и властный банкир всея Америка и оказывается что ее шеф совершенно не желает общаться с этим величайшим мешком с деньгами. Тяжело вздыхаю.
- Где он? На поезде приперся?
Дора икнула от нервов и тихо прошептала.
- Он звонил. Я все записала.
И подает мне записку.
- Уффф! Слава Боже Великий и Милосердный. Я уж думал сам приперся? Иди в вагончик и если он еще раз позвонит скажи что мистер Норг занят на съемочной площадке и перезвонит поздно вечером.
Совершенно деморализованная Дора медленно уползла обратно а я продолжил съемки.
ФОТО.
Вот такая девчуля в очень пуританском наряде. Ага. Мои ревнивые девки зашугали девчонку до икоты и Дора пошила себе вот такую спецодежду дабы не попасть под пресс. Ужос чего девки творят. Эта фотка из моего нового поместья которое выстроят и сдадут в эксплуатацию поздней осенью этого года. Да, да. Одна тетушка Хлоя приняла девчонку и всегда и всем ставила Дору в пример.
Но вернемся к Рокфеллеру. Дэвида я набрал уже из дома. Договорились что перейдем на телекс и через машинку шифрования. Настя хихикала и молчала как красный партизан за что получила выговор и мою обиженную рожицу в виртуальном пространстве. Но каза такая так и не сказала что этому пауку нужно. Я решил что дело не срочное и после съемок приехал домой, вкусно поужинал и только потом связался с Рокфеллером. Примерно вот такая переписка у нас состоялась.
********************************************************************
- Доброго вечера мистер Рокфеллер.
- Тебя где носит Норг?
- Работаю я Дэвид. У меня съемка фильма.
- О да. Ладно. Ты знаешь что у моей семьи есть здание рокфеллеровского центра в Нью-Йорке?
- Вау? Продать хотите? Заплачу триста миллионов.
- Животное. Наглое, жадное, вечно голодное и совершенно безжалостное животное. Ты аллигатор Стив.
Ласково и одобрительно пробурчал Дэвид.
- Хе хех! Сам ты паук Дэвид. Так чего? Продашь?
- Нет.
- А к чему разговор?
- В здании находится Музей современного искусства и управляющий хочет приобрести ваши сценические костюмы после самого первого концерта.
Я реально завис. Это вот как вообще? Серьезный дядька и такой херней мается? Минуты через полторы я отлип и напечатал.
- Эээ? Дэвид? С головой все в порядке? Я могу хорошего врача порекомендовать.
- Готов вылететь немедленно. Племянник Натана жив и уже появился на публике.
- А он что болел?
- Малыш. Всем давно все ясно и понятно. Но о твоих сказочных умениях мы поговорим потом, сейчас вопрос в покупке ваших сценических костюмов.
- Очень странная просьба. А мы в чем выступать будем?
- Мои люди доложили что твой дом моды шьет сорок комплектов одинаковых костюмов. И все эксперты в один голос говорят что любой артист без запасных костюмов на гастроли не выезжает. Дай поручение свой мисс Купер и она сошьет на один комплект больше.
- Очень странное предложение. И за какую цену этот музей готов купить комплект наших костюмов?
- За один миллион долларов.
- Хорошие деньги. Но у нас пять смен одежды за три часа выступления. Я поговорю с нашими солистками.
- Да. Я понял. Пять миллионов и это последняя цена. И сразу же отошли мне телеграмму.
- Конечно.
- И самое важное. Музей пришлет своих людей. После окончания концерта эти люди заберут все и заберут сразу.
- Ставлю смайлик «Глаза на лоб». Эти деятели культурки они фетишисты? Увлечены не стиранными трусами девиц или мальчиков?
- Фуууу! Ставлю смайлик «Блюющего». И как тебе такое в голову приходит Стив? Музей сам и очень аккуратно все выстирает и проведет обработку тканей специальными препаратами.
- Хех. Хорошо. Я понял тебя Дэвид. С группой поговорю, завтра поздно вечером пришлю телекс.
- Ок. Жду.
- Конец связи.
- Конец связи.
********************************************
Вернемся к моему гримеру и разговору с Настей.
Кони подала тетрадь, карандаши и стирательную резинку. А я типа завис и продолжаю пытать Настю.
- Ну круто че?! И как показ прошел?
- Да аншлаг полный. Павлов заплатил денег и привез из Парижа Коко Шанель и графа Юбера де Живанши.
- Ипааать?!! И?! Ну не томи!
- Председателем жюри назначили Коко, но Живанши имел ДВА голоса как и председатель жюри Коко Шанель. Прессы было со всего мира.
- Да пох на прессу. Наши то как выступили? Стиляги то не облажались с костюмами своими попугайскими.
- На ура зашло! Коко потом дала интервью что такого яркого карнавала от России не ожидала.
- О мля? Ну Шелепин? Красава просто.
- Не. Идея Павлова и организация вся на нем была.
- Да при чем тут Павлов? Если бы Шелепин не разрешил вся инициатива спустилась бы в унитаз.
- Нууу? В общем да. Согласна, Шелепин красава. В июне по всем кинотеатрам страны покажут полуторачасовой фильм.
Ржу от счастья. Моя Родина хоть чуть чуть но двинулась навстречу своим людям.
- Еще чем обрадуешь?
- В газетах Правда, Труд и Известия вышел проект закона о возврате частной собственности в стране. Шелепин выступил и сообщил что выносит закон на обсуждение всей страны и что торопится с принятием не будут. Создали комитет сбора общественного мнения. Выделили в Москве здание и дали во всех газетах адрес этого комитета. Принимают любые мысли или идеи но с одним требованием. Письмо должно быть заказным с уведомлением а сам текст письма подлежит обязательной регистрации у нотариуса. Там с отчетом и регистрацией будет совсем не просто. Ожидают до ста миллионов писем в первый год обсуждения. Дали три года на прием писем, обработку мыслей и идей граждан. И самое главное. Закон примут только через референдум.
- О как?
А вот тут я реально завис в думах. Шелепин сделал гениальный ход. НО! За три года можно тихо и ненавязчиво внушить массам все что угодно. И что же будет внушать Шелепин и Ко?
Настя тут же ответила.
- Будут внушать. Шелепину сильно понравились твои идеи.
- Это какие?
- Земля крестьянам и фабрики рабочим.
- Это популистские идеи Ленина а не мои. И при чем тут частная собственность если
