не так уж плохо.
Приходя к решению что-либо отпустить, мы открываем для себя возможность жить без этого. И пусть такая перемена сулит свободу, мы все же боимся неопределенности. Ведь, в конце концов, мы так долго держались за эту боль! Мы уже отождествляем себя с ней. Она делает нас несчастными, но она нам знакома, а вот жизнь без нее – новый и пугающий опыт.
Расставание с прошлым вынуждает нас взглянуть в лицо своим страхам. Как результат, мы чувствуем себя уязвимыми, но это критически важный шаг на пути к освобождению от бремени переживаний и болезненных воспоминаний.
Когда мы обретаем способность принять возможные перемены, наше сопротивление им естественным образом ослабевает. Именно тогда мы ощущаем свою готовность отпустить то, что нас удерживало.
Более того, соглашаясь принять перемены, мы, вместо того чтобы до ужаса бояться неизвестности, начинаем верить, что сможем адаптироваться к новым обстоятельствам. Соответственно, отпускать прошлое в таком случае становится все легче.
Мы боимся упустить возможность
Страх что-то упустить – враг умения ценить собственное время.
Эндрю Янг
Часто мы держимся за негативные эмоции и неприятные воспоминания, боясь упустить потенциально возможные позитивные моменты какой-то ситуации.
Например, мы эмоционально цепляемся за давно испортившиеся отношения в надежде, что все как-нибудь наладится само собой. Или настаиваем на своем решении бросить колледж, думая когда-нибудь продолжить учебу и все-таки получить высшее образование. Или упорно не желаем закрывать неудачное бизнес-предприятие, убежденные в том, что неудачи связаны с трудными временами, которые скоро закончатся.
Это называется страхом упущенной выгоды, или FOMO (fear of missing out).
FOMO влияет на нас по-разному. Иногда этот страх мешает нам брать на себя обязательства, поскольку ограничивает наши возможности. В других случаях он побуждает нас постоянно проверять свои телефоны и инстинктивно соглашаться на предложения и приглашения других людей. Или же мы тратим больше денег, чем можем себе позволить, чтобы не упустить блага, которыми наслаждаются другие.
В контексте отпускания прошлого FOMO способствует сохранению эмоциональной привязанности. Если есть хоть малейший шанс исправить досадную оплошность или ситуацию, мы держимся за эту крупицу надежды.
Мы говорим, что просто не хотим рубить с плеча и оставляем себе пространство для маневра. Но на самом деле мы отчаянно цепляемся за желание «вернуть все на круги своя», тем самым лишая себя возможности отпустить ситуацию, чтобы жить дальше и испытывать радость и удовлетворение от новых впечатлений, отношений и успехов.
Настоящая проблема со страхом упущенных возможностей таится в слове «страх». Мы не решаемся двигаться дальше, боясь упустить шанс испытать что-то хорошее или возможную выгоду. К сожалению, эта тревога превращает наши страдания в бесконечные, так как мы остаемся эмоционально привязанными к вещам, которые делают нас несчастными.
В части III мы рассмотрим инструменты и техники, помогающие искоренить подобное мышление и присущую ему тревожность.
Мы боимся потерять свои «инвестиции»
Мысль о невозвратных затратах превращается в ловушку, когда мы уже вложили во что-то слишком много времени, денег, энергии или любви. Наши инвестиции становятся аргументом, основанием для того, чтобы продолжать, даже если объективно это лишено всякого смысла.
Рольф Добелли
Нам всем знакомо это чувство. Мы столько времени, сил, а иногда и средств вкладываем в какое-то неудачное начинание, что уже не в силах с ним расстаться. Мы держимся за нашу неудачу, хотя чувствуем себя несчастными. Поставить на ней крест и двигаться дальше нам кажется непрактичным с учетом того, сколько всего было вложено в достижение успеха.
Этот феномен наблюдается как в профессиональной, так и в личной жизни. Например, мы остаемся на нелюбимой работе, потому что потратили несколько лет и немалые деньги на получение диплома по данной специальности. Или сохраняем токсичные отношения, так как отдали им годы жизни и всю свою эмоциональную энергию. Не закрываем убыточный бизнес по причине того, что инвестировали в него кучу времени и денег и даже построили на нем свое восприятие собственной ценности.
Мы не хотим потерять свои инвестиции. Поэтому держимся и цепляемся за то, что вызывает у нас стресс, тревогу, фрустрацию, горечь и недовольство.
В мире бизнеса подобный тип мышления называют «ловушкой невозвратных затрат». Нам жалко бросить неудачное дело из-за вложенных в него ресурсов, даже если эти ресурсы уже не вернуть. И мы продолжаем инвестировать в то, что не работает (и несем при этом еще большие потери), чтобы не признавать свою неудачу.
Из-за боязни потерять свои «инвестиции» мы склонны держаться за вещи, причиняющие нам эмоциональный дискомфорт. Отпустить такие вещи – значит согласиться с тем, что они не работают, то есть признать собственный провал. Признавать провал всегда трудно, но вдвойне труднее, когда мы ассоциируем собственное «я» с тем, за что мы держимся (неудачные отношения, деловое предприятие и т. д.).
В итоге мы и дальше тратим время, силы и средства на объект своей эмоциональной привязанности, хотя в глубине души знаем, что это напрасные траты.
Хорошие новости в том, что, как только мы избавляемся от подобного мышления, отпускать становится намного легче. Мы больше не зацикливаемся на своих прошлых инвестициях, а принимаем решения, исходя из будущих затрат и выгод.
Мы страдаем от низкой самооценки
Никто не может заставить тебя почувствовать себя неполноценным, если ты не согласишься на это.
Элеонора Рузвельт
Низкая самооценка мешает отпустить ситуацию, потому что в глубине души мы считаем, будто заслужили все то плохое, с чем столкнулись, и последующие страдания. Вместо того чтобы признать свои сильные стороны, мы фокусируемся на собственных недостатках. Вместо того чтобы радоваться достижениям, мы критикуем себя за якобы некомпетентность.
Мы переполнены деструктивными мыслями, чувствами и эмоциями, так как наш внутренний критик убеждает нас в том, что мы бездарные, ни на что не годные и никому не нужные неудачники и сами виноваты в этом.
Такое мышление заставляет нас держаться за прошлые ошибки, разочарования и неприятности. Мы виним себя за эти вещи и поэтому не можем их забыть, полагая, что «заслужили» мучиться и страдать. Продолжая нести груз прошлого, мы отказываемся проявить к себе сострадание, отказываемся простить себя.
Возьмем, к примеру, отношения, которые закончились плачевно. На такой исход могли повлиять многие факторы, включая действия обеих сторон, но, имея низкую самооценку, мы начинаем винить в произошедшем только себя. Уверенность в собственной вине, наряду с переживаниями и сожалениями, заставляет нас цепляться за болезненные воспоминания, вместо того чтобы отпустить их и жить дальше.
