просветление. Следовательно, индивидуальные и, особенно, групповые практики «духовного голодания» можно рассматривать как публичный акт длительной дефекации. И нет конца токсинам, потому что даже воздух отравлен. Можно «правильно какать» хоть до посинения. Пардон, до просветления. Но и просветления достигнуть практически невозможно. Можно только приближаться к нему, с каждым следующим воплощениям избавляясь от кармы,
облегчаясь от духовного груза. Такой вот пищеварительный цикл длиной в эоны. Вряд ли основатели восточных учений могли вообразить, что через много веков их концепция приглянется носителям
анального характера.
Люди, сталкивающиеся с носителями «просветленного пищеварения», справедливо замечают их напускную доброту. Ходит такая бабушка, божий одуванчик, рассказывает о пользе питания праной, всем улыбаемся, рассказывает про телесную и духовную чистоту. Правда, бабушке этой всего лет сорок. Видимо, детоксикация успешно завершилась и плавно перетекла в мумификацию. Ну вот слушаете вы эту бабушка, а она уже от питания перешла к основам этики и половой морали. Там все по классике – до свадьбы нельзя, да и после тоже нежелательно, никакой косметики кроме смеси верблюжьего навоза с лыжной мазью. Вот, купите баночку, всего за сто пятьсот тысяч. Потому что все натуральное! Правда, это натуральное часто было кем-то съедено и натурально переварено. Любят они косметику из какашек. Праноеды…
Живая мумия может долго вас обхаживать, впаривая сопутствующие товары и брошюрки или просто наставляя на путь истинный. Но если вы выражаете скепсис, а тем паче начинаете подшучивать, то доброе лицо искажается гримасой самой настоящей ненависти. Берегите вас и ваших близких от воинствующих вегетарианцев.
Совсем плохо, если вы столкнулись с веганом. Этот персонаж вовсе не обязан обладать анальным характером. Веган гораздо опаснее. К нему мы вернемся в главе 6.
Пример 3. Более «честно» ведут себя фанаты клизмы. Они регулярно промывают кишечник, игнорируя предупреждения врачей. Рационализация та же – избавление от токсинов, очищение. Ролики клизменных гур набирают внушительное число просмотров, однако большая часть зрителей – тролли и любопытствующие. Впрочем, массовое гадливое любопытство именно к этой практике тоже о многом говорит. Можно предположить, что разница между просветленные вегетарианцы и «клизмерим» состоит лишь в степени психической сохранности. Вегетарианские гуры, хотя и имеют косвенные признаки проблем с психикой (включая безответственное отношение к здоровью своих учеников), не создают впечатление классических душевнобольных. Они локально социализированы, способны создавать, читать и пересказывать сложные теории. Напротив, у типичного клизменных дел мастера психика испытывает регрессию, откат к примитивным, неприкрытым формам удовлетворения инфантильных влечений.
Пример 4 (шуточный). Любители фотосъемки, покупающие огромные объективы – кто они? Можно заподозрить их в фалличности, потому что объектив похож на фаллос. Однако главная функция крутого объектива – это зум, то есть в каком-то роде расширение пространства. И ради чего? Ради накопления кадров. Накопление и насильственное расширение – анальная символика. Широкоугольный объектив играет роль расширителя ануса. Художественная фотосъемка – это чередование длительного расширения и резкого сужения, расслабления и сжатия. Фотограф ищет редкий кадр, стремясь рассмотреть как можно больше пространства с разнообразных ракурсов – объектив расширен и расслаблен, тогда как сам фотограф напряжен. Ракурс найдет, щелкает затвор, диафрагма объектива сужается – объектив и сжимается и напрягается, осуществляя анальный захват части реальности, тогда как фотограф расслабляется и получает удовольствие.
Шуточный пример покажется не таким шуточным, если посмотреть на работы широко распиаренных «мастеров». Столько восторженных отзывов от прикормленных критиков и богемы, чуткой и падкой на всякие извращения. «Ах, такой нестандартный свежий взгляд» – звучит стандартная несвежая формулировка. Волей-неволей приходишь к выводу, что этот великий фотохудожник, действительно, смотрит на мир через известное место.
Эпилептоидный психопат
Забудьте о сложном символизме, о переплетении садизма и эротизма. Нужен яркий образ из художественного произведения. Кабаниха из «Грозы», госпожа Минога из «Незнайки», профессор Амбридж из «Гарри Поттера», отец Баттерса из «Южного парка», дед Леши из «Детства» Горького, Красная королева из диснеевской или Бёртеновской «Алисы». Вроде охватил все поколения и крупные фан-сообщества. Нет, надо еще проще.
Представьте пасеку. Идеальную пасеку. Везде царит порядок. Ульи расставлены стройными рядочками, в них сахарок с запасом, дорожки между ульями ровненькие, заборчик покрашен. Но есть нюанс. В этих ульях живут не пчелы, а осы. И делают они не мёд, а говно. Такова пасека эпилептоида.
Первое впечатление от эпилептоида обманчиво. Он вежлив, обходителен, собран. Слишком. Его вежливость приторная, искусственная. Вам в уши будто льют мед, много меда. И чем слаще с вами общается этот человек, тем больше вам хочется либо ударить его, либо убежать, либо замереть и не шевелиться. Это ваша физиологическая реакция: бей-беги-замри. Вы чувствуете угрозу. Доверяйте своей природной интуиции. Не верьте эпилептоиду. Если ему удастся вас очаровать, если он получит над вами хоть какую-то власть – дело плохо.
Поначалу ничего не поменяется. Эпилептоид по-прежнему будет вежлив, даже льстив. Но это будет уже другая вежливость. Вы буквально кожей будете ощущать, как он напряженно наблюдает за вами и считает ваши ошибки.
На этом этапе полезно смотреть на его мимику. Если ему что-то не нравится, он поджимает губы и воротит нос. Массовое сознание породило два метких описания эпилептоидной мимики: «Ходит, как говна нанюхался» и «Губы скрутил в куриную жопку». Игнатий Журавлев в своих лекциях отмечал сходство эпилептоидного рта с плотно сжатым сфинктером. Опустим вопрос, где маэстро получил подобный визуальный опыт.
Зачем эпилептоид сжимает сфинктер? Он будет стрелять! Стрелять накопленной агрессией. Сначала он долго и тщательно копит раздражение. В этот период он приторно вежлив, навязчиво общителен, демонстрирует маску лживой святости. При этом он вскользь, как бы шутя, подмечает все ваши «неправильные» поступки. И терпит. Все туже сжимая сфинктеры. И улыбка его всё более слащавая, наигранная, напряженная. Сколько он готов терпеть? Сколько нужно. Пока вы сильнее, он будет вас бояться. Пока вы на равных, дальше пикирований он не пойдет, ограничиваясь пассивной агрессией. Но стоит вам только проявить слабость… Ох. Обтекать вы будете долго.
(Э-0) В критический момент эпилептоид буквально ВЗРЫВАЕТСЯ, выплескивает на вас литры психического поноса. Вам припомнят все ошибки и недостатки. На вас будут орать и топать ногами. Вас буквально смешают с говном. Но это не самое страшное. С каждым разом эпилептоид будет действовать жестче, пока не дойдет до физического насилия. Учитывайте, что это психопат, у него нет страха наказания, он полностью уверен в своей правоте, он просто сильной рукой наводит порядок. Если его поймают за эту сильную руку, он буркнет что-то вроде «ну бывает, перегнул, сама напросилась» и подробно расскажет о ваших грехах, аморальном образе жизни, наглости, неблагодарности. Длительное
