ответила: «Ты злишься, но я предлагаю тебе выйти, остыть, вернуться и повторить эту просьбу… по-новому». Я произнесла это с легким юмором, желая показать, что не принимаю его поведение близко к сердцу, но я также хотела дать понять, что я не стану реагировать на требования, высказанные в таком ключе. Я устанавливала границы и одновременно показывала, что готова прислушаться к его потребностям.
К моему удивлению и радости, его плечи расслабились, он повернулся и вышел, а через несколько секунд вернулся с легкой улыбкой и произнес: «Мам, мне нужна моя одежда. Я могу сам постирать».
С этими словами он пошел в комнату для стирки. Он не испытывал ни стыда, ни вины, а позже вернулся и извинился (подростки извиняются, когда меньше всего этого ждешь). Он признался, что расстроился из-за домашки и хотел надеть любимые брюки, не нашел их, и это стало последней каплей. Мы вместе посмеялись над тем, как он потребовал штаны и как я заставила его «выйти и зайти нормально».
Мораль этой истории — быть к себе нежнее и осознавать, что и мы, взрослые, иногда должны успокоиться, ведь только в спокойном состоянии мы поможем детям справляться с напряженными ситуациями.
В этом примере я валидировала гнев ребенка, но одновременно установила границы, и эти два действия подготовили почву для восстановления отношений. Я выдохнула, осознала свою реакцию и ответила не наказанием, а разумной границей. Сын вышел, «перегруппировался» и вернулся уже в хорошем настроении, готовый извиниться. Неприятная ситуация осталась в прошлом, мы восстановили позитивную связь и двинулись дальше без обид.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Размышляя, как дать ребенку чувство безопасности в отношениях и подкрепить эту внутреннюю опору, спросите себя:
• Знаете ли вы об основных потребностях своих детей? Что вы делаете, чтобы их удовлетворить?
• Что мешает вам понять, что нужно вашему ребенку?
• Опишите свои семейные ритуалы для разного времени дня.
• Как вы реагируете, если ребенок расстраивается из-за изменения режима?
• Если детей несколько, получается ли у вас прислушаться к потребностям каждого в меняющихся обстоятельствах?
• Когда вы сами были ребенком и нуждались в поддержке, кто помогал вам чувствовать себя в безопасности? Какую форму принимала эта поддержка?
• Как ваш детский опыт влияет на ваши реакции на ребенка или формирует взгляды на воспитание?
• Осознаете ли вы свои реакции в стрессовые моменты? Как удовлетворяете свои потребности, чтобы иметь ресурс для помощи ребенку?
• Что можно сделать, чтобы лучше понять, почему вы так реагируете?
• Что вы чувствуете, когда ваш ребенок испытывает негативные эмоции?
Глава 4. Принцип равновесия
Второй столп: учимся регулировать
Прежде чем ребенок научится саморегуляции — процессу, в ходе которого дети постепенно учатся приспосабливаться к изменениям, справляться с разочарованиями, потерями и другими нарушениями привычного уклада, — родителю придется долгое время помогать ему справляться с сильными эмоциями и учить различать широкий спектр чувств. Чем быстрее и легче ребенок научится восстанавливать внутреннее равновесие, тем успешнее он будет преодолевать стресс и приспосабливаться к новым условиям. Дети с развитой эмоциональной регуляцией лучше справляются с трудностями, легче адаптируются к переменам, сохраняют спокойствие и способность действовать.
Иногда родителям кажется, что ребенку или подростку вредно грустить, расстраиваться или злиться и что их задача — оградить от подобных переживаний. На самом деле все как раз наоборот. Сильные эмоции, особенно негативные, не только естественны, но и необходимы для формирования эмоциональной устойчивости. Попытки избегать, игнорировать или подавлять эти чувства приводят к внутренней боли, мешают личностному росту ребенка. Напротив, когда дети учатся распознавать, проживать и принимать эмоции, а также управлять ими, они приобретают важнейший навык стрессоустойчивости: способность к саморегуляции.
Чуткие родители могут научить детей прислушиваться к телу и психике, замечая первые признаки эмоционального напряжения и связанные с ним переживания. В повседневном взаимодействии это происходит естественным образом, особенно когда взрослые успокаивают расстроенного ребенка. Становясь для него контейнером эмоциональных переживаний и якорем безопасности и постоянства, родители помогают распознавать и проживать как положительные, так и отрицательные эмоции, не пугаясь их интенсивности.
Если родители позволяют ребенку испытывать весь спектр чувств, не осуждая и не высмеивая, он учится принимать свои эмоции и не стыдиться их. Задача родителя — дать ребенку почувствовать понимание и поддержку, научиться распознавать проблемные эмоции и справляться с ними даже в периоды нестабильности. Более того, понимание со стороны родителя, даже если оно дается непросто, становится образцом отношения к себе и окружающим. Видя адекватное, доброе и безоценочное отношение, дети учатся эмпатии и состраданию к людям.
Развитие и освоение навыков саморегуляции происходит у каждого ребенка по-своему. Не существует точных сроков или единой стратегии обучения. Даже дети из одной семьи, растущие в одном доме, могут осваивать эти умения в разном темпе, что нередко усложняет жизнь родителям, так как придется вникать в индивидуальные особенности поведения и реакций каждого ребенка. Когда вам кажется, что один ребенок делает успехи и можно расслабиться, другой потребует помощи и внимания.
Совместная регуляция: в ней участвуют двое
Роль якоря и контейнера подразумевает, что родитель помогает ребенку с психической и физической регуляцией. Самый простой пример: младенец не может сам успокоиться и снять психическое возбуждение; он рассчитывает, что родитель ему в этом поможет. Рассмотрите эту схему:
Рис. 4.1. Поливагальная теория стрессовой реакции (теория блуждающего нерва Стивена Порджеса). Публикуется с разрешения Руби Джо Уокер из Центра травмы Юго-Западного университета.
Наивысшую точку на графике можно сравнить с высокой температурой: она соответствует пику возбуждения системы «мозг — тело». При высокой температуре мы стараемся сбить ее до нормальных показателей. Точно так же и при эмоциональном возбуждении родители вполне естественно пытаются успокоить ребенка или понять, что его расстроило. Когда мы помогаем ребенку «снизить температуру», то есть снять эмоциональное возбуждение, его система «мозг — тело» возвращается в состояние равновесия, что, в свою очередь, вызывает чувство безопасности и спокойствия. Со временем, помогая ребенку (или подростку) восстанавливать внутренний баланс после сильных переживаний или легких колебаний настроения, мы укрепляем его внутренние опоры и развиваем в нем доверие к себе и окружающим.
И напротив, без присутствия и поддержки значимого взрослого у ребенка могут возникнуть проблемы с саморегуляцией и уверенностью в себе. Это проявляется по-разному: нарушениями сна; неконтролируемыми всплесками эмоций; импульсивным и реактивным поведением; уходом в себя, замкнутостью, молчаливостью — что сложнее заметить. Все эти признаки указывают на проблемы с саморегуляцией и нехватку столь необходимого внутреннего чувства
