не нужны, мне просто это не интересно, вот и все.
Давид то ли в шутку, то ли нет говорил такие фразы, как то, что мы поженимся, и все прочее. То есть можно понять, что роман на десять дней ему тоже не особо интересен и он готов к чему-то большему.
А готова ли я?
А вдруг я буду плохой женой? А если он захочет детей? Да это настолько сильный страх для меня сейчас, что от одной только мысли начинают трястись руки. Я гоняю эти размышления в голове постоянно и повторяюсь по триста раз, но я не могу иначе. Потому что я боюсь испортить жизнь ребенку, я боюсь! Потому что испортили мне! А вдруг я буду такой же матерью, как моя? Которая вот за три года моего отсутствия даже не попыталась найти связь со мной. Которая никак не волновалась за меня, а просто искала мужа побогаче, когда тот, прошлый, оказался уже не таким, как ей было надо.
И мои страхи не беспочвенны, потому что моя мама тоже была самой прекрасной на свете. Заботливой, милой, нежной и внимательной. Как и папа.
И какой итог?
Поэтому… а вдруг и меня что-то сломает? А я не хочу калечить людей. Тем более Давида. Или кого бы то ни было еще.
Именно об этом я вчера задумалась, когда он спросил, все ли со мной в порядке. Определенно нет. Люди, с которыми все в порядке, не боятся любить, когда уже влюблены без памяти, разве нет?
И это сидит внутри меня, не дает думать ни о чем другом. Я не хочу расставаться с Давидом, я не хочу его ранить, я не могу предугадать будущее, я боюсь плохого исхода, и я все еще не хочу с ним расставаться.
Чертов замкнутый круг.
* * *
Кое-как я все-таки собираюсь с мыслями и выхожу на прогулку. Погода снова просто невероятная, третий день в городе, и каждый только теплее и теплее. Меня тянет в Москву, я уже ощущаю ее своим домом, я люблю квартиру, в которой живу, я люблю учебу, люблю свою работу, пилатес! Я люблю все, что есть там.
А здесь я люблю Давида…
И если бы не он, я бы, наверное, уехала прямо завтра. С отцом встречи не вышло, с мамой… я пока не знаю, готова ли ее увидеть. С Артуром и Таней наобнималась, с Еленой и Рустамом наболталась, все уже сделала, что хотела.
Но домой не поеду. И даже этим я перечу самой себе и своим насекомым, которые внутри моей черепной коробки уже устроили себе уютное жилье.
Покупаю вкусный кофе в кофейне, куда возил меня Леня, когда мы с ним подружились, и вдруг вспоминаю: свадьба! Леня и Ульяна! Я точно не могу уехать! Наверняка мне снова будет немного неловко, но я очень буду рада увидеть их, если честно.
Пью кофе, думаю о том, какой нужно приобрести наряд, спросить, есть ли на празднике цветовая гамма, продумать образ… С недавних пор я обожаю наряжаться, это буквально мое хобби. Ровно с той минуты, когда я поняла, что мне можно быть красивой, потому что это больше не привлечет внимания ненормального маньяка и не сделает мне неприятно. Поэтому к таким пышным мероприятиям я подхожу всегда с особой скрупулезностью и сейчас настолько ухожу в свои мысли, что меня чуть не сбивает с ног проходящий мимо мужчина. Я просто так задумалась, что даже не заметила, что он выходит из какого-то продуктового!
– Прошу прощения! – говорю тут же, делая шаг назад, и тут же понимаю, что…
– Аккуратнее надо, – говорит Олег хриплым голосом. Клянусь, стояла бы я не так близко, никогда не узнала бы его, ни за что на свете. Он был… Боже, вопреки всей моей ненависти Олег всегда выглядел хорошо. Я не обращала внимания на его внешность, но он был высоким, носил костюмы, всегда ухаживал за собой, пусть и был самым мерзким мужчиной на свете.
А тот, кто стоит передо мной, он… не знаю, как описать. У него очень отросшая, неухоженная щетина, какой-то старый заношенный свитер, в руках у него зажата бутылка какого-то дешевого алкоголя, а вокруг стоит катастрофически неприятный запах. Его кожа желтого цвета, под глазами синяки, какой-то странно огромный живот. Он выглядит очень плохо, до отвращения.
Сначала я испытываю дикий страх. Эмоции из прошлого врываются в мою душу, и пальцы тут же начинают подрагивать, но я быстро беру себя в руки: он ничего не сделает мне. Не сейчас. И никогда больше.
Дикий, парализующий страх отступает, и я сразу же делаю несколько шагов в сторону, надеясь, что он не успел меня узнать. Не хочу. Не готова и никогда не буду. Достаточно уже того, что его узнала я, мне и так хватает отвращения от этой встречи.
Я прохожу вперед и неосознанно оборачиваюсь, когда замечаю, что Олег смотрит прямо на меня. Прищуривается, словно пытается понять, где он меня видел, а потом… Боже. Он просто падает. Резко и так неожиданно, что я даже вздрагиваю. С таким грохотом, словно кто-то скинул с этажей мешок картошки.
Сначала я думаю, что упал из-за опьянения, оступился или что-то еще, но потом понимаю, что он совсем не двигается. Черт… Надо уйти. Я не должна подходить к нему, он принес мне столько боли, что, даже если бы его тут сбило машиной, я должна была бы просто уйти! Но…
Но я не могу. Просто потому, что, несмотря на все пережитое, я все еще человек.
Ему явно плохо, и дело не в опьянении. Он хрипит, от отвращения я зажимаю свой нос и рот ладонью, когда вижу пену, вытекающую из его рта.
Боже… Почему сейчас? Почему именно тогда, когда с ним столкнулась я? Почему после того, как он смотрел мне в глаза?
Это ужасно. Люди идут мимо, и им все равно на упавшего алкоголика. А я достаю телефон, набираю номер, и…
– «Скорая»? Тут человеку плохо. Не знаю его, бездомный, кажется, я просто шла мимо. Записывайте адрес.
Я сделала все, что могла. И даже то, что делать не должна была.
Отхожу немного, чтобы «Скорая» не задавала мне никаких вопросов, и со стороны смотрю, как они приезжают и почти сразу констатируют смерть.
Мне жутко от понимания, что последним, что он видел в жизни, была я. Мне… просто страшно, что жизнь может вот так измениться и оборваться. Мне странно, что я так спокойно
