телевизор…
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ выходят.
3. Футбол
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ на пересменке. Приходит ТРЕТИЙ.
ТРЕТИЙ. Вам же еще рапорт. Вы едьте в контору, едьте.
ВТОРОЙ. Да ладно. Это же полуфинал!
ПЕРВЫЙ уходит. ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ включают в своей комнате телевизор. Они наладили телевизор, сели смотреть футбол.
ОЛЬГА в своей комнате смотрит на молчащего ВЛАДИМИРА. Встает. Заглядывает в дверь. Ей отвратительно то, что она видит. Задумывается. Входит в комнату.
ОЛЬГА. Мальчики. Я буду смотреть сериал.
ВТОРОЙ (в ужасе). «Обручальное кольцо»?
ОЛЬГА. А? Ну да. «Кольцо».
ВТОРОЙ (пал духом). Моя тоже всегда этот серик смотрит, когда у меня футбол.
ОЛЬГА смотрит сериал. Там герои мыла выясняют свои отношения. ОЛЬГА вся внимание, слушает, делая вид, что ловит каждое слово, она в кайфе – но не от сериала, а от того, что испортила вечер парням. Кагэбэшники в отчаянии.
Пенальти. Там же сейчас серия пенальти.
ОЛЬГА (нежно). Мешаете смотреть, мальчики.
ВТОРОЙ. На минуточку переключите. Там серия пенальти, нам только счет узнать!
ОЛЬГА, будто не слыша, спокойно прибавляет звук у телевизора.
ТРЕТИЙ. Что мы вам сделали? Что? Почему вы так? Мы же просто на работе.
ОЛЬГА увлеченно смотрит телевизор. ТРЕТИЙ и ВТОРОЙ выходят.
4. Белорусский блюз
ОЛЬГА на кухне, ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ в комнате. ОЛЬГА слушает песню, которая ей явно нравится.
ТРЕТИЙ. Опять… Слушай. Может, пойти попросить ее потише сделать?
ВТОРОЙ. Да смысл, она специально это делает.
Сидят молча. ПЕРВЫЙ встает, начинает ходить по комнате. ОЛЬГА кивает головой в такт музыке.
ТРЕТИЙ. Пиздец.
ВТОРОЙ. Пиздец.
Сидят молча.
ТРЕТИЙ. Я пойду ее попрошу, я так не могу больше.
ТРЕТИЙ заходит на кухню.
Простите, пожалуйста, можно вас попросить потише сделать хотя бы?
ОЛЬГА смотрит непонимающе.
ОЛЬГА. Потише?
ТРЕТИЙ. Просто у напарника голова болит очень.
ОЛЬГА. Хорошо, сделаю.
ТРЕТИЙ выходит, возвращается в комнату, садится. ОЛЬГА прибавляет звук.
ТРЕТИЙ. Звук прибавила, да? Сука.
Пауза.
ВТОРОЙ. Какая-то сатанинская музыка.
ТРЕТИЙ. Меня сейчас вырвет.
Пауза. Кагэбэшники сидят. ОЛЬГА переставляет колонки ближе к двери.
Она вообще человек?
ВТОРОЙ. Она? Нет.
Пауза.
Слышь, давай что-нибудь споем, что ли.
ТРЕТИЙ. А что?
ВТОРОЙ. Шевчука?
ТРЕТИЙ. Давай.
Поют, страшно жалея себя, песню группы ДДТ.
Входит ПЕРВЫЙ, критически смотрит – что здесь происходит? Подпевает.
ВТОРОЙ выходит.
5. Молчаливая пьянка
ПЕРВЫЙ. Пойду, чайку налью, наверное… Ты будешь?
ТРЕТИЙ. Ну… давай…
ПЕРВЫЙ. В смысле, прям сейчас…
ТРЕТИЙ. Да?.. Ну… давай сейчас.
ПЕРВЫЙ выходит из комнаты на кухню.
Слышь, возьми чего-нибудь там заесть! Печенье, что ли… конфеты… И сахара возьми.
ПЕРВЫЙ (из кухни). Угу.
ПЕРВЫЙ возвращается. Разливают содержимое чайника по кружкам и поднимают их.
ТРЕТИЙ. Ну чё… Давай…
ТРЕТИЙ понимает, что сглупил. Они чокаются, но через пальцы, чтоб удара кружек не было слышно. ПЕРВЫЙ знаками показывает ТРЕТЬЕМУ, мол, давай, пей…. Пока ТРЕТИЙ пьет, ПЕРВЫЙ нарочито заводит беседу.
ПЕРВЫЙ. Я тут читал одну статью прикольную… В туалете, случайно на журнал наткнулся… Так вот, там пишут про мифы. В смысле, не про древние, а про мифы современные… Типа, про какого-то человека, ну или еще чего-то там, начинают говорить легенды… Ну, мол, были ли американцы на луне? Вот, ты как думаешь?
ТРЕТИЙ. Не были, конечно.
ПЕРВЫЙ. Почему?
