Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
Халтурщик…
Разговор двух друзей:
1-й:
– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?
2-й:
– За что???
1-й:
– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А че такой медленный?
– Черепашка.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Ленку помнишь?
– Это та Ленка, что не приведи господь?
– Ага, привел.
Подружился Джордж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат «в запой». Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный.
Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгресса США:
– Прошу применить к Биллу Гейтсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
– А что такое женский ад???
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни…
Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты вчера не был в школе?
Вовочка:
– Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было надеть.
Через день учительница снова его спрашивает:
– Ну а вчера почему не пришел?
Вовочка:
– Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнувшие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу.
– Ой какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито):
– Трафарет показать?
– Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
– И где же?
– На левой подмышке.
– Странный выбор.
– Да ты понимаешь… Просто больше места нигде не оставалось.
– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вован!
– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
– А как тебя зовут?
– Прадедушка!
Мужик:
– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
Ребе:
– Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать.
– Тогда заколи серого!
– Не могу, белый будет скучать.
– Ну, заколи обоих!
– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
– Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь: может, батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке: так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
– Слушаю тебя, сын мой.
Мужик:
– У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
– Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать.
– Ну и хер с ним!!!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
– Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
– He-а, не сделаю, с чего это вдруг?
– А за красивые глазки?
– He-а, не хочу.
– А за целые зубки?
Семейная ссора:
– Тебе важен не я, а мой кошелек!
– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Ежедневно на «Дом-2» приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие, как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должна быть надпись «печень».
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
Модные вещи – это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Наших лыжниц отстранили от соревнований из-за того, что они поели… ножек Буша!
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.
Гражданская война. В окопе:
– Петро, глянь, не москаль ли бежит?
– Да, однозначно москаль!
– А давай в него с ружья бахнем?
– А вдруг он тоже в нас бахнет?
– Дык а в нас-то за что?
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в задницу!!
– Так и запишем: «Рак прямой кишки!!!»
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что?!?
– Пришлось рассказывать сначала.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой херни…
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство.
– Почему я так полнею, доктор? – спрашивает пациент.
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS-ки…
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел?
– Мужчина! Я медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.
Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
