Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!
* * *
Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!
* * *
Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.
* * *
Новый, с иголочки... наркоман.
* * *
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
* * *
Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!
* * *
Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.
* * *
Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.
* * *
Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!
* * *
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.
* * *
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.
* * *
Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!
* * *
Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!
* * *
Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.
* * *
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...
* * *
Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!
* * *
– Лечу от всех болезней!
– От всех не улетишь...
* * *
В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
* * *
Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...
* * *
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
* * *
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
* * *
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
* * *
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
* * *
Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.
* * *
Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?
* * *
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
* * *
Я мстю! И мстя моя страшна.
* * *
Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!
* * *
Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.
* * *
Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.
* * *
Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.
* * *
Самые горячие девки – в бане.
* * *
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
* * *
Готов постоять за других, езди в автобусе!
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
* * *
Постоять за себя, полежать за других.
* * *
Со зрением плохо, денег не вижу.
* * *
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
* * *
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
* * *
Смотрю налево – вижу тебя, смотрю направо – вижу тебя, смотрю на солнце – вижу тебя... Ара, отойди, да!
* * *
В Чубайса метко промахнулись.
* * *
Голые бабы по полю летят, в баню попал реактивный снаряд.
* * *
У нее глаза – два бриллианта в три карата. Эй, давай смелей, выковыривай, ребята!
* * *
Не пейте чай! Пейте водку, она изменит вам походку!
* * *
Чувствую себя, как Тampax – в хорошем месте, но в плохое время.
* * *
Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... братика спроси.
* * *
Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень – зима» 1988 года!
* * *
Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.
* * *
Я бы вылезла из кожи, чтоб не видеть твоей рожи!
* * *
Курение – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье, курите дети на здоровье!
* * *
Поцелуй – это 50 % слюней, 49 % микробов, 1 % удовольствия.
* * *
Ой. Это не вам...
* * *
Собери 8 крышек от Coca-Cola и сложи слово «Лохотрон».
* * *
Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.
* * *
Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.
* * *
Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.
* * *
Крокодил! Крокожу и буду крокодить...
* * *
Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!
* * *
А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
* * *
3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.
* * *
«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...
* * *
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!
* * *
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
* * *
Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!
* * *
Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»
* * *
Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!
* * *
– Что такое чернослив?
– Это афро-американский туалет.
* * *
– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?
– Раз плюнуть!
* * *
Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
* * *
Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...
* * *
Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
* * *
Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.
* * *
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
* * *
Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...
* * *
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
* * *
Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Место клизмы изменить нельзя!
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!
* * *
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
* * *
Когда русалка на шпагат сядет...
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!
* * *
У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!
* * *
Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.
* * *
– Ну, что, казак, по коням!
– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
* * *
– Мама, я не хочу видеть бабушку!
– Заткнись, дура, и копай!
* * *
Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
* * *
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
* * *
Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!
* * *
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
* * *
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
* * *
«Запорожец» – гордость Украины.
