его могли вызывать на работу или в командировку в любое время. Это означало, что мы часто работали допоздна и всегда были в делах. Мы заканчивали работать после того, как детские сады закрывались, поэтому у нас были няни с более гибким графиком, чтобы и я, и мой муж могли работать. В те годы, когда мой сын учился говорить, у нас была няня из Индии. Она была теплой и любящей, но ее английский был плохим. Она часами разговаривала с моим сыном, используя язык, на котором больше в доме никто не говорил. (Я носительница бенгальского языка, мой муж – хинди, поэтому дома мы говорим по-английски; а няня говорила на пенджаби).
Я проводила время со своим сыном по утрам, перед сном и в выходные, но всегда и везде спешила. По вечерам я быстро купала его, читала книгу, быстро просматривая картинки и имитируя голоса персонажей, а затем укладывала его спать, чтобы проделать ту же процедуру со своей дочерью, пока время еще не такое позднее. Когда я одевала его утром, это тоже было в спешке – собрать всех, накормить, положить еду с собой и выбежать за дверь. Выходные были заняты приготовлением пищи, уборкой, посещением гостей по случаю дней рождений и прочим. Я была в стрессе, но, будучи психологом когнитивно-поведенческой терапии, оставалась позитивной и заряженной энергией, напоминая себе, что хоть я и устала, я благодарна за возможность делать все, что мне нравилось. Я была той супермамой, которая могла осилить все. Но так ли это?
Когда на меня нашло озарение, я поняла, что что-то нужно менять. Мне нужно было уделять больше времени своему сыну в дневное время. Я брала два выходных в неделю по утрам и работала позже в эти дни. Я перестала писать научные работы по выходным. Мой грант, конечно, пострадал, и я опубликовала меньше, но я бы сделала этот выбор еще миллион раз. Мне повезло, что мой начальник, наставник и коллега, доктор Мартин Франклин (которому я благодарна и по сей день), помог мне внести коррективы в мой график работы, не понизив меня в должности. Я знаю, что не всякому родителю окажут такую поддержку.
Я проводила утро, играя со своим сыном. Мы смеялись, обнимались и разговаривали! Мы были только вдвоем, и я концентрировала внимание только на своем сыне. По выходным я старалась проводить время со своими детьми, будучи более вовлеченной и внимательной к ним, меньше делая для себя и работы. Примерно через полгода словарный запас моего сына значительно увеличился, а уже через год он соответствовал среднему показателю среди сверстников. На сегодняшний день он продвинулся также в чтении, письме и навыке публичных выступлений. И, что самое главное, пожалуй, он является одним из самых приятных собеседников, которых я знаю.
Я рассказываю эту историю, потому что для меня она была конкретной и яркой иллюстрацией неотъемлемых сложностей современных реалий и подчеркнула некоторые из многих причин, по которым мы, родители, испытываем стресс. Несмотря на то, что уклад семьи, при котором оба родителя работают, имеет ряд преимуществ, в нем есть свои проблемы и недостатки. Бабушки и дедушки теперь тоже работают и после пенсии, живут отдельно, что делает их поддержку менее доступной. В настоящее время в США 40–50 % браков заканчиваются разводом. Это имеет далеко идущие последствия для благополучия взрослых: увеличивается нагрузка на финансы, время, прибавляются обязанности. В современном мире мы стали более мобильными; также коллеги ожидают, что мы находимся на связь 24/7. Недостаток сна и долгий рабочий день отмечают знаком почета. И прозвище «супермама» – это явно не комплимент, это еще одно невыполнимое ожидание, которое возлагают на матерей.
Вся эта история также напомнила мне фундаментальную истину: то, что детям нужно для развития мозга – это время общения со своими родителями и близкими. Благодаря этому они также развивают свой характер и вырабатывают уверенность в себе. Общение между родителями и детьми – это основа, на которой у ребенка развиваются другие взаимоотношения. Оно закладывает фундамент для понимания ребенком самого себя и других. Для общения нужны двое, потому что нужно как делиться своими идеями, так и слушать других. Это включает в себя и разговор, и внимание, и понимание, и уважение. Но по многим причинам, и некоторые из них уже обсуждались, родителям и детям становится все труднее и труднее общаться.
Времяпрепровождение родителей с детьми фактически увеличилось с 1950-х годов. Есть исследования, которые показывают, что некоторые родители гораздо больше участвуют в жизни своих детей и гораздо дольше, что приводит к появлению новых терминов, таких как «гиперопека» и «мать – тигрица». Но, возможно, изменился и тип взаимодействия. Согласно исследованию, посвященному переменам в отношениях между родителями и детьми за последние тридцать лет, мы с большей частотой контролируем действия наших детей и управляем ими, а также чаще можем мгновенно удовлетворить потребности ребенка, но, тем не менее, вовлечены в прямое взаимодействие не дольше, чем в течение часа, как сообщают ученые (Монтемайор, 1982).
До тех пор, пока системы, общественные нормы и ценности не изменятся, придется идти на жертвы. В моем случае я жертвовала заботой о себе, финансовыми и карьерными амбициями, семейными и социальными отношениями, волонтерством и сном. Каждый из нас сталкивается с тяжелым выбором. Мы все находим разные способы справиться с этими препятствиями, но в каждом решении есть свои недостатки, вгоняющие нас в круг переживаний.
Повторюсь, что я не рекомендую повторять мой путь. Я предлагаю его в качестве примера, что, как бы мы ни старались, наши усилия окупаются с переменным успехом. Но чтобы поддержать развитие новых навыков, нужны разговоры и практика. Вашему ребенку нужен наставник, и лучше, чтобы он имел его в вашем лице, а не в лице влиятельных лиц, СМИ, социальных сетей или сверстников. На протяжении всей этой книги мы предлагали способы начать разговор, которые, надеемся, приведут вас к успеху.
Для нас большая честь поделиться нашей работой с вами. На протяжении десятилетий мы работали с детьми и семьями над созданием и тестированием методик, которые помогают укрепить жизнестойкость и уверенность в себе. Вся наша работа была проделана с намерением однажды поделиться своими находками с миром. Мы очень рады, что теперь можем передать вам эти знания. Надеемся, что наши способы принесут практическую пользу в использовании их в повседневной жизни.
Повторяем, что мы описали долгосрочную стратегию, а не быстрое решение. Навыки могут стать привычкой и уверенно закрепиться только при повторении и постоянном подходе к новым и более трудным
