Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
Старики
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:
– Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:
– Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!
– Фото с обезьянкой не желаете?
– Нет.
– А видео?
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные…
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
– Нет, сыночек, у меня плоских нет…
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.
– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».
Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Разговор с блондинкой.
Она:
– Сколько тебе лет?
– Я 79-го года.
– Ну, это мне ни о чем не говорит!
Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!
Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:
– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой (подумав минут семь):
– А меня нет…
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
– А почему возле вон того окна все листья оборваны?
– Там туалет.
Самые выносливые – командиры Украинской армии.
Вынесли все.
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.
Гена:
– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.
Ч:
– Ну что дали?
Г:
– Трынды дали!
Ч:
– Отломи кусочек, пожалуйста.
– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
– Бывает, доктор, и часто.
– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?
– Когда я говорю по телефону!!!
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
– А у вас булки мягкие?
– Нахал!
Две соседки говорят о детях:
– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?
– Нет! Дебил… От Гришки…
Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Разговор генетиков:
– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
– По-моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
Логическое рассуждение:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
– Оля, передай на билет.
Девушка (изумленно):
– Откуда вы меня знаете?
Ева собирается на бал-маскарад.
– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?
– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..
Продавец – ученику:
– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!
Подходит женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.
– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
– Гм-м… А зачем?
– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!
– А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец – ученику:
– Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.
Ученик:
– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)
Продавец начинает нервничать.
Ученик дальше:
– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке.
Покупательница (недоумевая):
– Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:
– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
– Наверное, таксистом.
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
– Предводитель негров.
– Вовочка, почему?
– Так он против белых воевал.
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».
Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
