Он добился своего и заставил очень быстро забыть о том: как это работать в две смены, как это рожать детей и не уходить в декрет толком. У молодого Паши было здоровье, а я сейчас понимал, что если со мной что-то случится, если я окажусь прикованным к постели или меня накроет реально каким-нибудь инсультом, инфарктом, что-то заставит меня потерять профессию, потерять работу, то это будет предательство. И самое смешное, что она от меня никуда не уйдёт. Таня не тот человек, который будет менять коней на переправе.
Она от меня никуда не уйдёт.
Но и смотреть на то, как она будет за мной судно выносить, я тоже не хотел. Это унизительно, когда заставляешь любимого человека страдать. Тем более это больно, когда из уверенного сильного мужика превращаешься в овощ, в ребёнка.
Без разницы.
Смотря, что накроет.
И я осознал, что если со мной что-то случится, то Таня окажется привязана к слабаку, который никак её не сможет ни любить, ни боготворить. Не факт, что он говорить то с ней сможет.
А я не хотел, чтобы она через десять-пятнадцать лет оказалась привязана к инвалиду. Таня не та женщина, которая будет смотреть на то, как человек корчится.
Да, у меня был буфер прожитых лет, который давал мне основания думать, что она не уйдёт, но это означало только то, что я сам буду стараться уйти как можно быстрее, чтобы освободить её.
И вообще это дерьмово, когда любимый человек становится заложником.
Это страшно. Особенно из-за того, что Таня так относилась ко мне. Так боялась потерять меня. Настолько сильно, что она плакала ещё больше месяца где-то по углам. Думала, что я не слышу и не вижу. Плакала она из-за моих слов о том, что я помру раньше неё.
И на меня наваливалось осознание, что если действительно что-то произойдёт, эти слезы будут сильнее и страшнее в несколько раз.
Оно обязательно произойдёт.
Так бывает.
Все мы не вечные.
Никто не даст гарантию, что после выгодного контракта не выпью лишнюю рюмку коньяка и не сяду так за руль. Никто не даёт гарантию, что, вылетев с женой в отпуск, у меня не скакнёт давление и не получится какая-нибудь аневризма. И тем более никто не может дать гарантию, что через десять лет у меня не начнётся альцгеймер, либо паркинсон.
Гарантий нет.
А есть женщина, которая отчаянно любит, до боли, до слез.
Есть мужчина, который не хочет в её глазах оставаться немощным дебилом. И выход из этого всего был только один— она не должна, и я не имел права обрекать её в случае чего на что-то дерьмовое, на что-то плохое.
Но ещё было впереди несколько месяцев, в течение которых я набирался мужества сказать о том, что мы разводимся. Потому что если бы мы не развелись, через десять или пятнадцать лет, я посмотрю на свою жену, безумно чудесную, но на такую обречённую быть навечно рядом с человеком, который ни черта не может сделать.
Глава 41
Паша.
Знать о том, что надо будет разводиться ни с чем не сравнимый ад.
То есть приходится думать и размышлять о том, как это сделать так, чтобы принести как можно меньше бед. И в этой ситуации я придерживался только такого, что хоронить предателя проще, чем любимого и единственного мужа. Поэтому в какие-то моменты я даже отчаянно считал, что совершаю ошибку и вообще не надо ни о чем говорить. Надо просто как-то решить эту ситуацию с тем, что возможно такое случится. Но чем дальше мы жили, тем сильнее и больнее я ощущал свой уход из семьи. Казалось как будто бы я наживую отрезал часть себя: руку, ногу без разницы.
Но почему-то немного романтизации все же включилось в историю. Я ощущал как будто бы это было сердце.
В какие-то моменты я даже думал, что перестраховался, пересрался просто и все не так страшно на самом деле.
Но когда спустя три месяца мне снова слегка поплохело от того, что мы с Таней летали в Адлер, я понял, что вот в таком состоянии, в таком шоке, она будет пребывать весь остаток жизни со мной. Она будет бояться, вдруг со мной что-то произойдёт. Она будет переживать, а сможет ли она вовремя успеть меня поймать? Причём ничего такого страшного с моим здоровьем не было. И все чаще звучали разговоры о том: что надо проверяться, надо смотреть, надо следить.
— Паш, ну ты пойми, я не просто перестраховываюсь. Для меня это действительно важно. — Объясняла мне Таня, когда мы в очередной раз съездили на какое-то мега крутое обследование, где меня только что по клеточкам не разобрали. Пытались выяснить склонность к тромбозам, чтобы исключить и этот вариант. Но ничего такого у меня не находилось и я понимал, что всему виной моя работа.
Я был слишком нервным, слишком дёрганным.
Я все-таки придерживался мнения, что мне платят за чужие нервы. Поэтому не было другого варианта, что все чаще и чаще я буду натыкаться на то, что на фоне стресса могу что-то не вывести. Могу как-то оступиться и это приведёт к тому, что Таня этого не переживёт. А я не хотел.
Я ни разу не хотел, чтобы она страдала. Проще похоронить предателя.
Это действительно так.
И к разводу я готовился обстоятельно. Я выбирал момент, когда сказать про него будет достаточно честно, но момент выбрал сам себя.
Я лежал после того, как мы с Таней были вместе, а она прислушалась к моему сердцебиению, прислушалась с опаской. Для неё это по-моему стало каким-то триггером. Поэтому я вытащил телефон и развернув его к Тане, показал фотку девицы, с которой мы пересеклись несколько месяцев назад. У меня ничего с ней не было. Просто отметил себе, что вроде ничего такая, чисто визуально, не вдаваясь ни в какие подробности.
Но Тане я говорил другое.
Тане я говорил то, что заставит её возненавидеть меня и уйти.
И она ушла.
А я смотрел ей вслед. Наблюдал за тем, как исчезает в дверях её хрупкая фигура и самое главное, безумно родной и близкий аромат, который я никогда не буду чувствовать дальше. Мне казалось это более честно, нежели чем доживать свою жизнь и наблюдать за тем, как она будет угасать рядом со мной немощным, беспомощным и вообще каким-то получеловеком что ли. А я догадывался, что такое может быть при
