Измена. Я (не) вернусь! - Мила Реброва

Счастлива?

Я сжала планшет.

— Была.

Я сказала это ровно. Спокойно. Без сомнений.

Но он не поверил.

— Ты лжёшь.

Я усмехнулась.

— А ты стал слишком самоуверенным.

— Я просто слишком хорошо тебя знаю.

Я посмотрела ему прямо в глаза.

— Знал.

Повисло молчание.

Мы оба понимали, что этот разговор не закончен.

Но я сделала шаг к двери. Открыла её.

— До свидания, Вадим.

Я ушла, не оборачиваясь. Шла по коридору, держала спину ровно.

Я сильная. Я справилась.

Но когда дверь за мной закрылась, внутри будто что-то взорвалось.

Его голос. Его взгляд. Его дыхание.

«Ты была счастлива?»

Нет.

Но это уже ничего не значит.

Он не должен видеть, что я хоть что-то чувствую. Никогда.

Я не хотела снова испытывать ту боль.

Именно поэтому за эти шестнадцать лет в моей жизни не было мужчин.

Не потому, что я не могла их найти. Не потому, что не была интересна. Не потому, что во мне не видели женщину.

Просто я не позволяла себе больше чувствовать.

Когда тебя предаёт человек, которого ты знала с первого класса, который был для тебя целым миром, единственной любовью — ты уже никому не можешь доверять.

Я прожила половину жизни с Вадимом. Он был тем, кто добивался меня, кто не отходил ни на шаг, кто говорил, что не дышит без меня.

И этот же человек взял чемодан и ушёл.

Так легко. Так спокойно.

Как я могла поверить кому-то другому?

Как могла снова рискнуть своим сердцем?

Я просто не хотела.

Не хотела проходить через это ещё раз.

Поэтому я жила для себя, для девочек, для мамы, для работы.

Я выстроила свою жизнь так, как должна была.

И мне казалось, что прошлое навсегда осталось позади.

Но, похоже, оно решило вернуться.

Глава 5

Я заснул поздно. Долго лежал, уставившись в потолок, гоняя в голове ненужные мысли. Злился. На себя. На неё. На то, что она смотрела на меня, как на пустое место. На то, что я вообще не должен был так реагировать.

Шестнадцать лет. Целая жизнь. Я женат. У меня трое сыновей. У неё — карьера, дочери, новая жизнь. Мы чужие. Мы давно чужие. Но почему тогда при одной мысли о ней в груди что-то сжимается?

Я повернулся на бок, закрыл глаза, заставляя себя успокоиться. Мне нужно выспаться. Мне нужно не думать о ней. Мне нужно…

Сон накрыл внезапно.

Я ловлю её за руку, притягиваю к себе. Она смеётся, но не вырывается. Я чувствую тепло её ладони, её дыхание на своей коже. Её волосы пахнут солнцем и чем-то сладким, знакомым до дрожи.

— Ты обещал, — шепчет она, скользя пальцами по моему запястью.

Я смотрю на неё.

— Что?

Она улыбается, пальцем чертит круги на моей ладони.

— Что никогда меня не оставишь.

Я сжимаю её руку в своей.

— Так и будет.

Она смотрит в глаза.

— Правда?

Я наклоняюсь ближе, касаюсь её щеки.

— Правда.

Она улыбается, тянется ко мне, её пальцы скользят вверх по моим плечам.

Я чувствую её губы на своих. Медленно. Сначала лёгкое касание. Потом глубже.

Я прижимаю её к себе, вдыхаю её запах. Её руки в моих волосах, её тепло под пальцами. Поцелуй мягкий, нежный, долгий. Как будто больше ничего в мире не существует. Как будто я никогда не отпущу её.

Резкий вдох.

Я открываю глаза.

В груди тяжесть.

Шумно выдыхаю, сажусь на кровати, опуская голову в ладони.

Это был сон.

Но… нет.

Я знал этот момент.

Я чувствовал, что это не просто сон.

Я помнил этот поцелуй.

Но я не помнил, когда он был.

Я закрываю глаза, пытаясь ухватить ускользающее воспоминание.

Это было до свадьбы? В юности? В школе? Почему я не помню?

Я встаю, прохожу в ванную, включаю свет, наклоняюсь над раковиной. Холодная вода не помогает. Я смотрю в зеркало.

Сколько мне лет?

Четыре десятка.

Но внутри сейчас я чувствую себя тем парнем, который стоял тогда в том парке, прижимая её к себе, чувствуя, как её сердце бьётся в унисон с моим.

Я давал ей обещание. Я обещал никогда её не отпускать.

Но я отпустил.

Как?

Почему?

Что случилось?

Почему я не помню?

Я выхожу на кухню, наливаю себе воды, но горло сжимает так, что не могу сделать ни глотка. Голова гудит. Чувствую, как внутри что-то ломается.

Как можно забыть что-то настолько важное?

Это было.

Я знаю, что было.

Но если оно было, почему я помню всё по-другому?

Почему мне казалось, что я никогда не любил её настолько сильно?

Я упираюсь руками в столешницу.

Чёрт.

Чёрт.

Я не помню.

Но что, если я просто не хотел помнить?

Что, если мне не дали?

Грудь сжимает.

Я закрываю глаза.

И впервые за шестнадцать лет меня не отпускает чувство: а если всё было не так, как я помню?

Я закрываю глаза. Глубокий вдох. Выдох. Память тянется ко мне, как тонкая нить, едва уловимая, зыбкая.

…Она в моих руках, её губы такие мягкие, горячие, жадные. Я слышу её дыхание. Я чувствую её тело.

— Не отпускай, — шепчет она.

— Никогда, — отвечаю.

Я помню её запах. Я помню, как билось её сердце. Я помню её голос, пропитанный нежностью.

Но потом — размытость. Тишина. И пустота.

Как будто этот момент вырезали из моей памяти.

Я напрягаюсь, пытаюсь ухватить детали. Я знаю, что это было. Я знаю, что тогда я не мог без неё дышать.

Но что-то изменилось. Что-то стерлось. И я даже не заметил, как это произошло.

Я открываю глаза. В груди боль. Голова гудит. Я снова смотрю в зеркало.

Мужчина передо мной — постаревший, уставший, чужой.

Но внутри я всё ещё тот, кто когда-то клялся её никогда не отпускать.

Я сделал это.

Но я не помню, как.

И почему.

Чувство разрывает меня изнутри.

Что, если я не помнил правду?

Что, если я потерял её не так, как думал?

Что, если я был слеп?

Я сжимаю кулаки. Память медленно всплывает, но я боюсь копать глубже.

Потому что, возможно, мне не понравится то, что я там найду.

* * *

Прошла неделя. Неделя, в течение которой я старалась не пересекаться с ним. Неделя, за которую я научилась молниеносно разворачиваться и исчезать из коридоров, если видела его силуэт. Неделя, за которую он трижды пытался со мной заговорить. И трижды я уходила,