чего вы хотите, возьмите ручку и сделайте это задание прямо здесь.
Напишите фразу «Я хочу…» («Мне важно…») и продолжите ее любыми словами, которые придут в голову. Повторите эту же фразу еще много раз – и каждый раз продолжайте ее быстро, особо не размышляя. Сначала вы будете писать самые очевидные вещи, но чем дальше, тем громче будет говорить ваше подсознание. Главное условие – не размышлять, писать быстро и много. Посмотрите на то, что получилось в итоге: возможно, вы обнаружите в этих записях неожиданные мысли и идеи.
Хочу как лучше, а делаю как всегда
«Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
“Чудес не бывает”, – подумал Игорь и залез обратно»
(народное творчество)
Предположим, что вам все-таки удалось докопаться до своих глубинных желаний. И вот вроде бы момент истины: и интерес есть, и ресурсы, бери да делай. Впереди уже сверкает желанная цель, но почему-то именно в этот момент диван с сериалами приобретает особую силу притяжения, и мы не беремся за задуманное, а тянем время. Почему так, спросите вы? Неужели каждый из нас не стремится к лучшему для себя?
Хочется верить, что человек выбирает лучшее, но это не совсем так – на самом деле человек выбирает знакомое, понятное, близкое. Наша психика стремится сохранять внутреннюю стабильность во внешнем изменчивом мире, и иногда это «играет против нас». Стремясь к устойчивости, мы выбираем то, что нам лучше всего знакомо, – и это далеко не всегда хорошие способы жизни.
К чему же такому «до боли знакомому» мы стремимся? К картинкам из своего детства, конечно же. Все, что мы усвоили в своей родительской семье, мы принимаем за условную норму. Но поскольку нет идеальных семей и идеально здоровых отношений, в этой «норме» всегда есть то, что нам делает лучше, и то, что нам вредит. В стремлении к знакомому, пусть и разрушительному, есть свои скрытые выгоды: проще делать то, что плохо, зато привычно, чем встречаться с новым опытом, в котором много неизвестности и тревоги.
Вот и получается, что внутри сражаются желание нового, хорошего и тяга к старому, привычному и безопасному. Обидно, правда? Однако главная ошибка, которую можно сделать на этом пути, – начать себя критиковать и заставлять. Противостояние с самим собой – точно не лучший способ коммуникации.
Чем можно себе помочь: самостоятельно или с помощью специалиста изучить свои семейные истории, свое «привычное, родное», рассмотреть все это с позиции своего взрослого опыта и начать понемногу менять. Также стоит с помощью психолога поработать со своими разрушительными импульсами, самооценкой, ощущениями стыда, вины и заново научиться истинно хорошему отношению к себе.
А теперь немного практики. Вот вам задачка.
Дано:
Настя купила абонемент в фитнес-клуб и уже полгода собирается туда сходить. Пока как-то не до этого, но она знает: когда-нибудь она станет королевой пилатеса и зумбы.
Света приобрела много косметики, чтобы каждый день выглядеть разнообразно и ярко, но в итоге по утрам встает и убегает на работу без макияжа. Косметика красиво лежит на туалетном столике и радует глаз и душу.
Люба оплатила месяц переписки с психотерапевтом. Из-за занятости на работе и прочих других дел Люба не вовлекается в диалог, а отвечает дежурно и односложно. Но она верит: раз в ее телефон приходят сообщения от психотерапевта – значит, однажды ее жизнь обязательно изменится к лучшему.
И Люба, и Света, и Настя потратили на свои приобретения много денег. Вопрос: что купили девочки?
Варианты ответа:
а) абонемент, косметику, услуги психотерапевта;
б) надежду на то, что все изменится и жизнь станет лучше.
Как бы ответили вы? Скажу сразу: здесь нет плохого и хорошего, оба варианта нормальны и приемлемы, если совершаются осознанно. А вообще это все о том, как важно не обманывать себя.
Давайте также посмотрим, какие факторы могут способствовать этому самому внутреннему самосаботажу, усиливать его.
• Сильная усталость, выгорание или депрессия.
Если дело в перегрузке, то, безусловно, организм просит отдыха и будет просить до тех пор, пока не получит. Часто мы планируем больше дел, чем реально можем выполнить, потому что переоцениваем количество своих сил или даже не думаем о том, что их нужно оценивать. Иногда отдыхать мешают разные внутренние установки: кажется, что если остановишься, то пропустишь все важное, деградируешь и безнадежно отстанешь от жизни (к счастью, это неправда).
А вот если вы уже не помните, когда в последний раз делали что-то с энергией и радостью, если апатия стала вашим постоянным спутником, а интерес пропал даже к тем вещам, которые сильно увлекали раньше, то это уже больше похоже на выгорание или даже депрессивное состояние. Если так, то отдых здесь не поможет: нужны более серьезные перемены режима жизни, а иногда и медикаментозная помощь.
В таком случае стоит для начала обратиться к психологу: он поможет адекватно оценить количество ваших сил, скорректировать график и справиться с установками из детства вроде «отдыхать стыдно», «отдых надо заслужить», а при подозрении на депрессию или выгорание проведет диагностику и направит к врачу. В процессе работы с психологом вы поймете, что привело вас к таким состояниям, и сможете пересмотреть свой стиль жизни, чтобы в дальнейшем не допускать этого.
• Плохое обращение с самим собой.
Если мы пытаемся давить на себя и заставлять, то, согласно законам физики, любое воздействие вызовет равное ему сопротивление. Причем это сопротивление может быть явным («не буду и все!») или скрытым («сделаю позже»; «что-то голова болит»; «ох, опять не успеваю»).
Если мы запугиваем себя, то начать что-то делать тоже будет труднее. Например, нужно идти к врачу. И мы говорим себе: иди, а то запустишь проблему, потом хуже будет, вообще не вылечишь. После таких слов становится еще тревожнее, мы начинаем сильнее саботировать визит к врачу и еще сильнее ругать себя за это. Получается замкнутый круг.
• Недостаток поддержки.
Не стоит недооценивать этот фактор. Как бы нам ни хотелось быть «сильными и независимыми», не существует человека, которому не была бы нужна поддержка. Для некоторых действий ее нужно совсем чуть-чуть, а для некоторых – очень много: это зависит от конкретной ситуации и ваших личных особенностей. Поддержка может быть внутренней и выглядеть как мягкий дружественный голос, который помогает находить комфортные варианты, опираться на позитивный опыт – и в целом всячески подбадривает. А может быть внешней: разговор с другими людьми (как они через это проходили, что им помогало) или просьба о
