«СЕТЕВАЯ ЗНАМЕНИТОСТЬ С ДОРОГОСТОЯЩЕЙ ТЕХНИКОЙ APPLE»!
Парижанцы
– Алло, бабушка, это Саша. Скажи, в Италии – итальянцы, а в Париже – парижанцы?
– Привет, милый. В Париже – французы. Париж – столица Франции.
– Сложно это все…
– Ничего. Вы скоро всей семьей в отпуск поедете в Европу, там и разберешься.
– Не поедем мы.
– Почему? Вы же целый год на отпуск откладывали.
– Папа вчера на все эти деньги массажное кресло купил! Японское.
– Он больной, что ли?
– Говорит, теперь нет. Кресло массажем все болезни вылечило!
– Голову массажем не вылечить. Мама что сказала?
– Минут пять ничего не говорила. Глубоко дышала. Слова подбирала. Потом много что сказала. Скажем так – если бы я такое сказал, я бы в углу наказанным год стоял.
– Понимаю ее.
– Говорит, сдавай обратно! Детям отдых нужен!
– А он?
– Он лег в массажное кресло, поставил программу «Цветение сакуры» и говорит, что путешествие дети забудут, а массаж полезен растущим организмам, да и кресло навсегда с нами останется. Плюс бизнес можно делать. Объявление в чате дома дать – соседи ходить будут. Лишняя наличка в доме не повредит.
– Мозги лишние ему не повредят!
– Ба, ну мы же договорились с тобой?!
– Да, милый. Извини, не буду больше ругать твоего папу. Сказочный… предприниматель. Мама что на это ответила?
– Она ушла в свою комнату и не выходит.
– А папа?
– Он поставил на кресле программу «Поцелуй самурая» и уснул.
– А где папа взял это кресло?
– Дядя Витя продал. По дружбе.
– Он же охранник в торговом центре?! Откуда у него кресло?
– Не знаю. Но я точно такие же видел, в коридорах у них стоят. Типа реклама.
– Ох, Витя, Витя… как был де… Дай трубку маме.
* * *
– Алло, бабушка, это Саша! Мы едем в Париж! Может быть, даже в Диснейленд!
– Да ты что!
– У нас теперь денежек даже больше, чем было!
– Как же так?
– Дядя Витя принес! Попросил маму забрать какое-то заявление. Вначале к нам полиция приехала. Кресло массажное забрали. Ох они и ругались, когда его вниз тащили. Оно же тяжелое. Потом дядя Витя нервный прибежал.
– Так. А папа?
– Папа молчал. Переговоры вела мама. Как же она кричала. Я так радовался, что не на меня…
– Моя девочка. Саша, ты рад, что вы в Париж летите?
– Очень! Скажи, если в Италии итальянцы, то в России – россиянцы?
Ремарка автора
«Текст, который сохранит ваш брак»
Кодекс пары, которая вместе смотрит сериалы:
1. Если после того, как пара посмотрела первую серию сериала вместе, кто-то продолжил смотреть сериал один, то это приравнивается к измене. Со всеми вытекающими последствиями: домашний суд, общественное порицание, принудительное голодание. В крайних случаях возможен подкуп обвинителя…
2. Если один из участников просмотра срочно ушел на кухню «за яблочком», то второй участник просмотра обязан поставить сериал на паузу. В противном случае «яблочко» будет съедено не одно и «в крысу».
3. Если сериал сложный для понимания, то одному из партнеров разрешается три раза за серию спросить: «Я не поняла, так кто убил-то?» Если вопросов больше трех, то сериал останавливается, а инициатор вопросов отправляется на курсы обучения «причинно-следственным связям». Возможен подкуп.
4. Если во время просмотра сериала один из участников просмотра «залипает в рилсах», то сериал выключается и ему присваивается рейтинг «херь полная». Если же один из пары говорит «Ты не понимаешь, надо знать, кто такие ситхи», то сериал будет досмотрен позже. Одним из членов пары без использования первого пункта данного кодекса.
5. Если один из участников просмотра уснул, то серия досматривается в одиночестве вторым участником, с обязательным пересказом серии на следующий день. Без использования первого пункта.
6. Если во время просмотра уснули оба, то серия считается непросмотренной. Не рекомендуется доводить себя до такого состояния. Невозможно посмотреть все десять сезонов за одну ночь!
ДАТА
ПОДПИСИ ДВУХ СТОРОН
Рекомендуется распечатать и повесить на холодильник.
Прозвище
– Алло, бабушка, это Саша-китаец!
– Кто-кто?!
– Ну я это, бабушка!
– Да это я поняла. Привет! Почему китаец?
– Это моя кличка. Прозвище. Петя придумал. Нравится?
– У тебя имя есть! Почему китаец?
– Потому что я один ребенок в семье!
– Во-первых, в Китае отменили это правило. Во-вторых, у тебя сестра есть!
– Петя Соне тоже кличку придумал. Знаешь какую?
– Какую?
– Сестра китайца!
– Ну и Петя у вас…
– Он во дворе всем клички придумывает. Ваня – тупой. Витя – жирный. Гриша – урод.
– То есть тебе с китайцем еще повезло… А у него самого есть прозвище?
– Есть. Петр Великий!
– А кто придумал?
– Он сам!
– Вот молодец какой… Не нравится мне это, Саша. Вы же не собаки с кошками какие-то. У вас есть красивые человеческие имена. Кто вообще дал ему такое право?!
– Его выбрали главным по кличкам. Он устроил выборы.
– Это как?!
– Он собрал всех в песочнице, и мы руки поднимали.
– И все пошли голосовать?!
– Ваня-тупой не пошел! Он до этого был просто Ваней…
– И как голосование?
– Почти все за Петю.
– А других кандидатов не было?
– Были. Гриша-урод.
– Позволь мне догадаться. Он стал уродом после выборов?
– Во время.
– Милый, мне это не нравится! Это плохие игры! Сколько лет этому Пете?
– Много.
– Восемь?!
– Больше. Старик он. Лет девять. У него усики уже скоро появятся.
– А кто же мы тогда с дедом… Скажи этому старику, что это плохая игра и если он не прекратит обзываться, то его переизберут.
– Хорошо, ба! Пока!
– Пока, мой милый!
* * *
– Алло, бабушка, это Саша-дебил.
– Привет. Как я поняла, переговоры прошли не очень.
– Переворот не удался. Он запугал всех. Все опять проголосовали за него.
– Вот жук этот Петя.
– Еще какой. Хитрый такой.
– Саша, ну вот он дает вам эти клички, а вы друг друга как называете?
– Так же, как и раньше. Ваня, Витя… Он каждый день что-то придумывает, мы запомнить не успеваем. Да и не хотим…
– Вот! Собака лает, караван идет.
– При чем здесь собака, ба?!
– Пусть он что угодно придумает, как угодно вас называет, вам ведь без разницы!
– Не совсем понимаю.
– Саша, вы остаетесь людьми!
– Ба, мы и есть люди! Ну, такой он странный человек. Что-то там напридумывал себе. С ним уже никто играть не хочет.
– Понимаю.
– Пока, ба. Мне же скоро в школу!
– Ничего
