЯ ПЕСНЯ.
Артист поет: «Укажи мне такую обитель, где-бы русский мужик не страдал».
Голос в зале:
— Калинин в Кремле!
ПОРА ОТКРЫТЬ РОТ.
Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.
МНОГО ПРАВ, МАЛО ДЕНЕГ.
На еврейском собрании коммунист хваля советскую власть говорит:
— Когда-то евреи не имели никаких прав. Теперь они имеют очень большие права.
После собрания к нему подходит старый еврей и говорит:
— Это так, раньше мы имели мало