ПЕРВЫЙ знаками показывает ТРЕТЬЕМУ: мол, давай говори, а я пока выпью.
ТРЕТИЙ. Ну как почему… все же понятно сразу… это же просто политические штуки, а люди, как эти, у телеков своих сидят и смотрят, а все, что по телеку показывают, все неправда. Вот показали по телеку, значит неправда. А люди верят во все, что им покажут, понимаешь, а вот если подумать… посмотреть на все реально… телек же – это мощное оружие…
ПЕРВЫЙ. Вот… а НАСА усирается, что они там были. Но ни то ни другое недоказуемо…
ТРЕТИЙ наливает из чайника по кружкам.
Ты любишь джаз?
ТРЕТИЙ. Нет…
ПЕРВЫЙ. Да я и сам не очень…
Чокаются через руки. ТРЕТИЙ пьет.
Просто есть тоже такой миф, мол, Генри Миллер и Юрий Андропов – это одно лицо… Миллер в 1944 году странно исчез со своим самолетом, и в этом же году Андропов появился в Петрозаводске, в должности второго секретаря обкома…
ПЕРВЫЙ еще не выпил, когда ТРЕТИЙ налил себе еще.
ТРЕТИЙ. Ну и что?
ПЕРВЫЙ знаками показывает ТРЕТЬЕМУ, мол, не увлекайся.
ПЕРВЫЙ. А ты видел фотографию Миллера? Он же одно лицо с Андроповым! Казачок-то, засланный был… Он же вхож был в высшие правительственные круги Америки. Шпионил, как Путин в Германии… Тот, кстати, тоже на пианино играет.
ПЕРВЫЙ показывает знаками ТРЕТЬЕМУ: поговори чего-нибудь, пока я пью.
ТРЕТИЙ. А меня тоже мама в детстве в музыкальную школу хотела отдать, даже пианино купили… но у меня это… слуха не очень. Стоял, стоял этот пианино, больше года стоял, потом продали… не знаю, мне кажется, бабское какое-то занятие на пианине играть, гитара там еще, нормально как-то…
ПЕРВЫЙ. Всяких баек много… А что было на самом деле, не ясно… Главное – создать образ героя для толпы и управлять. Народу нужны герои, мифы… Вон Пушкин, типа герой, романтик… Погиб на дуэли. Стрелял, кстати, первый. То есть промахнулся. Хотел попасть Дантесу в голову, но промахнулся?.. А тот попал… Дуэль есть дуэль, хули теперь?..
ТРЕТИЙ опять наливает себе, пьет. Пьянеет.
Или взять вот этот случай с восстанием декабристов… Пушкин же тоже должен быть там на площади… Типа, даже сел на коня и поехал уже, но, видите ли, дорогу ему перебежал заяц, а это плохая примета. Поэтому развернулся домой, пока его друзей расстреливали из пушек… А был ли заяц? Кроме лошади, это никто не может подтвердить! Зассал просто, и все… Он трус, но не дурак, он понимал, что ехать на государственный переворот – это вообще плохая примета…
ТРЕТИЙ, захмелев, опрокидывает чайник. ПЕРВЫЙ показывает знаками: ты чего делаешь?! ТРЕТИЙ знаками – прости, так вышло, выходит за тряпкой. ПЕРВЫЙ вздыхает.
6. Журналистка Синтия
Звонок. ВЛАДИМИР хочет взять трубку. ПЕРВЫЙ хватает сам трубку.
ПЕРВЫЙ. Тихо! Вам не положено.
Женский голос в трубке. Гэбэшник спрашивает кто.
Кто это? Синтия? Какая такая Синтия?
Опять звонок. Гэбэшник хватает трубку – но ОЛЬГА перехватывает.
Сказал – вам не положено! Вы под арестом и не можете…
ОЛЬГА. Это ему не положено, вам не положено, а я не под арестом. (В трубку.) Хай, Синтия. Здравствуйте. Я могу говорить. Да, мой муж вам сейчас даст интервью. Володя! Это Синтия. Помнишь ее? Немецкая журналистка.
ОЛЬГА прямо перед гэбэшником и мужем, которые недовольны, дает интервью за мужа.
ВЛАДИМИР. Оля, извинись перед Синтией, спасибо, но я не могу ответить – я же под домашним арестом.
Гэбэшник кивает, он доволен.
ОЛЬГА. Да, я все знаю! Я все вам скажу. Володя знаменитый поэт, Владимир Некляев. Он классик, да-да. У него столько стихов, песни вся страна пела на его стихи. У него все было отлично, да! (Слушает вопрос, повторяет.) Почему всем рискнул и пошел на выборы? Володя, она спрашивает…
ВЛАДИМИР. Почему?
ОЛЬГА. …потому что понял, что нельзя бездействовать, когда страна превращается в тюрьму. Против Володи была провокация. Его стукнули по голове и уволокли в КГБ, и никто не знал, что с ним. Законного кандидата! Только за то, что он выставил свою кандидатуру на президентские выборы.
(Владимиру). Она,
