Г. Хазан - Анекдоты

– Да.

– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

– Ах, это вы! – говорит он обрадованно.

– А я думал, что это ревизор!

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один.

– Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной чтонибудь случилось…

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

– Воры!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

– Не болтай много! Пили решетку…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?

– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

– Чем же это вам помешало?

– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

– Ну, а теперь что привело вас в суд?

– Двое полицейских.

– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.

– Да, оба они были сильно пьяны.

Судья:

– Так виновен ты или нет?

– Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.

– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – точно такие же люди, как и мы с вами.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:

– Пять лет! Второй возвращается:

– Десять лет! Возвращается третий:

– Вышка! Наверное, вас охранять буду…

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!

Судья обращается к потерпевшему:

– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

– А мы потом еще раз встретились…

– Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?

– Он ударил третий раз, ваша честь.

– То есть – второй?

– Второй раз я сам его ударил.

Судья:

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

Судья делится с закадычным другом:

– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

– Да, утверждаю.

– А где же вы на улице нашли пепельницу?

– Да там. Она на автобусной остановке стояла.

– Подсудимый, почему вы ударили истца?

– Он постоянно издевался надо мной.

– Как именно?

– Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.

– Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

В суде:

– Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…

– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?

– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.

– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?

– Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:

– Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

– Мой клиент, – говорит адвокат судье, – страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.

– Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

Судья говорит успокаивающе:

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом.

– Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья.

– Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:

– Пустяки, господин судья. Там решают вопрос – пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору.

– Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!

– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

– Почему вы украли этот автомобиль? – спрашивает судья у обвиняемого.

– Я думал, у него уже нет владельца.

– Но почему?

– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!