Г. Хазан - Анекдоты

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

Адвокат:

– Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Судья:

– Вы должны попробовать стать другим человеком.

– Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Судья:

– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

– Так я ведь действовал один!

– Группа пострадавших, встаньте!

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – сказал ответчик, – что за странная сумма?

– Тысяча – это сам штраф, а двадцать долларов – налог на развлечения, как при посещении кино.

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?

– Да, господин судья.

– А чем вы это можете доказать?

– Так ведь кружка была полная!

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?

– Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: «Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью». Потом они говорили часа два.

– А какое отношение это имеет к его смерти?

– После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что вы жалуетесь?

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья спрашивает обвиняемого:

– Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

– Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

– Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».

– Почему? – спросил он.

– Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный.

– Что, у всех двенадцати?

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

Судья бомжу:

– Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:

– На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья.

– Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда?

– Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

– О, это было замечательно!

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?

– Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?

– Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

Обвиняемый говорит прокурору:

– А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.

– Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая.

– То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.

– Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, – заявил судья, – если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.

– Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?

– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

– Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.

– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

– Да!

– И что же произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

– Почувствовала… когда он попросил добавки.

Судья подсудимому:

– Почему вы не взяли адвоката?

– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.

– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья:

– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

– А чиво они в миня писком кидали?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.