Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
– Ой, доктор, мне щекотно.
– Извините, пожалуйста – задумался…
Звонок:
– Алло, это квартира Петровых?
– Да…
– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.
– Какая «тойота»???
– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
– Вась, а деньги-то мы не пропили.
– Стоять! Предъявить документы!
– А в чем, собственно, дело?
– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
– Представьте себе, гуляем!
– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
– Почему это?!
– Здесь минные поля.
– Абрам, ты что, заболел?
– Нет.
– А чего таблетки ешь?
– Так срок годности кончается…
– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.
– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
– Нет, милый, что ты!
– А тысячу?
– Ну нет же!
– А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
– А что это у тебя?
C. (гордо):
– Подрастешь – узнаешь!!!
В.:
– Да??? А трахаться не мешает?
Как занимаются онанизмом:
Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет, пока только календарь.
– У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоем там не помещаемся…
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.
Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:
– Лицо моя, а рубашка – нет.
– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
– Стало быть, бухать будете?
По мотивам Киркорова:
Ты поверишь, я других не замечал лиц ,
Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.
Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…
двух!
Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу. Что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» – и продолжает лекцию.
Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться – плохая примета.
По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Программисту задают вопрос:
– Сколько любовных позиций ты знаешь?
– Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
– И все?
Немного подумав:
– Оба снизу. Оба сверху.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
Американский президент решил посмотреть на кавказских долгожителей.
Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу… Сидят беседуют.
Буш:
– Скажите, уважаемый, вы, наверное, и русского царя помните!?
Старик:
– О чем гаваришь, канешна, помню!
Буш:
– Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас!?
Старик:
– Канешна, при царэ!!!!
Буш:
– А почему?
Старик:
– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты чего такой грустный?
– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
– И чего не зашел?
– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600-му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.
Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:
– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– 15 минут тишины…
Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.
Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
– Ну и что тут такого необыкновенного?
– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…
Муж и жена возвращаются домой.
– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.
Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.
Один вдруг ка-а-ак пернет.
Другой:
– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.
– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
