Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 69
«Да, очень обидно…»
3) Слушать базовые потребности: «Когда появляются такие мысли, тебе нужно, чтобы кто-то был рядом, верно?»
[1] «Я всю свою студенческую жизнь положил на то, чтобы потом устроиться в крупную компанию. Но мне не нравится работать в такой организации. Я не для этого шел туда работать». (Представьте, что эти слова вам сказал ваш друг, отработавший один год в компании).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
[2] «Я ехал в командировку в поезде, и вдруг у меня перехватило дыхание. Мою работу нельзя представить без этого, не знаю, как дальше быть. Отказаться от командировок я не могу». (Представьте, что вы жена сорокалетнего мужчины, у которого в поезде случилась паническая атака).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
[3] «Если мои дети будут плохо себя вести, люди будут показывать пальцем и говорить, что это потому, что они растут без отца. Пусть я жестко их воспитываю, зато они вырастут сильными». (Представьте, что вы услышали эти слова от вашей младшей коллеги, матери-одиночки).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
Сочувствие создает доверительные отношения Давайте обратимся к нашему прошлому опыту. У каждого в жизни был человек, с которым было непросто поддерживать отношения. Скорее всего, вы хотя бы раз ругались с начальством, ссорились с любимым человеком или испытывали конфликты в семье. И часто мы не решаем такой конфликт с его непосредственным участником, а идем к третьему лицу жаловаться. Наверное, у вас бывало так, что это третье лицо вас действительно хорошо послушало. Вы не говорили с участником конфликта, а просто пожаловались кому-то другому, но от этого вам на душе стало легче, вы почувствовали успокоение и благодарность от того, что вас поняли. Почему так произошло? Если бы такого эффекта невозможно было достичь, в нашем мире не существовало бы психотерапии. Поэтому, даже если вы не можете решить вопрос с участником конфликта, вы можете успокоить свою душу, поговорив с другим человеком. Именно в этом и заключается сила сочувствия. Кроме того, если пойти дальше, мы поймем, что даже если наш противник в конфликте стал стимулом, вызвавшим наши эмоции, это еще не значит, что он стал причиной конфликта.
1) Когда A сочувствует B
«Тебе было обидно? Тебе было нужно внимание!»
2) Когда B критически думает о C
«Она такая странная. И мне придется с ней работать!»
3) Когда B выявляет свои эмоции и потребности
«Мне было обидно, потому что на меня не обратили внимание. Я хотела, чтобы обо мне позаботились?»
Давайте посмотрим на картинку и разберем ситуацию, в которой A сочувствует B.
1. B не любит и критикует C.
2. А сочувствует В и помогает ей распознать свои эмоции и потребности.
3. В осознает свои мысли, распознает свои эмоции и потребности.
4. У В появляется ясность и понимание самой себя.
5. Для С ничего не произошло, но В успокоилась внутри.
6. Повышается вероятность, что В и С смогут снова наладить отношения.
7. В благодарна А, и их отношения укрепляются.
Даже если не сам участник конфликта, а другой человек сочувствует нам, мы можем получить облегчение и восстановить душевное равновесие.
Понимание: неприятные слова можно слушать и воспринимать через «переводчик»
Почему нам неприятны слова собеседника Все мы хотим быть хорошими людьми. Мы хотим внимательно слушать слова собеседника и хорошо на них реагировать. Но мы помещены в обстановку и условия, которые не позволяют нам так поступать. А когда мы находимся в сложной обстановке, мы легко прерываем слова другого, слушаем поверхностно или отвергаем само существование другого человека.
Прежде всего, нам может быть тяжело слушать другого человека,
. Даже если мы слушаем, мы не сможем, как в упражнении выше, предположить эмоции и потребности говорящего и помочь ему найти выход из ситуации. Также нам тяжело будет сочувственно слушать собеседника, если в этот момент . Слушание подразумевает полное сосредоточение на говорящем и его словах, потому что наш мозг не настолько хорошо переносит мультизадачность.
Кроме того, собеседник может невзначай бросить
:
• слова, которые злят;
• слова, которые вызывают жалость;
• слова, которые вызывают досаду;
• слова, которые вызывают грусть;
• слова, которые вызывают страх и отчуждение;
• слова, которые заставляют вас подумать, что говорящий прав;
• любые слова на определенную тему;
• слова, тон или действия, которые вам не нравятся.
В общем,
. В семье, на работе и от друзей мы часто слышим слова, которые могут быть нам неприятны. Если мы смотрим на ситуацию со стороны, сочувствие собеседнику может даваться нам очень легко. Но если мы сами становимся стороной в конфликте, правильное слушание и понимание слов собеседника может стать для нас очень сложной задачей. Потому что наши собственные мысли и чувства не позволяют нам сочувствовать собеседнику.
Причина, по которой собеседник говорит мне неприятные слова, не обязательно заключается во мне Родители всегда сравнивают нас с братом. Результат этого сравнения всегда сильно влияет на то, кого из нас они больше любят.
Я не такой дружелюбный и милый, как мой брат. И учился я всегда хуже. Когда младший брат учился в
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 69
