Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– Ия тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».
Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How», – отвечает пес…
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Женщина вызывает ветеринара:
– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
– Да она же беременная!
– Доктор, этого не может быть!
– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?
– Нет…
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
– Вы же сказали, что у вас нет кота!
– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:
– Ну, как отпуск провел?
– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!
– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!
Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? У вас что, кораблей нет?
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.
Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.
Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.
Потом он купил «бентли» – то же самое!
Так выпьем же за эвакуатор!
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да-да, они это могут…
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
– А другое ухо?
– Этот болван через две минуты опять позвонил!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
– Потому что интеллект, – ответил босс.
– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.
– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
– Вот это «интеллект», – сказал босс.
– Понятно, – ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
– Что сказал босс? – спросил тот.
– Босс сказал: «Потому что интеллект».
– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.
– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Мужик у психиатра:
– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…
– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…
Жена (поглаживая скалку):
– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.
Один:
– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
– Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
– А я не буду играть в эту мерзкую игру!
Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь…
– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства:
– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!
– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
– Курочку.
– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:
– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!
– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
– На машине, папа!
– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!
– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 49
